Первый раз. Отвращение к себе

Добрый день. Мне 20 лет. Примерно 5 месяцев назад я стала впервые встречаться с молодым человеком.

Не хочу сказать, что секс для меня было главным в отношениях между мужчиной и женщиной и что девушка обязана хранить себя до свадьбы, но мне не хотелось чтобы были мысли из ряда "кто не первый - тот второй" в мою сторону. С парнем я тогда все же переспала. До конца я не поняла, почему я это сделала. Я была не готова тогда, пыталась объяснить, мне отвечали что-то из ряда:"Сама ведь хочешь, посмотри какая ты влажная", плюс, как потом оказалось, он наливал мне в сладкую воду алкоголь. Я не умею пить, алкоголь я не пробовала в своей жизни(исключая бокал шампанского на НГ или вина), пью быстро.. Возможно, это глупо звучит.

На следующий день я пыталась себя успокоить, что человек он не плохой и может быть спустя пару лет отношений возьмет в жены или я не буду жалеть, что он стал первым. Но спустя пару месяцев оказалось, что он не тот человек, что мне нужен и то чего он хотел - уже получил. Быть вместе у меня не было ни сил, ни желания, а причина "он у меня первый" казалась мне глупой для того, чтобы эти отношения продолжались. Он занимал деньги и не возвращал, не обращал никакого внимания, мог сказать: "Посмотри на фото в вк, если соскучилась по моему лицу", уволился с работы, взял академ.отпуск в университете и постоянно пропадал где-то с друзьями,возвращаясь пьяным,побитым и довольным, абсолютно не понимал, почему я этому не рада и не хотел меняться. До того, как произошел между нами первый секс - он всегда был трезвым, исключая дни рождения друзей, но он особо не пил там, звонил каждый час, мы виделись минимум 2 раза в неделю и он говорил, был вежливым, заботливым и внимательным.

В общем, - меня жестоко кинули. Эта мысль лишь добавила мне поводов к самокопанию и отвращению к самой себе.

За время этого самокопания я поняла, что я не довольна тем, кого я выбрала для первого раза и как именно это произошло. К этому прибавляется тот факт, что 2 года назад я была жертвой насильника, точнее могла ей стать, но мне удалось спастись чудом, поэтому моя невинность стала немного более ценной для меня. А я ее так просто отдала первому попавшемуся, которому было важно лишь переспать со мной, а не быть со мной. Что мне будет ужасно стыдно перед порядочным молодым человеком, что так сложилось. Мысль о том, что я могу стать для молодого человека, что любит меня, а не хочет переспать, первой, то что ему может быть обиден тот факт, что он - не первый.

Так же то, что я лишила себя и его удовольствия. Его - удовольствия, что девушка, которую ты любишь, доверяется тебе, что до тебя ее не трогали. Себя - подарить это человеку, которого любишь и который любит тебя. Что не уберегла его от ревности к бывшем и лишнего повода для переживаний и неприятных мыслей на этот счет.

Я понимаю, что шанс встретить человека единственного на всю жизнь - очень мал. Но я хотела это сделать по любви, а не чтоб меня напоил тот, в ком я не была уверенна.

Как мне избавиться от мыслей, что я использованная и выброшенная? Как принять тот факт, что это не вернуть? Как смирится с тем, что я тупая дура?

Я понимаю, что любят не за то что невинная, а за то, что ты - это ты. Я понимаю, что есть вещи, которых не вернуть, что сделано - то сделано.

Что мы не в раю, что тут нет идеалов, что у всех есть свои грехи и ошибки, что все мы - люди.

Но я не могу себя простить. Я смотрю на себя в зеркало и вижу неразборчивую дуру, что упала в постель с первым встречным, мне противно от нее и от того, что она - это я.