Как поверить в будущее?

Здравствуйте, я уже вроде бы взрослый человек, которому стукнуло 25 лет, но такое ощущение, что в последнее время моя жизнь медленно катится под откос ибо я потеряла контроль над ней и над собой.

Прошлой весной испортились отношения с моим мч, с которым на тот момент встречались более 3х лет. Я пришла к осознанию, что дальше отношения развиваться не могут. После этого в моей голове что-то щелкнула и я стала объедаться, могла съесть спокойно пачку халвы и запить пивом. В итоге, было принято решение отдохнуть друг от друга. В тот момент я познакомилась с другим мч, и это превратилось в еще одну катастрофу, оказалось, что у него проблемы с психикой.Никогда с таким не сталкивалась, но однажды он впал в какую-то истерику, кричал, что ненавидит меня, что я сука, толкал меня и даже немного придушил. Было видно, что человек совершенно не в себе, а как успокоить я и не знала. На завтра он очень извинялся за свое поведение, выяснилось, что у него серьезные проблемы с психикой, была раньше депрессия, а после расставания с бывшей нервный срыв, когда она не отвечала на звонки и его ложили в больницу. Такие вот дела, никогда не знаешь, на что с виду совершенно спокойный человек способен. После того случая я была в каком-то шоке, из-за чего решила возобновить общение с бывшим (он хотя бы не псих)). Переедания прекратились, вес стабилизировался на уровне 55-56 кг. Договорились с бывшим начать все с начала, поехали вместе в отпуск. И отпуск обернулся катастрофой. Постоянное нытье с его стороны, критиковал только меня, если что-то шло не по плану, а сам никаких усилий не приложил, чтобы что-то организовать. Вернулась я из отпуска морально измотанной его недовольством и нытьем, он тоже оказался не в лучшем состоянии. Стал ходить к психологу и принимать антидепрессанты. Дальнейшие отношения были ужасны, стало ясно, что нечего надеяться. Провели беседу, решили расстаться.

После этого я подзабила на себя, пила, ела все подряд, поправилась,естественно, до 58. Иногда мне кажется, что у парней шестое чувство. Через некоторое время мне написал тот парень-псих, узнал, что рассталась с мч окончательно, позвал в гости. После чего даже что-то на отношения появилось. Позвал в Польшу вместе съездить, планировали даже НГ вдвоем отметить. Я взяла себя в руки, похудела до 56 к поездке. Но незадолго до поездки тот парень напился и написал мне в скайп, что любит бывшую и у нас ничего не получится. Вот это было обидно, у меня появилась традиция по два раза на одни грабли наступать.

С тех пор я опять стала переедать, но это стало еще ужасней, потому что стала в каком-то тумане есть все продукты в зоне доступности в огромнейших количествах за раз, после чего чувствовала ужасную вину и опустошенность. Такое ощущение, будто сама себя наказываю. Временами брала себя в руки и садилась на диету, но потом непременно срывалась. Но потом у меня раз получилось поблевать и я стала избавляться от съеденного так. Я не хочу встречаться с людьми, все выходные торчу дома, не отвечаю на сообщения, потому что мне стыдно. Не хочу красиво одеваться, что-то планировать, пока не похудею.

Сейчас я прекрасно понимаю корни моей проблемы. Во мне как будто два человека, один хочет похудеть, вести нормальный образ жизни, заниматься спортом, общаться с людьми. Другой как-будто боится жить, не верит в будущее, хочет покрыться жиром чтобы избежать разочарования в отношениях. Этот противный голосок: "Ешь до тошноты, больше сладкого, кому ты нужна в 25, ничего не добьешься все равно". Я все это понимаю умом, но ничего не могу сделать, не знаю как. Как начать жить по-настоящему прямо сейчас? Почувствовать эмоции, а не заедать разочарование. Как будто этот вредный человечек внутри считает, что я не заслуживаю нормальной жизни, нормальных отношений. А время все идет, и я только барахтаюсь в болоте, и все мои хаотичные движения только затягивают в трясину. Я не знаю, что мне делать, как поверить в себя и захотеть чего-то от жизни.