Не знаю, как жить

Здравствуйте! Мне 27 лет. Если описывать мою проблему в нескольких словах, то я очень закомплексованный человек , потерявший жизненные ориентиры.Я был мнительным с детства сколько себя помню, у меня всегда было много страхов, я часто выдумывал себе болезни, боялся темноты и много чего еще, всегда был застенчив. От своих родителей я поддержки особо не получал, бывало что из -за моих нерациональных страхов я ставил свою мать в неловкое положение, чем вызывал ее недовольство.Со временем я понял , что понимания от родителей мне не дождаться и просто перестал обращаться к ним за помощью.Я очень хорошо чувствовал настроения своих родителей , всегда чувствовал когда мое поведение их раздражает и старался быть послушным и не доставлять им неудобств. Моим воспитанием занималась в основном мать- тревожная и мнительная женщина, отцу же вообще ни до чего не было дела. Он много пьет и у них с матерью часто случались скандалы и драки, которых я очень боялся.Со временем в нашей семье все начали презирать отца, я же его всегда боялся( хотя он меня ни разу не ударил).В школе я учился неплохо где то класса до 5 -го, всегда был тихим , непопулярным,рассудительным,иногда даже гордился этим, считал себя морально лучше других, потом поступил в политехникум(позволил родителям принять решение за себя, т.к. уже тогда особо не представлял чего хочу, кем хочу быть) , еще во время учебы я понял , что мне не интересно там учиться, но, тем не менее,я его закончил.С девушками у меня тоже не было ничего серьезного, когда на меня кто -нибудь обращает внимание, мне хочется буквально убежать, что я неоднократно и проделывал, а потом долго винил себя за трусость и слабость характера.Я думаю ,что ни одна девушка не потерпит рядом с собой такого слабака как я.Сейчас работаю на заводе по специальности, на низшей должности , т.к. более высокие посты предполагают большую ответственность, которую мне страшно брать на себя из-за страха ошибиться.Начальство меня не замечает(хотя я очень стараюсь выполнять свою работу хорошо).Где то с 20-ти лет(съехал от родителей) я пребываю в депрессивном состоянии.Уже несколько лет хожу на психотерапию(гештальт), но толку ,как мне кажется, нет , наверное потому что я очень закрытый человек и мне очень трудно доверять своему терапевту.Каждый день я испытываю сложный комплекс чувств стыда , вины , обиды на весь белый свет и своих родителей.Я отрезан от своих эмоций,не слышу своих желаний, с помощью которых я мог бы хоть как-нибудь рискнуть выбраться из этого болота.У меня нет никаких ориентиров в жизни, нет представлений кем я хочу быть , с кем и т п.Это меня очень пугает.Даже секса не хочется, либидо почему то упало.Я виню себя за огромное количество потерянного времени, чувствую себя неудачником, завидую нормальным людям, которые чего то хотят и добиваются в жизни.Я много чего перепробовал, занимался йогой, сейчас занимаюсь спортом через силу,ездил на расстановки по Хеллингеру несколько раз и ничего не добился.У меня уже руки опускаются , я не вижу смысла в своем существовании. Понятия не имею как мне со всем этим быть.Как научиться слышать свои желания? Как научиться уважать себя со всеми своими многочисленными слабостями?Как жить?