Я недостойна своего мужа

Мне 28 познакомились с мужем в Вузе 4года встречались потом после вуза год прожили вместе и поженились. после свадьбы так получилось, что стали работать вместе в одной компании. Муж у меня красавец,очень мягкий добрый человек, работает играючи и с интересом, легко находит общий язык как в коллективе так и вне его.пользуется заслуженным уважением среди коллег с ним все считаются и уважают его мнение. За 4года достиг небольшой руководящей должности.Дома тоже ни к чему не придраться помогает мне по дому абсолютно во всем. Ухаживает за мной. Постоянно готовит завтраки. Дарит подарки. Но по жизни у него нет целей особо. Он просто живет ничего не планируя.

Теперь о себе. Я совсем другой человек. Я не очень симпатичная и ленивая, злая, завистливая, в коллективе меня не очень долюбливают, иногда я думаю, что неспособна любить кого то. В каждом человеке вижу одни недостатки и отрицательные качества. Мне все люди мешают раздражают. Мне постоянно что то надо. Квартиру машину шубу тряпки косметику, все время мало, при этом всем я редко когда бываю полностью удовлетворена тем что я имею.на работе я стараюсь, а вообще по жизни оценивалась другими людьми как неглупый человек, но карьеры особо за это время не сделала. Я все время борюсь с собой со своей злобой недовольством другими людьми и собой, пытаюсь принимать свою жизнь и то что имею с благодарностью, иногда помогает а иногда накрывает и тогда я понимаю насколько мы разные с мужем он плюс а я один большой минус(на работе кстати думают что я его не люблю и кручу им и что ему не повезло со мной) может это и так, но я стараюсь не давить на него не скандалить не ругаться и не грубить, хвалю его и искренне считаю что он достоин самого лучшего, стараюсь давать ему хотя бы часть той теплоты и заботы которую получаю от него, стараюсь быть хорошей. Но видимо я уродилась такой и одними стараниями ничего не изменить гнилая сущность никуда не денется и будет со мной до конца дней. Плюс ко всему я не могу забеременеть. Для меня это огромная проблема. Я не могу жить с человеком который "рожден", чтобы стать отцом и не дать ему такой возможности. Я лечилась делала операции дважды эко. Ничего не помогает. Иногда спрашиваю себя может быть это просто знак свыше, что я не могу забеременеть. Просто мне нужно оставить этого человека в покое, сделать хоть что то хорошее в этой жизни, дать ему возможность завести нормальную полноценную семью вместе с таким же хорошим человеком. Он меня не оставит просто,т.к. я так думаю потому что привык жить со мной. На мои доводы о разводе о бесплодии говорит что не в детях счастье. А я не могу жить с таким грузом. Жить с человеком которого недостойна, при этом даже не могу быть полноценной женщиной, женой, матерью (иногда думаю что так даже лучше что детей нет, что я им могу дать если в душе одна гниль?). А взять и уйти не хватает сил. И остаться не могу, потому что сама себе отправляю жизнь своими мыслями. Если и остаться с ним как изменить отношение к себе как полюбить себя и людей вокруг, как перестать чувствовать вину за неполноценную семью?