Непонимание в семье

Добрый день, Эльвира! Хорошо, что Вы посещаете психолога в Афуле, у Вас непростая ситуация. Наверное, Вы когда-то, возможно после смерти родителей, решили жить не для себя, запретили себе быть счастливой. Видимо, какой-то смысл в этом когда-то был. Но сейчас Вам приходится выбираться из того состояния, в которое Вы себя "загнали". Конечно, работа с психологом откроет Вам возможность по-другому взглянуть на жизнь, научиться ценить себя. Чем Вам может помочь семейный психолог? Часто супруги реагируют на поведение партнеров, не задумываясь - что может скрываться, например, за гневом мужа или за обидой супруги. Семейный психолог помогает супругам понять друг друга, объяснив их поведение. Ведь все происходит из любви к партнеру. Например, Вы пишете, что муж Вас обвиняет во всех неудачах. Но - возможно, он таким образом подтверждает Вашу детскую иллюзию - что якобы Вы были в чем-то виноваты, что такое случилось с Вашими родителями - и, конечно, он подсознательно хочет "разбудить" Вашу другую часть, которая наконец возмутится и скажет: или: Я не виновата, или: Не только я виновата, оба мы ответственны в том, что происходит, и вместе должны исправлять ситуацию...Поверьте, Эльвира, Вы достойны быть счастливой! Терпения Вам и сил!

Костинская Галия, психолог г. Афула

Эльвира

родителей нет уже 15 лет, опереться не на кого

Судя по всему произошла какая-то трагедия. И Вам было всего 21, время, когда уже не ребенок, и впереди учеба, завоевания, осуществления каких-то планов, и так нужна поддежка мамы и папы. Мне очень жаль, я искренне сочувствую Вашей боли. 

Эльвира

Муж часто в командировках последние 3 года. Год назад из-за переживаний у меня началась депрессия

Иными словами, Вы разочарованы в ожиданиях по отношению к мужу. Вы не просто одиноко себя чувствуете, Вы, судя по всему, не пережили горе до конца, боль потери была слишком острой, что часть ее застряла и по сей день,  да и переживать эту потерю скорее всего не было возможности, так как внимания требовала больная бабушка. А на переживания нужно время и поддержка другого человека, которому доверяешь. Наверное Вы надеялись, что таким человеком станет муж. 

Эльвира

пол года назад умерла бабушка и состояние ухудшилось.

Еще одна потеря. Мне кажется, Вы не просто потеряли еще одного близкого человека, но и, скажем так, фактор сдерживания Вашей жизни. Теперь, казалось бы можно и детей заводить, и карьеру строить, и жить по полной. А ресурса нет, опыта жить счастливой и активной жизнью нет. Наличием бабушки теперь застой в жизни не объяснишь. Но и возможность жить своей жизнью не замечается. Замечается только собственное сиротство, боль, одиночество.

Заметить новые возможности по-прежнему мешает не только боль, но и зависимость от поддержки близкого человека, которую Вы все еще ждете от мужа. 

Обращалась к психологу, работаю над собой.

В смысле один раз? Если один раз, то это тоже самое что не обращалась в Вашем случае. Вам, Эльвира, нужны достаточно продолжительные терапевтические отношения, в которых Вы смогли бы научиться получать поддержку, не теряя самоуважение к себе, напитались бы и этой поддержкой и эмоциональной близостью от человека, которому доверяете, и смогли бы наконец замечать свои желания, новые возможности и действовать. Ведь депрессия - это обратная сторона активности, это "наказание" за подавление себя и своих желаний. 

Другая работа над собой не будет такой эффективной, так как изменения происходят в присутственном контакте с другим человеком. Вы можете получать огромное количество информации, учиться разным техникам, но если Ваши чувства и переживания не с кем разделять, или Вы не доверяете их никому, или стыдитесь быть собой, сильной или слабой,  рядом с другим, то смысл всех знаний и техник исчезает. 

Эльвира

Мужа это раздражает

И....? На этом Ваш контакт заканчивается? С Вами то что? Вы пугаетесь, злитесь, обижаетесь, чувствуете себя виноватой? И как эти чувства живут возле мужа. Вы свободно их проявляете? Или все это подавлено? Все эти вопросы надо прояснять и все блоки и запреты себе самой снимать. И это работа с психологом. 

Эльвира

Он не слышит и не понимает меня. Что нам может помочь?

Вам, в смысле это его тоже волнует? Не слышать и не понимать - это еще не беда. Если он хочет Вас услышать и понять, то, возможно, Вашу проблему можно решить на уровне семейного психолога. 

Но если он раздражается на Вашу работу над собой, то сложно представить, что он не будет раздражаться, если Вы ему предложите поработать над собой тоже. 

Вы были очень молоды, когда лишились родителей, к тому же Вам пришлось отвечать за бабушку, вместо того, чтобы учится отвечать за свою жизнь. Сейчас, Вы все еще ощущаете себя сиротой, все еще ощущаете себя ответственной за другую жизнь (мужа), но абсолютно, как и до недавних пор, не ощущаете ответственности за свою жизнь, за болью и страхом не слушаете и не слышите своих желаний. 

Боюсь, что из этой сиротской позиции, своего мужа Вы воспринимаете только как источник опоры, поддержки, спасения. Но не как мужчину в целом. Это не значит, что мужья не должны быть таковыми. Но если в фокусе Ваших отношений присутствует только эта Ваша потребность, то Ваш муж не может не чувствовать тяжести. И тогда сбежать, не углубляться в суть Вашей боли ему действительно легче. 

Я бы все таки предложила Вам индивидуальную психотерапию. Так как вижу на данный момент, что Вы больше озабочены удержанием в своей жизни еще одного близкого человека. Однако, если Вы свой ресурс сосредоточите сейчас на себе самой, а не на способах удержания, то Ваши изменения личные повлияют и на изменение отношений с мужем. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск