Это не выходит у меня из головы

Доброго времени суток, уважаемый Психолог. По имени обратиться к Вам не могу, так как не знаю кто, надеюсь, мне ответит... :) Итак. Меня зовут Алина. Мне 25 лет. На данный момент безработная. Целый год, после добровольного увольнения, нахожусь в подвешенном состоянии, из-за измены любимого человека. Узнав о том, что он обманывал меня почти 3 месяца с другой, я была раздавлена. Я даже не думала, что когда-нибудь смогу испытать настолько сильную боль... Говоря о нем, ему 23. И я- первый его половой партнер. У меня их было четверо. Но, как говорится, случайных связей не имела. Все сексуальные связи - в отношениях.

Начну по порядку.

Наши с ним отношения были безупречными. Он всегда был заботливым, внимательным. Был идеальным. Хотя если быть честным.. То почти 2 года я тайно испытывала чувства к своему бывшему молодому человеку.. И порой внимание моего, на тот момент, нынешнего молодого человека, вызывало во мне раздражение. Но в один момент, после 2х лет отношений, когда он устроился на работу барменом, и мы стали редко видеться, я поняла, насколько мне дорого его внимание и присутствие. И в тот момент, когда я поняла это, он завел отношения на стороне...

Мы встречались с зимы 2013 года, и прямо под новый 2016 год я узнала об измене. Прочла сообщения в его телефоне. И тогда все вскрылось. Оказалось, что он изменял мне со своей одногруппницей, у которой уже есть ребенок и муж. В этих сообщениях были любовные признания, нежности... Он называл ее "родная, нежная моя, сладкая моя". Эти слова до сих пор вызывают во мне отвращение... Я ненавижу эти слова..

Когда я узнала об этом, я готова была умереть. Во мне было негодование... Как?? Как так получилось?

Я знаю одно... до измены все между нами стало хуже. Он редко приезжал ко мне. Так как работал очень часто. И по вечерам была учеба. Я стала меньше заботиться о своей внешности. Страдала апатией. Вечно жаловалась на то, что у меня не складывается с работой и так далее. Встречала его неухоженной, и депрессивной.

Но тем не менее... Я никогда его не унижала. Никогда им не пренебрегала. Я была поражена. Во мне кипела ярость, из-за того, что мне предпочли какую-то, простите, тварь, которая предала своего ребенка и мужа. И полезла в наши отношения. Я не оправдываю своего молодого человека. Возможно ему не хватало внимания, не хватало своей жизнерадостной девушки, которая превратилось к нервный, вечно недовольный комок. Но это не такой огромный повод...

После того, как я узнала обо всем, начался ад. Он ночевал у меня. И я не выгнала его. Я 2 дня подряд устраивала ему истерики. Я просто не могла поверить в реальность происходящего. Мне казалось это ужасный сон. Он названивал мне. Я ругалась. Я проклинала их обоих. Я желала им смерти... Написала этой особе, не с угрозами, я лишь описала то, как они мерзко поступали с теми, кто им верит - со мной и мужем этой девушки. Она ничего не ответила. А лишь нажаловалась моему молодому человеку, что я ей угрожаю тем, что все могу сказать ее мужу. Она закрыла доступ к странице в соц.сети своего мужа. Испугалась.

Я рассказала обо всем своей маме. Она поддержала меня. Посоветовала простить, если люблю. Через некоторое время об измене узнала его мать, сестренка и тетя. Они переживали всей семьей. Никто не мог поверить в это. Им было жутко стыдно за него

В сердце я понимала, что люблю его. И решила простить. Мы снова начали общаться. Между нами очень в скором времени произошла близость, и знаете, во время секса я испытывала даже большее наслаждение. Но я понимала, что это несло лишь эффект анестезии. Естественно внутри меня кипели вулканы. Но одновременно, когда мы были рядом, я чувствовала облегчение. И верила, что мы справимся со всем этим. Он тоже старался конечно.

Спустя пару недель после вскрытия факта измены, у его отца случился инсульт. Я перепугалась. Испугалась, что это все мои проклятия. Я верю в силу слова и мысли.. Пока его отец был в больнице, я была с его семьей. Часто ночевала у него дома. С его мамой и сестренкой. Мы стали ближе. У нас были безупречные отношения с родственниками. Мои родные любят его, а его родные любят меня. На протяжении реабилитации его отца, я отодвинула свои переживания. Я переживала за их семью. И это как-то сгладило мое внутреннее состояние отчаяния.

Слава Богу, отец реабилитировался. И тогда во мне проснулась следующая волна. Я пришла в себя и вспомнила, что произошло... И снова ненависть, отчаяние. Вспышки истерик и негодования...

Он какое-то время поддерживал с ней общение. Никакого секса, только переписки и звонки... Я сделала детализацию звонков и обо всем этом узнала. И снова истерика. Он окончательно перестал отвечать ей в феврале. Окунулся в отношения со мной. Мы начали говорить о свадьбе. И в апреле он сделал мне предложение. В конце апреля мы сделали никах. Мусульманскую свадьбу. И сейчас мы считаемся мужем и женой, по канонам Ислама. Мы оба были счастливы:)

На одной из вечеринок, уже после никаха, он немного перепил. И у него так сказать "развязался" язык. И он сказал мне, что ЭТО было ему нужно. Что он рад, что это случилось до никаха. Что даже когда он делала ЭТО с ней, он боялся меня потерять. ЧТо да, была влюбленность к ней, но сейчас вообще ничего нет. Что он жалеет о том, что сделал. Но ему было интересно каково это- быть с другой, ведь я была его первым половым партнером. И этот же довод он привел мне - сказал, что "У тебя ведь их было больше. А ты у меня одна. И мне наверное было интересно. Она написала первая. И я решил воспользоваться". Ужасно конечно.. Цинично. Но если бы был голый секс - было бы чуть проще. Но были замешаны чувства...

