Кризис в отношениях? Депрессия близкого?

Здравствуйте, Наталия.

Похоже, что кризис в ваших отношениях усугубляется тем, как и вы, и он имеете привычку реагировать на кризис.

Что до вашего МЧ, то совершенно очевидно, что он склонен к зависимому поведению. Склонен уходить от проблем в деятельность, которая не приносит результатов, но занимает время и "отключает" голову - сначала это были игры, потом их заменил алкоголь. Проблемы при этом не решаются, отношения не выясняются, но такая "деятельность" позволяет не думать, не чувствовать, а главное, в контексте вашего вопроса - не нести ответственность.

Строго говоря, зависимость МЧ это отдельная проблема, с которой надо разбираться. Потому что, если он не поменяется, то уйдет в алкоголизм с головой, или, если и алкоголь исчезнет из его жизни, найдет другой предмет зависимости - это могут быть наркотики, острые ощущения, порнография, бессмысленные траты и влезание в долги, и т.п.

Но если отвечать только на поставленный вами вопрос, то, как я уже сказала, в кризис ваш МЧ склонен уходить от ответственности вообще.

Что касается вас, то вы реагируете прямо противоположным образом - вы подхватываете всю ответственность, даже ту, которая, собственно, не ваша. Можно сказать, что вы решаете проблемы не "вместе", вы их решаете "вместо" - вместо МЧ, в том числе.

Ответственность за отношения двоих в паре и делится пополам - 50% на 50%. Половина ваша, половина его. Конечно, бывает так, что одна сторона не может брать на себя свою долю ответственности - например, в случае болезни или других не зависящих от человека обстоятельств.

А теперь задайтесь вопросом - как распределяется ответственность и вклад в отношения в вашей паре? Сколько процентов, по ощущениям, у вас, сколько у него?

Можно даже еще проще: по поводу каждого из описанных вами событий задать вопрос: чье это было решение? Чье было решение, например, завести кошку? Переехать? Чьим решением было отучаться от компьютерных игрушек? Чье решение, где МЧ будет употреблять алкоголь? Наконец, кто из вас двоих считает, что МЧ нуждается в помощи и поддержке?

Поймите правильно: никто не говорит, что проблем у МЧ нет. Есть, и весьма серьезные. Но вопрос надо поставить так: где заканчиваются его проблемы и начинаются ваши? Где заканчивается ваша ответственность за решение проблем и начинается его?

Понятно ваше желание спасти отношения, спасти пару и помочь человеку, с которым живете. Но нужно, чтобы человек для начала осознавал, что есть проблема и ее нужно решать. А потом предоставить человеку выбор того, как он будет САМ решать СВОЮ проблему.

Опять же, "сам" не значит "один". И передача ответственности вовсе не означает холодной отстраненности. Но до тех пор, пока вы берете на себя все 100% ответственности за то, что между вами происходит, у него не будет никаких мотивов что-то менять: зачем? Ведь вы все сделаете. Вы удивляетесь, почему он живет с вами - а чему тут удивляться? Ему не нужно напрягаться, становиться лучше, ведь вы, остынув от очередной ссоры, снова "примете его таким, какой он есть". Зачем ему решать проблему зависимости - ведь вы, боясь потерять контроль над ним, сами ему нальете, накормите и спать уложите, лишь бы сидел дома, рядом с вами?..

Помните, изменения начинаются тогда, когда в прежнем положении человеку становится некомфортно. Особенно это касается зависимых людей, как ваш МЧ. Таким людям нужно не "протягивать руку помощи", а убрать ее. Только тогда у него появится шанс перестать опираться на вас, как на костыль и начать что-то менять в себе и в жизни.

Подумайте об этом.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Здравствуйте, Наталия!

Ваш муж - зависимый. Сначала была игровая зависимость. а теперь - алкогольная. Ваше поведение называется созависимым. Такая модель сформировалась у Вас в детстве, в Вашей родительской семье. Вы не живете своей жизнью, а постоянно спасаете мужа, и по-другому жить не умеете. Почитайте мою статью про созависимые отншения. Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

С зависимым человеком нормальные отношения построить невозможно. Если он выбрал алкоголь, то, оставаясь рядом с ним, Вы разрушаете себя.

В любом случае, Вам надо работать со своим созависимым поведением, потому что, даже если Вы расстанетесь с этим мужчиной, Вы следующего выберете такого же. Созависимое поведение жены поддерживает зависимое поведение мужа.

Работа с созависимостью, в основе которой лежит заниженная самооценка и страхи, требует сил и времени. Модели поведения, заложенные в детстве, меняются медленно. Самой Вам не справиться. Нужна и индивидуальная работа с психологом, и работа в группах Ал-Анон для родстевенников зависимых (в нашем городе они есть бесплатные).  В группе Вы получите психологическую поддержку и услышите, как другие женщины справляются с подобными ситуациям. А индивидуальная работа с психологом поможет Вам проработать Ваши личные проблемы, мешающие выстраивать здоровые отношения.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург