Какое решение принять?

Здравствуйте Юлия!Вы наверное понимаете,что история Вашего мужчины не закончена.Он не до конца принял уход своей жены.И если Вы пришли на его территорию и приняли его такого,то у Вас есть выбор:1)Уйти и дать ему разобраться с женой,возможно он любит жену,ждет ее возврата и бросит  Вас при ее приходе.2)уйти и дождаться когда жена окончательно бросит мужа и будет счастлива во втором браке,тогда он будет искать Вас чтобы вернуть.3)Терпеливо сидеть и ждать когда он определится и сделает свой выбор.Но если этот выбор будет не в Вашу пользу,то страдать,ведь уже вы окончательно влюбитесь в него и будете страдать от того что он любит не Вас.4)Терпением и только самозабвенно любовью добится любовь парня и он перестанет обращать и сравнивать Вас со своей женой и будет жить с Вами долго и счастливо.Все в Ваших руках Юлия!!Да еще,если он любит свою дочь-Вы тоже начните искренно ей интересоваться и принимать ее как свою дочь-ведь это дочь вашего любимого мужчины!Желаю Вам разобраться с любовью!С любовью

Медведева Анна Алексеевна, психолог Атырау

Юлия

Мне кажется он все еще верит что она вернется

Вы в отношениях всего месяц. Это даже отношениями еще сложно назвать, слишком мало времени прошло, чтобы возникли какие-то обязательства. А с бывшей женой прожита какая-то жизнь, есть ребенок. Юлия, Вы не торопитесь ли?

Юлия

я ему доверяю

На каких основаниях? Вам хочется ему доверять - это другое. И заметно, что Вы очень торопитесь жить с мужчиной в близости и доверии, и его, похоже, тянете в это.... силком. 

Юлия

просто так взяла его телефон и случайно увидела переписку

На телефоне переписка не светится сама по себе. Юлия, будьте честнее с самой собой. Вам хочется его контролировать. Это не упрек, а факт. И он, несомненно имеет свои веские причины. 

Юлия, Вас в детстве мама любила? Я сейчас скорее не о "накормить, одеть и выучить", а о близости между Вами и мамой, о доверии между вами, о включенности мамы в сферу Ваших интересов, в ее заинтересованности в Вас? Или может быть другая сторона медали, когда мама и Вы эмоционально слиты. И слияние настолько сильно, что выразить в нем обиду, злость, обозначить свои интересы, ценности, потребности, свою позицию - уже не представляется возможным. В общем, источник Вашего стремления к слиянию и близости, а также источник страха это потерять, нужно искать в прошлом, в крайностях ваших взаимоотношениях с родителями. 

Юлия

Меня обижает не столько мысль что он надеется что его жена вернется,сколько его общение с подругой

Чтобы обижаться на близкого, нужно чтобы он сначала стал близким. Когда вы успели за месяц стать ими? Похоже, что Ваша обида не только и не совсем чувство, как реакция на поступок мужчины, но в определенном смысле - способ строить отношния с ним. Обижаетесь, ожидая, что он среагирует на Вашу обиду, и таким образом, Вы получите от него, чего он Вам не дает, например, внимание. Просто есть другой, более честный способ - сказать чего Вам не хватает, и попросить. А честность его заключается в том, что просьбу Вашу могут не удовлетворить, и с этим придется смириться. Ведь человек имеет право на свободу выбора, правда?

Юлия

Со мной он так не разговаривает,не делиться

Юлия, Вы слишком обидчивы и торопитесь слиться с этим парнем. Он опасается открывать Вам все свои тайны, ведь половина из них Вас обидит, расстроит, разозлит. Его игра, по отношению к Вам, таким образом, тоже не совсем честна. Свои карты он Вам не выкладывает, но при этом, как я понимаю, в отношениях удерживает. 

Чтобы не закрутить этот клубок основательно, пока Вы еще знакомы месяц, мне кажется, важно вернуться к реальности. Отношения между Вами только начались, сложатся они и как сложаться - не известно. Но Вы, Юлия, их фарсируете. И Ваш парень, чисто по ощущениям, держит Вас за запасной аэродром, во всяком случае пока так. Готовы Вы принять эту реальность? Собираетсь ли Вы начать формировать реально близкие (а не выдуманные) отношения с ним? Или Вас в корне не устраивает такой расклад? Вам надо определяться. Думаю честный разговор, без обид, без претензий, а как есть мог бы помочь расставить все точки над И. Но в гораздо большей степени Вам, Юлия, поможет работа с психологом. Ведь с этим парнем, или  другим, отношения Вы будете пытаться строить так как Вы привыкли, из каких то сильных своих потребностей, сила которых может заставлять молодых людей держать Вас на дистанции. А значит могут быть для Вас проблемы во взаимоотношениях с мужчинами и потом. 

Юлия

Выбирая между ей и мной выбирает ее.....Бывают ситуации что планируем одно,а потом оказывается его планы поменялись а я об этом ничего незнаю.

Выбирает ее, свои планы, друзей. А зечем выбирать Вас? Ваша потребность в любви и близости сама удерживает Вас возле него. Вы, очевидно, не замечаете, как эта потребность стала для Вас одержимой целью, за которой Вы перестаете замечать свое унижение, неуважение, что гонка за любовью стала главнее чем сама любовь. Ведь ее то Вы все равно не получаете, если только в маленьких дозах иногда. Не всякую цену можно заплатить за желаемое. 

Позаботьтесь, Юлия о себе, разберитесь в себе, в способах жить с другими, в своих сценариях взаимоотношений с мужчинами. Это, мне кажется, на данный момент для Вас самое главное. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск