Муж, второй раз, предложил развод

Здравствуйте, Елена! помимо Вашего желания, есть ещё и желание супруга - он прямо озвучивает, что НЕ нужна ему сейчас семья и обязательства и как бы ни было Вам больно, НО это необходимо тоже понять и принять! решить и для себя, а что Вы пытаетесь на самом деле сохранить? иллюзию семьи? боитесь столкнуться с реальностью и принять её, сейчас проще отвергать его слова, не верить тому, что он говорит, игнорировать то, что у него есть женщина, игнорировать его слова о том, что семья ему не нужна - а почему? потому что так легче защитить себя от боли, проще не замечать всего этого, пытаться верить в то, что от Вас зависит сохранение семьи, НО от Вас ли одной??? он уезжает, у Вас будет время разобраться в самой себе, разрешить себе услышать его и понять - что ОДНА ВЫ НЕ сохраните ТО, что не нужно другому!!! и исходя из всего этого решить - как поступать Вам дальше? пытаться и дальше игнорировать и при этом закрывать глаза на то, что на самом деле происходит в Вашей семьей, сохраняя для самой себя видимость семьи или увидеть происходящее и, не смотря на боль, понять, что делать дальше...

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Елена, здравствуйте!

Похоже, сообщение мужа об этой девушке и его желании развестись стало для вас большой неожиданностью! Не удивительно, что сейчас вам трудно принимать какие бы то ни было решения: вы шокированы, вам больно и обидно от предательства мужа, но главное, ваша жизнь, которая еще недавно была очень понятной и гладкой, сейчас превратилась в один большой вопрос!..

Однако факт остается фактом: что-то случилось с вашим мужем и отношениями между вами. И возможно это мало связано с вами лично, а есть следствие каких-то процессов у него!.. Но то, что так или иначе сейчас требуется от вас - это как-то справиться с этим, и двигаться дальше!

Прежде всего важно принять как данность: если ваш муж решил уйти, вы не сможете его остановить, Елена. Он имеет право принимать те решения, которые принимает, даже если вам хочется, чтобы было иначе!..

Однако, вы можете четко и ясно донести до него свою позицию. И если он пока сомневается или его решение не однозначно, это может повлиять на дальнейший ход событий. Но чтобы это сделать, очень важно эту свою позицию осознавать!..

Попробуйте ответить себе на несколько вопросов, Елена: если бы муж оставил эту женщину и готов был бы пробовать наладить ваши отношения, вы были бы готовы его простить? Готовы ли вы оставаться с ним под одной крышей, с учетом его отношений на стороне и намерения о разводе? И хотите ли вы сами пробовать склеить то, что сломалось между вами?

Если вы поймете, чего сами хотите, Елена, вам будет проще справиться с тем хаосом, в который сейчас превратилась жизнь. И если преимущественно вы отвечали "нет", то рвите отношения, не тяните... Вы не обязаны ждать, пока мужу "станет удобно" это делать - ставьте четко вопрос о том, куда он вернется после своего отъезда, и разъезжайтесь!.. Чем скорее это произойдет, тем скорее начнется процесс заживления этой раны. А еще, тем больше шансов, что муж осознает, что на самом деле теряет вас, и что ему придется делать свой выбор!..

Если же вы понимаете, что хотите бороться за ваши отношения, то говорите с мужем об этом напрямую, Елена. Расскажите о своих чувствах и предложите сделать попытку с помощью семейной терапии. И если он будет готов - отправляйтесь к психологу вместе с мужем. Ваш муж может отказаться и быть тверд в своем решении - стоит быть к этому тоже готовой. Ответьте себе на вопрос, что вы хотите тогда? Готовы ли продолжать с ним жить в этом случае?.. Если же он ответит согласием, то не медлите - супружеская терапия не творит волшебство, но часто помогает разобраться с подобными кризисами отношений!..

Несмотря на то, что ситуация застала вас врасплох, Елена, вы в праве выбирать свой дальнейший путь... Прощать или не прощать, пробовать или не пробовать... Вы не можете повернуть время вспять или заставить мужа измениться, но вы сможете решить, как быть вам самой в том или ином случае! А подобная ясность поможет вам в том числе справиться с тем шквалом переживаний и чувств, которые вы безусловно испытываете сейчас...

Елена, я желаю вам поскорее оставить в прошлом все негативные переживания по поводу случившегося и перелистнуть эту страницу своей жизни!

Обращайтесь, если у вас останутся вопросы или вам потребуется помощь: справиться с болью внутри / понять, что вы сейчас хотите / или наладить отношения в совместной работе с мужем!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Елена, добрый день!

В семейных отношениях важны оба , и нет одного виноватого. На то она и семья, что в ней значимы все участники.  можно конечно пытаться решать проблему через одного, но результат будет непредсказуем. для того чтоб эррозию, разъедающую отношения убрать, необходима включенность пары. Рассеяный склероз очень сложное заболевание, с отягчающими социальную активную жизнь, симптомами. Но в моей практике есть случаи положительной динамики на фоне психоаналитической терапии, где люди с нерабочей группы переходили на рабочую, возвращвлись к активной жизни, формировали личные отношения. Любой физический недуг воспринимается нами как травма, нас это сильно ранит, так и ваш муж пережил , и возможно еще находится, состояние своей инвалидации. Но вы написали о его непростом детстве, и акцент на деспотичном отце. В этом , я осмелюсь предположить, может быть ядро конфликта. Мальчик, развиваясь,  снимает идентификации с собственного отца, хочет быть похожим на него. И сао отцовство, то есть рождение ребенка,  для мужчины достаточно сложный путь иннициации. вашему мужу трудно , страшно стать отцом, ведь это риск повторения собственной детской травмы. Он сопротивляется этому как только может. И видимо, нашел самый "лучший" способ, разрушить пространство, в котором могут появится дети, то есть семью. И ваша активность пугает его, он вас останавливает своей угрозой развода, но с решением не спешит, значит что- то его удерживает. В этой ситуации советы не помогут. Необходима семейное консультирование, и каждому отдельно персональное. я использую такую технику, это беседа с каждым персонально, и далее совместное семейное консультирование. Думаю что в вашем случае, это хороший вариант.

С уважением,

Карина Матвеева, психоаналитик, магистр психологии.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве