Взаимоотношения с отцом

Здравствуйте.Мне почти 23 года,буквально неделя осталась).У меня проблемы в отношениях со своим отцом,хотя даже называть отцом мне его не хочется.Этот человек будто мои заклятый враг, я боюсь произносить таких слов, так как я очень верующий человек,но я ненавижу его, он причинил очень много боли нашей семье,моя мать заменяла нам отца и мать,и поэтому она не смогла дать той заботы и любви, которой ей хотелось дать.Я её люблю,и жалею,ведь её жизнь испорчена благодаря этому человеку.Прошло немного времени,когда он перестал с нами жить,в нашей семье стало лучше намного.Но настал такой момент,что он сильно заболел,и мы бросились за ним ухаживать,особенно мама.Он вернулся вновь К нам,он поправился и снова стал таким мерзким человеком как и в детстве.Для меня такое ощущение, что я вернулось в то ужасное детство,где мой отец меня оскорблял,унижал,избивал постоянно.Не разрешал матери покупать нам что-либо,будь этоодежда или еещё что-то.Он ни разу не сделал ничего хорошего для меня,кроме адской жизни ничего вспомнить не могу.Сейчас он постоянно говорит, что я гнилая,тварь.Что он не верит, что я его родная дочь,что у такого хорошего человека как он не может быть такая ужасная дочь.Постоянно говорит,чтобы я ушла из дома.Говорит,что такую как я надо убить.Вобщем много гадостей.Я не могу вспомнить без слёз своё детство.Я сильно закомплексованный человек.Я её могу найти парня,а если и нахожу,то таких которые самоутверждаются засчет меня,парень с которым я общалась всегда унижал меня не уважал, и подруги часто говорили как тытак мможешь?!ведь он не уважает тебя?!а я обиделась на них.Потому что я настолько унижена,что для меня его отношение было в порядке вещей.Итог был такой он бросил меня.Я знала,что он был подлый,он гордился тем что вымогал избивал издевался над людьми,и с гордостью это рассказывал как достоинство. ППосле расставания я снижалась как тряпка,бегала умоляла не бросать меня.Но увы,он итак меня не уважал,а когда я начала ещё и бегать как дура,то издевался и глумился.Но потом в один день я осознала,что я на дне,и все нашла в себе силы оставить его.Но до сих пор иногда больно вспоминать о нём.У меня Нету гордости,я ненавижу себя,свою внешность. Я давно бы ушла на тот свет,но вера в Бога меня спасает.Моя сердце столько травм пережило,что я чувствую будто его растерзали будто оно как тряпка еле живёт.Сама я постоянно извожу себя,и виню себя во всем.Совесть за мелкий косяк начинает меня мучить.