Помогите наладить отношения с мамой

1383 4 ответов

Айгуль 11.07.2015

Наша семья состоит из трех человек: мама (48 лет), я (22 года) и сестренка (18 лет). В последний месяц в нашей семье большое недопонимание на бытовом уровне: мы с сестренкой не можем понять маму.

Во-первых, нас обоих с ней жутко раздражает звук "чавканья", мы друг друга стараемся не раздражать, и не обижаемся друг на друга за замечание. А мама очень любит взять что-нибудь на кухне, прийти к нам в комнату и громко жевать, особенно во время разговора. Жутко бесит. Во вторых, часто просто приходит в комнату и стоит молча. В комнате нарастает напряжение, потому что ничего хорошего нам в детстве это не сулило, а сейчас она это делает без угрозы, но все равно такое поведение пугает. Грязную посуду она оставляет на обеденном столе, хотя до раковины от стола даже идти не надо, надо просто повернуться на 90 градусов.

Сначала мы старались ненавязчиво дать ей понять, что нам неприятны эти её действия, так, чтобы, не дай Бог, её не обидеть. Она игнорировала, потом стала обижаться, но продолжала каждый день то же самое. Мы стали то просто выходить из комнаты, то снова говорить ей спокойно, насколько это возможно. Пытались объяснить, что в одном замечании нет ничего обидного, ведь мы с сестренкой не обижаемся друг на друга, а прислушиваемся.

Я так понимаю, что мы достали её мелочными замечаниями, касающимися её дурных привычек. Честное слово, мы стараемся молчать до последнего, чтобы не задеть её, но чем дальше, тем более невыносимо становится терпеть. В общем, по капле терпение уже кончилось, нервы как струны. На данный момент, меня уже само её появление напрягает. И теперь что не так скажи, она начинает громко плакать и истерить. Как ребенок просто манипулирует своими слезами: мол, терпите, или я буду рыдать. Два раза мы уже просто извинялись, просили прощения, лишь бы она не плакала. Она начинает говорить глупости: мол, я вас раздражаю постоянно, я вам не нужна вообще, вообще больше ничего не скажу. Короче, преувеличивает как ребенок, а решать проблему не хочет. А уже сегодня ни я, ни сестренка не можем даже к ней подойти успокоить, потому что каждая из нас понимает, что вот-вот сорвется. И она вот уже три часа периодично плачет.

Достаточно было ей один раз прислушаться, и просьбы не чавкать у нас в комнате и не пугать нас молчанием бы не повторялись. Хрен с ней, с посудой.

В общем, я смотрю сейчас на маму и понимаю: ей очень тяжело, она же не из любви к слезам плачет. А мы не из любви к придиркам делаем замечания. Мы с сестренкой знаем, что она нуждается в нашей помощи, но не знаем как с ней заговорить, она сразу делает нас виноватыми, строит жертву, а это приводит в раздражение и гнев, я либо кричу, либо молча ухожу. Та же история с сестренкой. Как нам восстановить спокойствие в доме? Как перебороть раздражение? Как объяснить маме, что мы её любим? Так, чтобы она захотела разобраться в ситуации, а не просто закатывала истерики, доказывая этим свою правоту.

Здравствуйте, Айгуль. 

Дорогие девочки, заболтивые, любящие, внимательные. Вернее уже взрослые девушки. Ваша мама переживает очень тяжелый кризис материнства.

Она страшится вашего взросления, вы уже достаточно взрослые, она очень боится вас потерять. Вас маленьких, за которыми она ухаживала и ради которых жила. Вот и впадает сама в детство, даже не осзнавая этого.

Матери переживают эти кризисы по разному, но иногда они проходят столь сложно, что отношения сильно портятся. Ваша задача быть достаточно деликатной и при этом твердой и настойчивой, чтобы отделяться от нее и сохранять с ней хорошие отношения. Вам надо объяснять, что вы ее любите, но вы уже не ее маленькие девочки и никогда ими не станете.
Если вы были единственным смыслом ее жизни, то ваше взросление ее психика воспринимает как утрату смысла жить, и собственно как саму смерть. Но это ни коим образом не должно мешать вам. 

По шагу, по крохам, по крупицам отстаивайте свои границы. К сожалению матери могут даже заболеть от этой утраты. Но важно понять, что это их психологические проблемы и проблемы их смысла жизни. Маме надо заняться собой, найти себе мужчину или круг общения, чем-то увлечься и жить полноценной жизнью. Ее жизнь только начинается и именно сейчас есть возможность позаботиться о себе.
Предложите ей обратиться к психологу или сходите вместе на семейную консультацию. Если вы будете резки и грубы, если вы будете отталкивать ее, она не поймет. но если вы начнете постепенно приучать ее к этой мысли, то ей будет легче принять свою новую роль - роль матери взрослых  девушек.

Если понадобится, обращайтесь ко мне за консультацией в Сакйп. Готова помогать вам или вашей маме пройти непростой кризис очередного взросления.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте Айгуль.

Судя по тому, что такая ситуация длится последний  месяц, рекомендую Вашей маме обратиться к эндокринологу и гинекологу, потому что подобная плаксивость, часто является следствием гормонального дисбаланса на фоне климактерического синдрома.

В тех случаях, когда по части этих специалистов оказывается всё в норме, тогда лучше обратиться к врачу-психотерапевту.

Но медикаментозная поддержка конечно же не исключает необходимость хорошей психотерапевтической работы с психологом. Потому что необходимое  выстраивание собственных границ и поиск дальнейшего интереса к жизни -задачи очень сложные, для человека, чувствующего себя одиноким. Тяжело идти туда, не зная куда. Работа с психологом нужна, чтобы  она смогла увидеть привлекательное  для себя настоящее и будущее.

