Воображаемый друг в 18 лет

Мне 18 лет,уже на подходе 19-Ый год. Где-то с 3-4 лет у меня появился воображаемый друг, мальчик из мультфильма по сказке Толстого. Я с ним болтала,когда ложилась спать днём,от скуки, рисовали на стенах у кровати,рассказывала секреты, обижалась на него. Вниманием я обделена не была,но у родителей были очень сложные отношения. Когда я переехала из одной страны в другую, после их развода, мой друг исчез. Но о нем я никому не рассказывала. Но к классу 4 появился другой. Как именно я не помню. Появился он, а с ним и его друзья,с которыми он дружил до меня, его семья, его знакомые. Ни Филиппка, ни других друзей я не видела, я их только слышу. Для того, чтобы общаться со своим вторым другом, я создала ему email, позже страницу ВК, мы общались как лучшие друзья, несмотря на то, что в реальной жизни у меня друзья тоже были. К 16 годам меня начало очень сильно напрягать то, что я всегда рассказываю реальным людям про людей в моей голове. Более того, я познакомила через интернет своих реальных друзей с нереальными. Я чувствовала себя большой лгуньей. Мой друг стал очень знаменитым,существовал сам по себе. Мы стали меньше общаться, как-то даже поругались и не разговаривали год. Но помирились из-за того, что я начала потихоньку убивать в своей голове остальных людей. Придумывала сценарий их смерти. Когда я "убила" нашу с ним общую подругу , я так же испытала огромную горечь утраты, Ревела месяц, и прошло 2 года я до сих пор не могу её забыть, а с другом помирилась, потому что ему нужна была моя поддержка. Со временем я стала понимать, что зашла слишком далеко, мой друг серьёзно заболел и стал умирать, а потом он сказал мне , что я предала всю нашу дружбу и что он этого мне никогда не простит. Сказал, что променяла его на все, что у меня есть. Я не общалась с ним в этот сложный для него период, когда мне было 17 он умер. Я его убила. С тех пор меня мучает бессонница, чувство вины и одиночество. Мне не с кем так откровенно поговорить, я не могу спать до 3-4 ночи, я плачу, потому что потеряла самого близкого мне человека, который был со мной на протяжении долгих лет и поддерживал меня. Я очень хочу его вернуть, но мне нужно, чтобы кроме меня в него кто-то ещё верил, а сказать, что мертвый человек ожил- бред. Я боюсь, что я психически больна, у отца подозрение на шизофрению, но и без моего ВД мне невыносимо одиноко, хотя у меня есть близкая подруга и меня окружает большое количество человек. В моей голове живут ещё люди, некоторые отказались от меня, потому что винят меня в его смерти, а с некоторыми мне не интересно. Чем они все сейчас занимаются я не знаю. Мне плохо. Я никому не могу об этом рассказать.