Парень не видит во мне девушку

Здравствуйте, Камила!

Предлагаю вам посмотреть на свое письмо и на ситуацию с другой стороны. Я возьму на себя смелость дополнить ваше письмо предположительными чувствами, которые могут у вас возникать. Конечно, это лишь мои предположения, а не ваши настоящие чувства. Но все же. Свои включенные фазы я возьму в скобки в тексте.

Камила

Здравствуйте. Мы с парнем дружим около 1.5 лет, год все было нормально, после того как я лишилась с ним девственности все пошло на перекосяк. (Я сожалею, что лишилась девственности, мало того, я вижу причину проблемы в этом). Уже в течение пол года он говорит что, не видит во мне женственность, элегантность. Не видит во мне девушку, а видит как друга. Говорит что я веду себя как "растерянный парень", что дело не во внешности и одежде, а в самом моем поведении, и я не знаю как мне измениться, как начать вести себя при нем. (У меня смешанные чувства - я очень хочу угодить ему и быть такой, чтобы нравиться ему, с другой стороны - я не понимаю, в чем конкретно я "не девушка"? Я теряюсь в догадках, но скорее склонна верить ему, что со мной что-то не так) Обычно я с ним веду себя слишком заботливо, сама приезжаю к нему, готовлю, у нас много общего. Но что-то не так, он говорит что пока любит меня, но не знает что будет дальше, так как мое поведение "не девушки" его не устраивает, говорит раньше был в тебе какой то шарм, искра, а сейчас я совсем другая. Я не хочу его терять.(Я не знаю, не могу уловить свой "шарм и искру". Я себя плохо знаю. Это ведь что-то неопределенное. как понять - что такое он во мне раньше видел и находил, а сейчас не может.. или не хочет?)  Его дядя недавно говорил что ему пора жениться, и он сказал мне что не пока не уверен во мне из-за этого, как мне поступить? (мне очень страшно, что в такой критический момент с женитьбой я вдруг не соответствую его требованиям) Я ему никогда не перечю, не ругаюсь, я спокойна.(я  всегда была удобной для него и стремилась быть хорошей для всех) У меня в детстве не было подруг и сейчас подруга лишь одна, и он сказал мне что это из-за этого, что у меня не хватало девчачьего общения, но и с мальчиками я тоже не общалась в детстве, хоть много кто из мальчиков имел ко мне симпатию. Сейчас мне 20 лет, ему 22. Вообще когда мы с ним вместе, все хорошо, а как порознь то начинается вот это все. Он мне сказал что его это тревожит около пол года.(со мной все не так? я чувствую страх и я вижу причину проблемы только в себе).

Читая ваше письмо наткнулась на то, что во мне рождается злость. Такое ощущение, что вы во всем виноваты и с утратой девственности утратился и шарм (что за загадочное качество - шарм?).

Я вижу перед собой письмо девушки, которая напугана завуалированным отвержением и хочет угодить молодому человеку так, чтобы он вновь увидел в ней ценность (тот самый шарм). Вы перестали себя ценить и он перестал вас ценить. Вы стали слишком угодливой и доступной - и он перестал видеть в вас "приз" всей своей жизни.

Можно ли исправить его отношение к вам? да.

Можно ли исправить свое отношение к себе? да.

Приходите.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Камила!
Вы описали свою жизненную ситуацию на данный период времени и видите ее так. Ваш молодой человек видит ее иначе, чем вы. Только нет до конца открытого диалога, чтобы он получился для обоих ясным и созидательным. А есть неудовлетворенность, растерянность и не до понимание, причем, с обоих сторон.

Что делать?
«Если хочешь, чтобы к тебе изменили отношение – начни с себя!»
Не нужно переделывать другого, да это и не к чему, так как, если человек сам не захочет меняться, то никто его и не заставит. «Сила действия равна силе противодействия!» А вот начать с себя, с собственного пересмотра к себе и к происходящему – это «Да!»

С чего начать?
Первое. Это в какой роли я хочу быть с этим молодым человеком? Как и он по отношению ко мне?

Предположу, что вы хотите быть его девушкой, а он вашим парнем и чтобы он сделал вам предложение и вы поженились? В конечном итоге – стать его женой. А в плане отношения, чтобы чувствовать его любовь, уважение, внимание и т.д.
А что по факту?
По факту: вы для него – друг и любовница. А сами ведете себя как «опекающая мамочка», услужливая, покладистая и пр. 
Для чего? Чтобы понравиться? Что вы хозяйственная, верная, порядочная?
Когда вы познакомились – вы точно так себя вели? Сами к нему приезжали, сами за ним ухаживали? Сами его приглашали в кинотеатр, ресторан, прогулки и т.д.?
Он продолжает вам дарить ваши любимые цветы? Баловать подарками? Думает куда вам поехать, чем развлечь? Или, это куда-то испарилось?!
Он настолько к вам привык и вы стали частью его интерьера, что и чувства притягательности куда-то подевались… Вас стало слишком много для него! И вам необходимо менять свое отношение и поведение!  Развернуться к себе лицом и начать больше уделять внимание себе! Пусть даже с началом терапии, которую вы станете посвящать себе!
Второе. Ваше тело принадлежит только вам и вы в праве им распоряжаться так как хочется! Если вы решились с ним на интимную близость, чтобы получить сексуальное удовольствие и получили его, то это просто замечательно! А если у вас были ожидания, что если он узнает, что он у меня единственный и тут же женится, то это не так, и вас это может разочаровать. Если не будет ожиданий, то не будет и разочарований!  Не сожалейте о содеяном, а включайте это в свой ОПЫТ!
Есть один способ налаживать контакт и выстраивать долгосрочные отношение – это разговаривать – слышать друг друга, договариваться, говорить о своих желаниях, потребностях, предпочтениях, в чем-то идти на компромисс, а в чем-то быть категоричной! И об этом можно еще много писать…

К сожалению, вы боитесь его потерять и ведете для себя совершенно не эффективным образом! То есть, вами управляет страх потери данных отношений и как следствие – остаться в одиночестве! Вам нужна терапия. Выберите себе психолога и проработайтесь лично! Зная то, что когда вы начнете меняться, то ему это тоже не будет нравится, он может даже начнет злиться, или вводить себя и вас в заблуждение… Только имейте в виду, что так, как сейчас вы ведете – это вам пригодиться в супружестве, где у вас со своим мужем будет открытость и доверие. Сейчас же в этих отношениях – такое ваше поведение – вам не принесет желаемого результата и хорошего к вам отношения – нужно меняться! И это возможно при вашем на то желании и усердии, если вы лично обратитесь за профессиональной помощью. 
Всего вам доброго.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы