Прекращать отношения, или это просто кризис?

У меня внутренний конфликт…

Встречаемся (с разной частотой) уже больше года. Всё было классно, до того момента, как я в порыве ревности заявил ей, что не хотел бы, чтобы она снималась обнаженной! И что я мог бы ей больше внимания уделять, вплоть до того, что переехать в Москву (не знал, что ещё предложить взамен). Она заявила, что хотела бы официально стать моей девушкой.Обозначила, что для неё быть парнем = я ни с кем, кроме неё, не сплю (непотребление других мужчин и женщин), и она имеет ко мне круглосуточный доступ (можем видеться чаще раза в неделю). Девушка стремится нарушить моё личное пространство: иногда задаёт неудобные вопросы, иногда чересчур затискивает, начала мне говорить, что я что-то не так делаю. Она уже будущее наше спланировала за обоих, у неё это в разговоре мелькает. Меня вплоть до июля месяца устраивал формат наших встреч (хоть она и призналась, что не чувствовала моей любви в полной мере и чувствовала себя девушкой в режиме «демо»).

У меня с тех пор — ощущение, что я ей уже должен (хоть мы и не помолвлены и я не её муж). А я не терплю никаких обязательств. Появился зажим, стягивающее напряжение, сопротивление в животе. Мне становится душно в таких близких отношениях, сдавливает горло. Даже сердце начало побаливать. Я перестал чувствовать, как мы друг друга наполняем… Ушла из отношений легкость. Это чувство уже было, оно у меня 3й раз в жизни точно. Ощущение, что между нами всё кончено и больше нет смысла встречаться… Стали видеться чаще, а сексуальное напряжение (предвкушение) стало меньше. У нас классный секс, но и он уже начал приедаться. Привык к ней, привязался… и это плохо. Внутреннее зависание: начал тормозить при ответе на её вопросы. Началось раздражение: нужно время (неск. дней), чтобы перезарядиться. Начало при ней много хотеться спать. Нет такой же радости (наполненности) от встреч, как раньше. Чувство вины, если я иду в противоречие с её ожиданиями. Хочется нагрубить ей, чтобы сбросить груз с плеч (избыточный потенциал)! (И одна такая вспышка с моей стороны уже была.) Чтобы всё это враз закончить (на эмоциях)! И новых приключений! (Но потом буду жалеть о своей резкости?)

У нас с ней был непростой разговор, в ходе которого она впервые расплакалась и призналась, чтоесли у нас не будет пары (т.е. перспективы и ощущения стабильности у неё), она снова станет сниматься, флиртовать с мужчинами, и т.д. – сорвётся, пустится во все тяжкие.Я, получается, взял на себя ответственность за её спасение? Мол, без тебя я пропаду? Значит, я обслуживаю её страхи? И у неё как-то промелькнуло, что она не хотела бы быть «одной из моих женщин» (считая, что я пользуюсь у них бешеной популярностью).

Не хочется с ней совсем расставаться, но и так жить тоже не хочется. Хочется всё отпустить, а не контролировать ситуацию! Я хочу себя классно чувствовать! Я бы хотел с ней общаться, но не чувствовать тяжесть/скованность внутри.И не хотел бы тратить силы на её удержание (а сейчас это фоном идёт)! Хочется свободы, покоя, ясности, душевной теплоты и секса. Идеальная ситуация была б (как я это вижу), если б она сказала: езжай куда хочешь, делай что хочешь и спи с кем хочешь, я буду заниматься своими делами и спать только с тобой! Она пыталась у меня узнать что не так и что для меня свобода, а я не могу ей заявить, что для меня сейчас свобода — это спать с другими девушками.

У меня страх, что не встречу такую же шикарную девушку, если мы с ней разбежимся. Страх в горле, злость в животе. Вскрылся также страх, что я буду настолько чем-то недоволен, что буду высказывать ей и истерить, и это будет разрушать отношения. И ещё стыдно за то, что испытываю страх. Душит от ощущения несвободы. Не хочется с ней никуда выходить, и чувство вины за то, что схлынул сексуальный интерес. Её мои последние ощущения тоже начали напрягать, она начала нервничать. Есть ощущение, что наполнил её всем, чем мог. При этом у нас есть контакт и уважение, т.е. можем общаться без истерик. Девушка она очень достойная и видная, только вот меня тянет ещё куда-то… Не планирую оставаться в своём городе, потому как есть иные перспективы. И обзаводиться семьёй в ближайшее время не планирую.

Это связано с тем, что мне нужно развиваться дальше и сменить приоритеты – отставить её на второй план?

Если уезжаю куда-то, предупреждать её или не предупреждать?

Рассудите нас.

Что делать?

Как перезагрузить отношения?

Может ли это быть связано с тем, что я сейчас резко вынужден определяться с работой и потому всецело переключил своё внимание, или же это я себя оправдываю?

Где баланс между свободой (интересом к другим делам и девушкам) и ответственностью (желанием позаботиться)?

Вернуться к предыдущему формату общения, объявив себя другом, с которым вдобавок ко всему она ещё может заняться сексом?

«Давай приоткроем отношения? Отпусти меня к другим женщинам»?..

Признаться ей, что то, что я чувствовал год назад, не совсем то, что я чувствую сейчас?

Молча нагуляться и к ней вернуться?

Должна ли она знать моё мнение по всему этому, или же достаточно, чтобы я себя хорошо чувствовал и передавал ей это ощущение уверенности?

Страх всецело посвятить себя ей, раствориться и потерять себя.

Она вцепилась в меня, или я вцепился в неё? Завышаю её значимость?

Я её не люблю? Это собственничество?

Была задушена моя потребность свободно общаться с другими девушками? Т.е. свобода как ценность?

Навесили друг на друга обязательств (оков)?

Где тут моя ответственность, а где она не права?

О чем с ней говорить и какие формулировки подобрать?