Подруга баптистка

Здравствуйте Эльвира!Я долго думала над ответом Вам.И вот что мне пришло.Каждый человек отвечает только за себя.И то,что Вы беспокоитесь за свою подругу это замечательно!Ведь в Вас есть хорошие человеческие качества-это сострадание,любовь,забота!Но в жизни каждый отвечает за себя.И вытащить подругу против ее собственной воли нельзя.Богом нам даны права  и в том числе право выбора.И только она сама может себе помочь.Вы же можете только поддержать ее.Возможно делая как она считает плохое-курить,пить,гулять -она в Баптиской церкви пытается оправдаться перед Богом.А в нашей христианской церкви это плохое осуждается,поэтому она и идет в секту,где всех принимают.Вы обьясните,что в нашей церкви все прощают,даже блудница мыла ноги у Христа и он ей все простил.Люди вокруг шумели-зачем эта блудница и ей позволяют прикоснуться к Богу.Христос сказал;Кто не грешен пусть кинет в нее камень и никто не кинул.Желаю Вам счастья и взаимопонимания.С любовью

Медведева Анна Алексеевна, психолог Атырау

Эльвира

Мне больно видеть ее, когда она "возвращается" в церковь.

Эльвира, Ваша подруга, или скажем, любой другой человек, с которым Вы находитесь в отношениях, могут иметь те или иные привычки, увлечения, образ жизни которые будут вызывать у Вас ощущения риска потерять этих людей. Ну правда, не церковь, так алкоголизм. Не алкоголизм, так экстримальные виды спорта. Не экстримальные виды спорта, так другая подруга, которая соблазняет на что-нибудь из ряда вон...  

И Вам точно также может быть больно, когда кто-нибудь из них будет "предавать" Ваши отношения на время самоустраняясь из них в церковь, алкоголь, "плохие компании" и т. п. вещи.

Причина Вашей боли, думаю не в подруге, а сформировалась еще раньше, в семье. Возможно, что кто-то из Ваших родителей также вел себя, что Вам все время хотелось его вернуть, или спасти, или проконтролировать. В общем взять ответственность за его судьбу на себя. Мотив такого желания, как раз и есть боль, в которой, если разобрать ее на составляющие, Вы обнаружите страх, предательство, брошенность, одиночество, ненужность. 

Каждый раз, пытаясь вернуть себе родного человека, Вы на самом деле пытаетесь вернуть саму себя. Ведь боль и страх с корнем вырывают из души чувство безопасности, тепла и стабильности. И вместо них образуется пустота. 

Это привычка так жить, еще с детства. И сейчас, в отношениях с подругой, Вы точно также пытаетесь вернуть саму себя. А Вам кажется, что подругу. 

На самом деле у каждого человека есть свои и только свои зоны ответственности. Попытка вступить в зону чужой ответственности не приведет к изменениям этого человека. Но будет истощать Вас! Постепенно Вы перестанете замечать, что живете чужой жизнью. К тому же спасая другого, Вы сами, того не замечая, поддерживаете в нем состояние душевной "инвалидности", инфантильности. Спасти себя может только самому. 

Я знаю, что боль порой бывает невыносима. Но попробуйте к своей боли отнестись не привычным способом - "спасением другого", а каким-нибудь новым. Можно эту боль разделить с другим. Можно в этой боли просто жить, параллельно занимаясь своими делами, заботясь о себе. И, уверяю Вас, она сходит на нет. А через какое-то время Вы почувствуете, как легко становится, когда Вы перестаете отвечать за другого, а начинаете отвечать только за себя. 

Эльвира

мне кажется, что с психикой у неё не нормально из за этого, она меня то бросает, то говорит что безумно любит, ревнует ко всем.

Вы слышите все эти слова и воспринимаете все эти поступки только через свою боль, которая, как я говорила выше, сформировалась еще раньше, до подруги. И от того, что эта боль и стоящая за ней потребность в близости, накрывает Вас с головой, Вы не замечаете, как подобные отношения тормозят Вашу личную жизнь, как Вы вязнете в постоянных "либит/не любит". 

Я бы рекомендовала Вам, Эльвира, две вещи: почитать побольше информации о природе созависимости, о треугольнике Карпмана и поработать с психологом. 

Даже, если у Вашей подруги  было бы с психикой ненормально, то, что тогда заставляет Вас, Эльвира, играть в игры этого ненормального человека? Замечаете ли Вы, что действуете точно также как и она. Судите сами: Вы в этой истории то преследователь (когда ругаете ее за церковь), то жерства (когда она от Вас уходит), то спасатель (когда Вам кажется, что она ненормальная). Точно также чувствует себя и Ваша подруга, каждый раз окунаясь в эти роли. То она от церкви спасается у Вас, то она от Вас спасается у церкви.  

В таких отношениях на самом деле никто за самого себя не отвечает. Жертва ждет "любви"  спасателя, а преследователь и спасатель ждут "любовь" жертвы.

И так бесконечно. Есть такое выражение: лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Если Вы с ним согласны, то прислушаетесь к моим рекомендациям. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск