Что делать с безразличием мужа, или уйти?

Здравствуйте! У меня кончились мысли и силы, чтобы жить в этом и поддерживать себя. От семьи остался совместные разговоры о совместном бизнесе, а больше скандалы, и что я во всем виновата, дети, которых водим по садикам и забираем, еще один в пузе, если бы не его присутсвие тыщу раз бы уже отравилась к чертям от этого безразличия... Мы не спим вместе, мы не проводим вместе дни и выходные, вечера завтраки обеды. Отводим детей в сады, к них в разных частях города, он уходит, куда не знаю, может к матери, а может и нет. И возвращается уже к ночи. И так уже год, до этого года 3 назад он перебрался в отдельную комнату, там жил и оттуда огрызался все я не то да и не так, потом выяснилось что он мне изменял с девкой лет на 10 меня младше, прикидывался студентом школьником, что когда ему звонят это типо мама звонит, домой зовет.... Это мучение продолжалось почти год, пока мы не переехали в другой город, по моей иницивтиве. Почему я не ушла от него тогда, я очень его любила, и когда поняла, узнала кто конкурент так сказать, решила во что бы то ни стало вернуть его в семью. И на начале этой муки узнала что беременная вторым.. Он в какой то момент вины активизировался и у нас получился ребенок, ну а потом я и узнала причину его злости ко мне и ребенок меня остановил от ухода, и нацелил на борьбу... Хоте сейчас понимаю,что я очень унижалась, вымаливала, выплакивала, прощала этот кошмар, его отношение ко мне, его отчуждение.... А раньше мы просто не расставались ни на миг, за руку ходили, спали в обнимку, говорили, мечтали, пока я не забеременела, хотя до родов был тандем и после месяца 4, ну и пока собственно не родила первого... Тут то начались проблемы... Его отчуждение и грубость усиливалась, до ненависти, до грубых слов... И во всем естественно была виновата я, денег нет, я виновата, ребенок заболел, я виновата, мать его мозг выносит, я виновата, другу задолжал, я виновата, машина сломалась, я виновата... Я несколько лет пыталась вернуть ту общность и единство как до ребенка, заботой, любовью, совместным отдыхом, нам никто не помогал с ребенком, он был против нянь, родственников нет, кроме его матери, которая на тот момент не готова была стать бабушкой и ответственность не проявляла, только жила в нашей тогда однокомнатной съемной квартире ела пила, "заботилась" о своем сыне 35 лет, и не работала, тусила мягко скажем и храпела безбожно. В общем никто не помогал, и работали по очереди, один сидит, другой работает, как не предлагала няню, не соглашался, садик ни в коем случае не хотел. и когда ему приходилось сидеть, по приходу изображал жертву звонил уже через полчаса как я на работу приходила, ты где скоро будешь, какого она орет. У меня уже нервный тик бы на звонки . Потом вот объявилась эта девка, когда дочке было 3 года, я не выдержала и наняла няню. Так как он почти слинял из дома и носился с розами, а эта девка называла меня бывшей((( И я была виновата что ему пришлось идти на сторону(( внешний вид, забота о ребенке, готовка еды три раза в день новое горячее уборка стирка.. Переехали в другой город родился второй ребенок, первые месяцы общие заботы, как то незаметно что там с нашей жизнью происходило... А потом началось, отдельно спит, каждый день скандал, чтобы ни придумала я идиотка и дура, уже третий год прошу в лес на пикничок с детьми сходить, говорит тебе надо ты и иди. И на фоне этих скандалов, сначала он уходить стал из дома по ночам, типо к маме. На месяц на неделю... Потом я уходила с детьми в отель от обиды. Потому-что я с детьми была в другом городе по делам и попросила небольшую сумму денег, так как у нас закончилось все после посещения врачей с детьми в платной клинике, он посто сказал "иди в ж...у" и бросил трубку и не брал сколько б ы раз я ему не звонила, я шла в этом друго городе без денег, без еды, без возможности поехать на метро такси автобусе, причем деньги эти заработанные нами совместно. Я позвонила отцу, попросила отправить вестерном, отцу 70 лет а мне 35 как то некрасиво... Приехала в наш город и не пошла домой, в котором его собственно не было, он был у мамы, а пошла в отель ночевать, была совершено без сил и убита наповал такими словами и такой реакцией. Потом вернулась домой не век же там жить, а он сказал иди вали к тому у кого ночевала..., Он очень обидное говорит при детях, потом примирение на чуть чуть, опять беременность третья. Детей я хочу и