Стоит ли вообще жизнь всего этого?

Здравствуйте, меня зовут Михаил, 23 года. Вот уже на протяжении 5 лет я чувствую себя настолько погано, что хочется руки наложить, но не могу из за страха. Всё началось с семьи и людей в моём окружении. Жизнь в семье была далеко не роскошная, едва ли зарплаты матери хватало чтобы коммунальные услуги оплатить, отец спился, приходилось в таком возрасте ходить по всему городу бутылки собирать, разгружать грузовики с арбузами, с овощами, чтобы хоть немного на еду заработать. И было так пока в нашу семью не пришёл человек, подаривший матери надежду, надежду на лучшую жизнь. Я старался во всем слушаться и везде угодить этому человеку, ради того что бы мать была счастлива. Так повелось что я был добрейшим, понимающим и очень эмоциональным, слезы накатывались когда вдруг видел по телевизору информацию о том как умер абсолютно неизвестный и чужой мне человек, я был человек типа "ударили по одной щеке, подставь другую". Уже тогда я старался сторониться всех, что бы не досаждать никому своим присутствием. И с тех пор у меня закрепилась привычка видеть людей по взглядам. И уже тогда я начал считать себя ошибкой, созданной случайно, может быть потому что был через чур добр к другим а себя не жалел, не знаю. В школе был всегда самым тихим, и там старался отстраниться от всех, почти всегда сидел один. На тот момент это был 6 класс. Часто летал в облаках, раздумывая "а что бы если это..., а что бы если то...", любил помечтать, из за чего часто получал от учителя, и от учеников моего класса за мою странность. За мной психологически закрепились все те насмешки что я слышал в мой адрес, от одноклассников и учителей. Тут я и узнал самое печальное что могло возникнуть во мне на тот момент, обостренное чувство ранимости и непонимания. Но жизнь шла, всё менялось. 9 класс, выпускной, на тот момент, у меня было хобби, издевки в школе вроде прекратились, даже начал дружить с некоторыми из одноклассников. Но в семье ситуация повернулась в совсем другую сторону, отчим всё чаще стал уходить в запой, а он у него долгий. Доходило до рукоприкладства в мою сторону и сторону матери, лишь потому что мы хотели помочь ему выйти из запоя. После запоя ссылался на потерю памяти, и отделывался только извинениями.

В ответ я просил только что бы он маму не трогал. Он ко мне относился с презрением, так как не понимал меня. Как он говорил в моём возрасте он давно с девушками во всю гулял, по клубам шастал, а я с дома не вылажу. Стал нервничать, во сне ногами руками дергать, и ощущение что от куда то упал.

Позже таких прецедентов с запоями было много. А мать не могла его бросить, потому что любит. Пытался понять почему из за любви люди готовы страдать, но однозначного ответа так и не нашёл. Начал курить из за стереотипа что, никотин успокаивает нервы. Позже был сильно избит потому что не дал 13 летнему подростку сигарету. Меня спас толстый зимний пуховик, когда упал на лёд, меня пинали коньками. Тогда я начал сомневаться в адекватности людей, и уже потихоньку начал уходить в себя, пока в конечном итоге не стал жить в 4-х стенах и не выходил на улицу. Стал нервозным, растерянным, постоянно сомневался в себе, стал страшиться своей внешности. Я полный по комплекции, и по этому зачастую комплексую своего веса. На тот момент учился уже в 2 курсе училища. Решил изменить свою жизнь. Я с девушками никогда не встречался, и даже не гулял, и поэтому предпринял попытку найти её. Нравилась одна одногруппница, хорошо с ней общался, даже порой сидели за одной партой. Решил предложить ей встречаться, но неведомый опытом в этих делах возможно поторопился и услышал отказ, под предлогом того что у неё уже был парень. На удивление я не расстроился. Всё шло дальше. Дальше для всех, но не меня. Через год вдруг начал ощущать серость вокруг себя, отчаяние и бесполезность, к тому времени я уже закончил последний курс в училище. Осенью мы решили уехать подальше от прошлого и начать жизнь с чистого листа.

Мне сначала было как то радостно, но пришло осознание что не увижусь больше с какими никакими друзьями, и стало как то грустно. Появилась депрессия а позже и мысли о суициде, но тщательно скрывал это от всех. Начал пить, и довольно часто. О наркотиках даже не думал, у меня жуткая неприязнь к наркотическим средствам. Окончательно ушёл в себя. По вечерам часто засыпаю со слезами, ровно как, и встаю с ними. Единственным праздником для меня, и то не удавшимся за 5 лет, я считаю 21.12.2012. Друзей в новом городе у меня нет. Девушки так и не было никогда. Считаю себя неудачником которому только одно место, глубоко под землей в трупном мешке. Пару попыток суицидальных было с водой и лезвием над веной, но страх не давал мне то роковое движение сделать. Позже появилась абсолютная апатия на всё. Но по прежнему добр и честен к чужим мне людям. Вскоре руки опустились совсем. Даже сейчас я пишу это со слезами на глазах и не знаю что делать. Я не готов к жизни в этом мире.