🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте!
У меня есть друг намного моложе меня, очень хороший молодой человек, настоящий друг. Сегодня, однако, он меня всё-таки сумел обидеть. Хотя ситуация из разряда "и смех, и грех". В соцсети я отправила ему смешную фотографию, на которой женщина возится на одеяле с множеством маленьких панд, с надписью "Есть такая профессия — панд по одеялу раскладывать. Просто чтобы вы знали". Он ответил "Есть ещё профессия пингвинов поднимать)" "Это из Задорнова)", — ответила я. И вдруг он ни с того ни с сего выдаёт: "Совет на будущее: никогда не упоминай в интеллигентном обществе о Задорнове". В смысле, обо мне плохо подумают. Как бы сказать... Я интроверт, поэтому мой "девиз" по жизни: "Если бы мне было нужно ваше мнение, я бы его у вас спросила". Мне, в принципе, не слишком интересно, кто что обо мне думает. Сама я тоже ни о ком не думаю, не додумываю, не люблю сплетни, не лезу с советами, разве что происходит нечто экстраординарное, и мой совет, возможно, помог бы. И сейчас меня расстраивает не то, что он про меня думает, а то, что он лезет ко мне с указаниями и не понимает, что меня не волнует то, от чего он меня предостерегает, причём, на мой взгляд, грубо. К тому же, можно подумать, я только о Задорнове и говорю. Кроме того, насчёт Задорнова у меня своё мнение, менять его не собираюсь, и это должно осознаваться без разъяснений, по-моему. Вообще впервые слышу подобные слова о нём... Как мне объяснить моему другу, что он обидел меня, что его поведение было грубым, что я не обязана соответствовать ни его, ни чьим-либо ещё представлениям о жизни, что нельзя так говорить с людьми? Дело ведь, как вы понимаете, не в Задорнове, а в том, что он себе позволил, и в навязывании мне чужих взглядов. Это меня очень возмутило и обидело, не ожидала от него, не по годам умного, мудрого. Почему прошу совета: ему будет трудно объяснить, он весьма уверен в своей правоте во многих вопросах, просто-таки до апломба, до снисходительного тона к собеседнику, увлекается эзотерикой, мистикой, приводит и из этой области аргументы, меня всё это выматывает, мне кажется, такие вещи должны быть понятны и так, а ему в особенности, ведь мы имеем схожие психотипы и взгляды на жизнь, и я атеистка. Не представляю, какие весомые слова сказать ему, чтобы объяснить, что он неправ в таком поведении сегодня. Ему проще доказать мне, почему он прав, чем просто сказать "Прости!" Простите, наверное, сумбурно, просто я расстроена очень сильно.
Щербакова Лейла Белановна
Щербакова Лейла Белановна
Здравствуйте Светлана, в вашем письме есть два разных контекста, первый:
Светлана
Это меня очень возмутило и обидело,
по сути вы разозлились на его, обесценивающее вас, поведение. В этом месте вы совершенно справедливо злитесь и возмущаетесь и нормальное поведение человека сказать об неустраивающем его поведении, так как это его право и прямая обязанность( останавливать другого в его поведении по отношению к нам, если нам это не нравится и мы не хотим, чтобы с нами так обращались, наша ответственность и только наша, понимаете, не другой должен заботиться о том, комфортно нам или нет, а мы должны об этом заботиться). Можно просто сказать об этом, например: "не смей со мною так обращаться, не смей обесценивать то, что я тебе прислала, если тебе это не понравилось, просто попроси меня, чтобы я тебе больше не высылала подобных картинок, потому что они тебе не нравятся и я не буду больше этого делать, но никогда не смей обесценивать мое поведение и таким образом повышать свою самооценку, не смей, мне это не нравится и я не позволю так с собой обращаться". Как-то так. Теперь о втором контексте, вот он:
Светлана
Не представляю, какие весомые слова сказать ему, чтобы объяснить, что он неправ в таком поведении сегодня.
Странно, что вы пытаетесь ему доказать его не правоту, в этом месте адекватная реакция-защита себя, а не устраивание спора, кто прав, а кто виноват, вот это-то и странно. Когда человеку не нравится как с ним обращаются, для него именно это является аргументом для решения себя защищать и больше аргументов не требуется. Помните: " не смей так обращатся со мной, мне это не нравится, мне это не подходит" и все. Я права по факту того, что мне это не нравится. Вы же зачем-то ищете дополнительные аргументы и тогда закрадывается мысль, что вам не нужно себя защищать, а нужно взять над ним верх, победить его. Разница здесь в том, что когда я защищаю себя, мне не нужно побед или поражений, мне нужно, чтобы человек прекратил по отношению ко мне какие-то действия, а когда я хочу взять верх над человеком( читать как: стать выше по отношению к этому человеку), тогда я использую все имеющиеся у меня аргументы, чтобы победить. В этой борьбе есть риск получить люлей не по детски, а при защите себя, такого риска нет. Здается мне, что у вас такая игра, кто кого круче, кто кого сделает. Впрочем, я могу ошибаться, резюмируя повторюсь, если вам не нравится как с вами обращаются, останавливайте это, ваша ответственность заключается в том, чтобы не позволять другим обходится с вами так, как вы не хотите. Всего вам доброго.
Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы
Суржина Оксана Федоровна
Суржина Оксана Федоровна
Света, здравствуйте! Судя по всему Вы дорожите отношениями с Вашим молодым человеком, пишете столько хороших о нем слов. Нас часто обижают дорогие нам люди, да и мы сами больше всего обижаем тех, кто нам особенно дорог, обижаем без злого умысла. Вы пишете :"Не представляю, какие весомые слова сказать ему, чтобы объяснить, что он неправ в таком поведении сегодня." Эти весомые слова-слова о Ваших чувствах, так называемые "Я-высказывания". Что Вы испытали, когда получили от него такой ответ? Вы обиделись? Разозлились? Поэтому говорите примерно так:"Я обижаюсь (злюсь), когда на мою шутку так реагируют/ когда меня пытаются учить жить и т.п." То есть Вы говорите не так примерно, что как ты посмел меня обидеть, а то, что ВАМ обидно, иначе это тоже будет агрессией, но уже с Вашей стороны. А агрессия вызывает ответную агрессию, что приведет к ссоре. Не надо бояться говорить о своих чувствах и, пожалуйста, не додумывайте почему он Вам что-то говорит. Нам иногда кажется, что мы точно знаем о чем думает близкий нам человек, но это не так. Не бойтесь спросить, что он имел в виду, когда говорил о Задорнове. У нас у каждого свои вкусы и они не обязаны соответствовать вкусам даже самых близких людей. Мы все разные- и это здорово! Скорее всего, Ваш друг в силу своего возраста, воспитания даже не подумал о том, что может Вас этим обидеть.
Всего Вам доброго!
Суржина Оксана Федоровна, семейный психолог, г.Воронеж
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