планировала.. И именно от него, мы знакомы с 17 лет, стали вместе с 25 и лет после 5 безуспешных лет они стали получаться, так я очень рада, у меня в семье было много детей. Но отношения были другие, отец заботился о нас о маме, это ощущалось, он всегдв говорил о любв к ней, он гуляли каждый вечер вместе не смотря на 5х детей и кучу забот. Всегда спали вместе в одной комнате на узкой кровати.... Чтобы там ни было, никто никуда не уходил, как бы она не выглядела после родов, чтобы там на работе не случалось, они разговаривали друг с другом. Сначала я очень воевала за совместное житье) купила огромную кровать, чтобы входили и руки и ноги и даже если дети ночью приползут, то тоже всем места было много. Он дергался как бы специально и уходил спать в кухню со спальным мешком... А теперь у нас однокомнатная, он спит или отдельно на полу или уходит к маме, я даже привыкла... Привыкла что он не прикасается ко мне, ни гладит, ни обнимает, не спит вместе. Я во сне не храплю и даже не ворочаюсь, сплю столбиком на животе не шелохнувшись, нет от меня дискомфорта и мало места.. А какой день я пытаюсь с ним разговаривать, сегодня приготовила ужин, попросила от мамы пораньше прийти, хотела хотя бы поговорить, как день прошел? но он заорал что я его допрашиваю, что я его заставляю отчитываться, а перед эти месяц точно не разговаривали просто друг с другом, на обычные темы, а не по детям ни по делам и не по телефону, а еще хуже по виберу или по почте без хоть какого то либо ласкового слова или сердечка...Дернулся и пошел к маме.. или ни к ней. Последнее время он стал как то особо одеваться, стричся духариться.... Так зачем он совсем не уходит? Так зачем меня мучает приходами скандалами и уходами. От него нет заботы, нет ни слова нет совместного чего-то, секса нет, я не чувсвтую что я замужем, что я желанна, что со мной хотят говорить, что я не просто сейчас какая-то беременная а я женщина, и мне нужна поддержка, ему все равно кто там и что, как я чувствую себя (все беременности я его не допекала токсикозом и мигренями и клубникой - делала вид что у меня все отлично, чтобы он не ощущал, что рождение детей это тягость, он в общем то как то опасался их заводить, но не предохранялся, то есть как бы хотел, и был рад им)я чувствую себя несчастным человеком, об которого вытирают ноги и молчат. Я пытаюсь подойти прикоснуться погладить его, а он отталкивает грубо как собаку. Типо не до тебя все время, все в компьютере и в телефоне что то там сидит, ну и я тоже стала утешаться в одиночестве фильмами, книжками, хоть там какой то диалог. И ведь там так не бывает, я не встречала такое в семьях ни у друзей своих ни у родственниках. Другое было, но люди обсуждали говорили, решали. Хотя я по природе жизнерадостный энергичный человек, я превратилась в морального урода. Я все время плачу в подушку все время на износе. Пытаюсь начать что то свое, новую жизнь, но я уже не уверена ни в чем. Правильно что я уйду и дети будут без отца, они так любят друг друга, жить рядом в одном городе я не смогу, я сильно люблю, как никогда никого, все эти 18 лет его, и меня будут ранить встречи с ним, сложно вырвать из сердца любовь такой давности. Причем как то с детства я знала что мы будем вместе и у нас будут дети. И судьба нас постоянно сталкивала вместе, казалось бы разошлись пути навсегда, нет в разных городах, соврешенно случайно мы встречались и как будто всегда были вместе и шли дальше своей дорогой, пока не встретились, как мне казалось навсегда.... Я хочу нормальную семью, как у нас была когда-то где все друг другу рады... пока он не предал нас, я запуталась и мне ужасно одиноко, я не хочу и не могу всю свою тоску валить на детей.. Но что они видят, родители отдельно спят и живут не говорят, ни одного поцелуя и объятий, вот это семья??? Это чудовище. Но страшно остаться одной и начать заново.. Кому нужны мои дети, с кем у них будет такая близость как с отцом который их любит....Я хочу что то поменять, мне кажеться эти отношения ненормальны и я в них погрязла, кто бы меня вытащил из этой бездны, Мне все меньше хочется жить и радоваться жизни, я боюсь общаться с людьми, так как я теперь ходячая скорбь а я не хочу напрягать мир своим таим видом. Сестрам не пожалуешься, у них один ответ... причем такой на который бы они сами не решились. Муж мой не пьет не курит спортсмен не дерется, красивый, высокий, но вот морально убивает молчанием и грубостью и отношением ко мне.