Все идет прекрасно. С тех пор как он прекратил окончательно все связи с ней, я почувствовала, что да - он со мной всей душой. Ведь во время измен я чувствовала, что он не со мной будто.

В июне его забрали в армию. Мы не успели расписаться. Он сам очень этого хотел. Даже поехал в военкомат договариваться о том, чтобы перенести свой уход, чтобы мы успели расписаться. Я решила, что будет лучше расписаться после армии.

На данный момент, все хорошо. Мы созваниваемся редко, у него закрытый город и телефон ему выдают лишь раз в месяц. Но подолгу он говорит именно со мной. И в разговорах чувствуется, что он любит. Что хочет скорее семью, детей. Сам об этом говорит. Однажды признался, что был полным дураком, что сделал такую глупость по отношению ко мне. Что я сама лучшая. Что он благодарен мне за все.

Это все конечно прекрасно. И стало быть, мне бы пора успокоиться. Но я не могу...

Я люблю этого человека. В основном в моем сообщении к вам только гнев по отношению к нему.. Но говоря честно о нем - он правда, хороший человек. Был бы иным - я бы ушла не задумываясь.

На данный момент во мне сильный гнев по отношения к той особе. В глазах до сих пор ее сообщения, посланные моему любимому, интимного содержания, или слова что "она тебе не нужна и ты не нужен ей! Почему ты не пишешь мне!!!"

Я до сих пор перекручиваю в голове ужасные события прошлой зимы... И я жалею о том, что я не разрушила ее психику так же, как и она мне. Что я не сказала ее мужу о том, кто его жена, а ведь возможность была. Что не пришла к ним домой и не устроила ей взбучку. Я никогда не испытывала ненависти. Ни к кому. Что бы мне не сделали. Да, мне было больно. Но я отпускала, со временем, всех. И никогда не желала зла. А в этой ситуации я просто в бешенстве... Я желаю, чтобы Бог наказал её. Я верю в правило бумеранга. Мы все получаем по заслугам, рано или поздно. И мне сладко от этой мысли... Да и сама была бы не против надавать ей, простите, по заднице. Но я понимаю, что так нельзя! Нужно направлять мысли вообще в другую сторону- в сторону саморазвития, в сторону позитивных мыслей, нужно думать о том, какая счастливая у нас с мужем будет семья. Что я обязательно справлюсь и я стану спокойнее. Что этого не повторится никогда. Что муж все осознал.

Даже года не прошло с тех времен, когда я билась в истерике от факта измен... Я верю и жду , что рана затянется... А то моментами кровоточит.. Бывает, что я забываю, в сердце просыпается надежда, вера. И в такие моменты я думаю "Ад -позади. Все ведь хорошо!" А порой, как сейчас, вот уже который день, в горле комок. В груди жжет, даже живот крутит! Я в жизни не пила столько валерьанки. Чувство беспокойства ПОСТОЯННО в последнее время. И страх... Страх, что это повторится.. Страх, что она снова полезет в мою семью... Или еще хуже - что он выйдет на связь с ней... Мне снятся сны, где она смеется мне в лицо, и говорит, что она не оставит его в покое. И все равно будет появляться. После таких снов, я несколько дней хожу под ужасным впечатлением.

Так получилось, что я живу сейчас с его родителями. У нас, у татар, принято, что сноха, после никаха, должна жить с ними. Отношения, кстати, прекрасные с его родителями. Все тьфу-тьфу-тьфу! С ними мне повезло безумно. Они принимают меня, как свою дочь.

Но самое мерзкое, что дом этой особы, в котором происходил этот дикий разврат, находится прямо перед моим носом, рядом с домой родителей мужа... Каждый раз когда я вижу этот дом, в душе щемит боль.. Сердце колотиться..

Я задаюсь вопросом - а смогу ли я отпустить? Мужа люблю. Хочу от него детей. Хочу совместного будущего. Как и он, я знаю.. Но страх, что это повториться, не дает мне покоя... Боюсь до слез... Мудрые должны прощать. Говорят так. Порой только кажется, что я взяла слишком высокую планку. Желания перебороть это чувство - есть! И оно большое. Иначе бы я не стала принимать его предложения и рассталась бы тут же. Скажите, пожалуйста, может есть какие-то пособия, тренинги, которые помогут преодолеть этот недуг? Я считаю, что это уже болезнь.. И если продолжать так же мыслить и думать - ни к чему хорошему это не приведет... Как перестать думать об этом? Как перенастроить себя? Есть ли примеры, похожие на мою ситуацию, со счастливым концом? В основном на различных форумах пишут о том, что такие как я, простившие, и давшие шанс - слабаки.

Извините, если очень много воды.

Заранее благодарю! Спасибо большое за внимание!