Не знаю, как вбить в свою голову, что я не нужна?

Доброе утро. Никогда не пользовалась такими сайтами и наверное не особо верю, что кто то ответит толковое и поможет мне. Ситуация банальна с одной стороны, а с другой...Мне 30 лет, в 26 пережила серьезный разрыв можно сказать накануне свадьбы-пережила, смогла, долго никого не впускала в сердце, в прошлом году друзья познакомили с парнем, который "тоже пережил боль и потери и который хороший". Стали общаться, и всё было так легко и просто, что..вообщем очень и очень хорошо. Он заставлял улыбаться, смеяться от души. А я уже и забыла что это. На работе были сложности, он помогал, удивлял...а я не подпускала его близко месяца 2-присматривалась всё. Потом подпустила и тут наверное допустила первую ошибку-я расслабилась. По натуре я-мягкая, податливая, ведомая. Но для этого мне надо время и нужный человек. Вот с ним я поверила в "ОН". Но уже в то время я рассматривала вариант работы в другом городе, он поддерживал...в итоге последующие 1,5 месяца (именно столько было до отъезда) всё было вроде и хорошо, но он говорил что отношений на расстоянии нет, то всколь, то прямо, я напрягалась, даже истерила, но он обнимал-и жизнь играла яркими красками, я плевала на "завтра". накануне отъезда я ревела как никогда, а он сидел-гладил и молчал...я уехала-начались проблемы, новый город-всё новое-тяжело, его хватило на месяц, но он стал отдаляться, а как то утром, написал прости, что приношу проблемы, их так много у тебя, и я ещё, прости (ну и еще милости), я ответила что переживем, и тоже милости. На том он пропал...совсем...я писала-молчал, звонила-молчал...думала надо время и мне и ему. Но он не появился ни через неделю-две-три, я заволновалась, накрутила что с ним что то случилось...всё было банально, он работал, якобы так что времени не было. я писала иногда...потом у меня начались проблемы со здоровьем, его друг ему рассказал, он написал смс с прости-извини-держись, ты где то рядом, когда не работаю, и еще много чего и опять пропал. До Нового года (2 месяца)...в новый год я написала-он ответил лишь 2го числа..я попросила приехать-он приехал, пообщались до ура...поцеловал и уехал...я навписала 3го-пару смс, тишина, 4го-ответил...вообщем праздники ад, больше времени он не нашел, 9го я уезжала, он пожелал удачи и сказал что-то хорошее и пропал на месяц...потом я написала 1 вопрос нужна ли, он ответил что нет, сейчас нет. Дальше я узнаю что у него девушка...теперь я пропала на 2 месяца. Но я не забывала его, всех ровняла по нему-все проигрывали и уступали...я терпела, весной появился, просто смс с обувью, он всегда считал что у меня есть вкус. Дальше началось общение типо "а как рубашка, а как обувь, а это, а это". я отвечала, пыталась поговорить о нас-он уходил в несознанку. а затем выдал, что я-истеричка с кучей проблем, что я его достала, надоела, что я-нытик, что я не умею радоваться жизни (хотя все считают что я оптимистка от бога), что я-истеричка, истерична, ем мозг, насилую его и всё вокруг этого. И вот после этого начался месяц ада. Я не понимала в чём, где и пыталась разобраться, хотя вот тут я признаю, что уже истерила не по детски, от непонимания и обиды, но ничего не менялось. Его игнор, его "нужны разные бабы. отстань. достала"...месяц...потом как то стали проскальзывать нежности от него, затем их было больше, секс...он у нас шикарный, великолепный, замечательный. и оба это признаем. он предложил дружбу+чуть. я согласилась. Хотя ждала и иногда просила больше. Заключили в шутку договор, пунктами кто кому что должен. Соблюдали..старались. Меня иногда несло-он утешал. Я ждала большего-иногда давал, иногда уходил в несознанку. Но ради хорошего 1 дня из 5 и "доброе утро, хомячок мой" я готова была терпеть и ждать и ждать и ждать...что я и делала. Потом я уехала в отпуск, и он пропал...как и в первый раз, я писала он ответил на 100 смс наверное...мол,а я решил отдохнуть, пока ты в отпуске, сорри, но ты бы не поняла всё равно, поэтому я не сказал тебе о своих планах. Мир упал опять...отпуск весь провела в мыслях, но молчала...а у нас как раз 1 год знакомства был-отправила ммс..тишина...вернулась, и он как ни в чем не бывало "доброе утро, хомячок. как отдохнула. с приездом, маленькая". Ну и т.п. День шикарно был...а вечером...этот вечер был адом, я сорвалась-высказала всю боль, вылила, вот тут у меня не то что истерика была, а я как раненый зверь металась и готова была умереть...а он молчал, а потом выдал, что устал, что это последняя капля, что всё таки я истеричка, что я сама поставила на себе крест как девушка, что больше ему не надо писать и звонить, что знать меня не хочет и не желает, что...много чего. А я? я стала пытаться обьясниться...зачем?...не знаю. Он написал ТАК, что я реально до сих пор чувствую себя виноватой. У меня случился нервный срыв, а он неделю меня игнорировал, а после написал "ну чё жива?"...сегодня мы имеем следующее: я пишу ему, он-отвечает. Стараюсь легко и с шутками, он также. Помогала опять одежду выбирать...он переезжает в тот же город где я сейчас...забыла сказать об этом. Узнала как раз когда начинали общаться опять пару месяцев назад.Он сказал, что делает это ради себя, а я? а я верила что где то как то может быть...до сих пор верю. Он говорит прямо "отстань, женщина. Никогда не стану твоим парнем и мужем. НИКОГДА". Друг? можно общаться. Любовником? ну можно потр*ся, но ты бы лучше другого нашла себе, и расслабилась, и я рад был бы за тебя. При этом еще месяц назад, он даже коленки прикрывал мои, чтобы никто не смотрел другой...допытывался что за рука на фото мужская...я не знаю. Мне говорят что я-дура, раз верю в то, чего и не было и чего не будет. А я всей душой верю, что когда хорошо-то это счастье и я не знаю как быть и что делать.Честно схожу с ума, в прямом смысле слова...