Всего вам доброго. Всегда на связи.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.

Айгуль, здравствуйте!

Прокомментирую некоторые Ваши строки...

Айгуль


часто просто приходит в комнату и стоит молча. В комнате нарастает напряжение, потому что ничего хорошего нам в детстве это не сулило,

Вероятнее всего, в детстве Вы и сестренка находились под давлением мамы. Не исключено, что и методы от строгости до физического наказания имели место быть.

В данное время, вы стремитесь выстраивать отношения на равных. 

Айгуль


Пытались объяснить, что в одном замечании нет ничего обидного, ведь мы с сестренкой не обижаемся друг на друга, а прислушиваемся.

Вы с сестренкой вместе с детства приспосабливались как реагировать на маму. В связи с этим, вам дано и друг с другом отлично ладить.

А мама Ваша в настоящее время начинает понимать, что старые рычаги влияния она применить не может, а новые найти ей не получается.

Ей так же хочется быть главной и доминировать.

Айгуль


Она начинает говорить глупости: мол, я вас раздражаю постоянно, я вам не нужна вообще, вообще больше ничего не скажу.

Таким образом, ей хочется внимания к себе.

Если Вы скажете маме, что ей нужен психолог - она еще больше обидется. 

Предлагаю Вам, Айгуль, вместе с сестренкой подойти на консультацию, в ходе которой будет проанализирвоана детально Ваша ситуация, начиная с формирования отношений в детстве и по настоящее время. Далее - Вы получите рекомендации по поводу выбора дальнейшей тактики.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Айгуль, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю сразу перейти к вашим поставленным вопросам:


Как нам восстановить спокойствие в доме?
Вы с сестренокй живете вместе с мамой- вам 22 года,сестренке -18 лет. Ваше детство скорее прошло не в самых радужных красках, и именно это  привело к нарастающему раздражению в адрес вашей мамы. Вы вроде как понимаете ,что это мама и что она родной человек, но детские какие то обиды, неудовлетворенность отношением мамы к вам , не прошло бесследно. Восстановить спокойствие ,которого ,вообщем то и не было, довольно сложно и самое лучшее , если вы начнете разбираться со своими накопленными обидами и претензиями в адрес мамы в совместной работе с психологом. Это поможет вам снизить уровень агрессивности и раздражения и к восприятию мамы , такой,какая она есть. Заставить измениться другого человека, через замечания, вряд ли у вас получится.
Как перебороть раздражение?
Все, с чем борется человек -увеличивается еще больше, а значит бороться со своим раздражением не стоит,а вот понять первопричину такого раздражения -это уже первый шаг к тому, чтобы с ним справиться и онулировать.За каждой эмоцией лежит какая то потребность,которая долгое время так и не была удовлетворена.
Как объяснить маме, что мы её любим?
Понимаете, то,что вы маму Любите только потому что она ваша Мама , ей точно недостаочно. Она ждет от вас каких то внешних проявлений и постоянных доказательств и это действительно уже детское поведение. Скорее всего,у мамы сейчас возрастной кризис, который она тяжело переживает - уже не так молода, личная жизнь так и не сложилась, самооценка снизилась, и теперь она вспомнила о том,что у нее есть две взрослые дочери и решила жить теперь вами и вашими делами, что ,в свою очередь, стало вызывать с вашей сороны сопротивление. Вы уже выросли и к такому вниманию не привыкли и сейчас оно уже немного запоздалое, к сожалению. Мама ,возможно, не видит сейчас смысла своей жизни- она ничем  не интересуется, ничем не увлекается и каждый день похож на предыдущий. Было бы своевременным маме начать свою личную терапию с психологом,чтобы выйти из своего деструктивного состояния  и перейти  на Ресурсное . Бывают  вопросы, которые можно решить в рамках  вопроса- ответа специалистов, а есть ситуации, которые нужно решать уже на более глубоком уровне и только в рамках личной встречи и это не рекламная агитация к обязательному посещению психолога в Алматы,это необходимость, продиктованная сложностью вашей ситуации. Вы можете выбирать психолога любого-на свое усмотрение,главное - не откладывать свой визит в долгий ящик.
Так, чтобы она захотела разобраться в ситуации, а не просто закатывала истерики, доказывая этим свою правоту.

Разобраться маме самой будет сложно,так как она не видит ни себя ни свои проблемы со стороны. Тем более ,у нее свои страхи и свои обиды - на жизнь, на вас, на людей, которые когда то были в ее жизни и не оправдали ее Ожиданий. Все это подорвало ее Веру в себя. Также, у нее есть заблуждение по поводу того, что она смогла выстроить с вами -дочерьми, хорошие отношения. Сейчас она видит ситуацию только со своей позиции - я вас родила,я вам многое дала и так далее. А вот то, что в ее присутствии ее дочери напрягаются,как в детстве , и ждут чего то мало приятного,она даже не подозревает. И вам и вашей маме необходимо вовремя начать  выравнивать ваши отношения. Иначе,все закончится тем, что при всей вашей Любви к ней, будет расти раздражение, которое приведет к  еще более частым ссорам и это будет как палка о двух концах - с одной сороны очень много сожаления  ,что заставили маму плакать и страдать, так как Любим  ее ,несмотря ни на что,с другой- будет расти опять злость и раздражение,на ее инфантильную позицию,где она вдруг стала такой слабой и беспомощной. Для вашего будущего ,вам просто необходимо наладить отношения с мамой , но не через долгое терпение и молчание,а через серьезную работу с обеих сторон. Маме тоже надо меняться ,чтобы вновь стать для вас и другом, и поддержкой и тем человеком, которого вы вновь начали бы уважать как сильного ,умного и надежного человека в вашей жизни. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