Я растоптала своим безразличием мечты

Сейчас мне 18(1 курс) и все мои близкие люди замечают,что я уже как больше примерно 2 года как "сама не своя,на себя не похожа". С детства я подавала большие надежды,у меня все всегда получалось,я была безумно старательная,отличница,успешно ходила на несколько дополнительных секций,учавствовала в различных олимпиадах,конкурсах,преподаватели замечали,какая я способная и талантливая!Шли годы и я была только более заинтересована в саморазвитии,достижении новых высот и тд.Да,я всегда была отчасти ленивой,но так же легко боролась с этой ленью.Пока все постоянно гуляли,я бежала домой скорее делать уроки,чтобы потом успеть на танцы,чтобы потом успеть в художественную школу,чтобы оттуда скорее бежать домой читать книги и самостоятельно опережать наш школьный учебник по английскому,немецкому языкам.Я ложилась спать очень поздно,вставала очень рано,почти не чувствуя усталости и недосыпа,и редко болея.Причем я всегда успевала все:от своих дел,до того,чтобы каждому в классе уделить внимание ( я была старостой),поддерживать дружбу и вообще у не могу сказать,что из-за такой кучи работы у меня не было детства. Наоборот,я и погулять вдоволь успевала!И всегда была с хорошим настроением и стремлением сегодня быть еще лучше,чем вчера!Но постепенно я потихоньку начала подчиняться лени,очень часто болеть,слишком быстро уставать,не могла выспаться даже ложась рано спать,а в последние (решающие!) 2 школьные года (10,11кл.) совершенно разленилась,перестала читать,почти рисовать,позволяла себе даже вообще не делать домашнее задание месяцами,начала гулять с разными компаниями,потом встречаться с первым парнем и я чувствовала себя человеком,который просто наслаждается жизнью.Мы с парнем встречались очень долго и уже даже он начал говорить,что переживает о том,что я совершенно ничего не делаю,что не имею никаких интересов,никуда не стремлюсь и меня это устраивает.Люди вокруг начали во мне разочаровываться все больше,я из-за этого вроде и ужасно переживала( я вообще слишком эмоциональный человек),но с другой стороны все равно никак не переходила к действиям,что бы мне там не говорили!Ну или начинала что-то делать с мыслями "все,хватит,так больше не будет продолжаться!" и через неделю-месяц все равно "сдувалась".В итоге я так все "запустила",что парень бросил меня и уехал в другую страну,в классные условия жизни и работы,а я (всегда мечтавшая после окончания школы поступить за границу и заниматься только делом своей мечты),осталась тут и поступила в посредственный университет на специальность,к которой особо душа не лежит.Я ничего не успеваю при том,что ничего особо не делаю,что бы я или кто-то другой не говорили,меня будто не глубоко задевает.Мне как-то стало не очень интересно жить,я чувствую( особо ничего не делая),что устала,"выгорела,перегорела",будто мне хронически не хватает сил,мотивации.Аргументирую для себя я свое бездействие тем,что я "все равно уже все потеряла,зарыла свой талант,уже не догнать тех,кто впереди,все вокруг уже итак лучше меня,я сама все испортила и больше не заслуживаю будущего своей мечты".

Почему это случилось? Что же теперь мне делать,если я растоптала своим безразличием мечты,к которым шла,потея и сжимая волю в кулак,годами?!