Как решить проблемы с мамой?

Здравствуйте. Мне 18 лет. Я поругалась с мамой. Из-за ерунды, как я считаю. Мама никогда не разрешала мне стричься. А я всегда хотела. С 1 класса. Я её постоянно уговариваю. Волосы у меня длинные. Недавно я уговорила маму отрезать значительную длину. Но всё равно волосы остались ниже талии. Я хотела сразу отрезать всё, но решила пойти на компромисс - отрезать постепенно, чтобы мама привыкала к длине. На второй раз я терпеть не смогла и сказала, что хочу отрезать до середины плеча, как я хочу. Всю неделю ждала, радовалась. И вот в выходные вечером мама приготовилась меня стричь. Нет бы она это делала молча. Но нет... Начала: "Я, конечно, тебе отрежу, но что ты с ними будешь делать? У тебя не такие волосы, чтобы их можно было отрезать. Они у тебя будут стоять и ты ничего с ними не сделаешь. Будешь по утрам истерить. И думать забудь о распущенных волосах! Тебе их постоянно укладывать надо будет. Нет, давай я постригу, но ты будешь уродкой, лохудру из себя делаешь. Нет, ну ты посмотри (папе), половину волос отрезать хочет." В общем, меня всё достало и я не стала стричься. Ну зачем она меня с таким настроем будет стричь? Что об этом думаю я. Мне надоели косички. Это тупость для 18 лет. Себе я делать ничего не могу на таких волосах, мама учиться не хочет, ей лень. С распущенными такими длинными ходить неудобно. Распущенные мне идут больше. Накручивать не хочу, чтобы это не выглядело так, будто я наряжаюсь. Просто хочу ходить с простой прямой, короткой причёской. Ну и экспериментировать с такими волосами наоборот легче. В общем на ночь мы с мамой поругались. Я отказалась стричься, а она сказала, что "нет давай постригу", но со всякими "но". Нет бы промолчала, постригла, полюбовалась какая я красивая и счастливая. Я перестала с мамой разговаривать. Я хотела ей опять всё объяснить. Но я не могу ей что-то говорить, потому что всегда начинаю плакать. Поэтому предпочитаю просто не разговаривать, чтобы не показывать свою слабость слезами. Когда я спросила что она любит больше - меня или волосы, она ответила, что и то, и другое, но без волос она будет любить меня меньше.

После этой ссоры я поняла, что у меня в принципе проблемы с мамой. И всю жизнь. Начну с того, что у нас в семье сплошная гиперопека. Я очень поздний ребёнок. Единственный. Мама говорит, что я несамостоятельная. Но как быть, если она сама меня к себе привязала? Она до сих пор водит и забирает меня из института. 1 курс! Но я давно к этому привыкла и не сопротивляюсь. Но всё равно иногда неудобно перед однокурсниками. Никаких домашних обязанностей у меня нет. Мама всё взвалила на себя и жалуется. Ей нравится себя жалеть. Мы живём в однокомнатной квартире. Мне постоянно хочется побыть одной. Иногда удается. Но год назад мама на 2 дня уехала в деревню по делам. И я осталась с папой. И тут я поняла, что я зависима от мамы. Я не знала, куда деваться. Мне не хотелось есть, просто не лезло ничего, я плохо спала. Хотелось просто лежать и ничего не делать. У меня была паника, мне было плохо физически. Я постоянно плакала, когда папа не видел. Я не знала почему. Потом я отвлеклась под конец подготовкой к экзаменам. Когда мама приехала, то всё стало нормально. Без мамы я чувствую себя не полной. Как будто вместе с ней от меня уходит часть меня. Иногда, когда я изредка бываю на улице одна, я чувствую свободу. А иногда пустоту. Мне кажется, что без мамы я не могу полноценно существовать, двигаться, думать. Как будто все ощущения отключаются и я не чувствую себя живой. Мне достаточно, что мама просто в сидит на кухне, и мне уже спокойней. Но желание иногда быть одной навевает маме мысль, что я хочу смерти родителей. Наверно, по моему поведению это видно. Но на самом деле это не так. Я действительно иногда видеть родителей не могу. Когда папа приходит домой с работы, я каждый раз чуть ли не в слух начинаю материться. Особенно, когда раньше времени. Когда мама в комнате, мне хочется, чтобы она смылась на кухню. Но на самом деле я очень за них волнуюсь. Когда папа звонит маме с работы, то я надеюсь, что это действительно звонит он, чтобы поинтересоваться как дела, а не кто-то, оказавшийся рядом, чтобы сказать, что что-то случилось. Я постоянно прислушиваюсь ночью дышат ли родители. Я очень беспокоюсь об их здоровье, ведь возраст уже не молодой. У мамы стрессы, папа 40 лет курит. Времени на обследование нет. Ориентируются на "пока не заболит". Когда мама ждёт меня, пока я где-то занимаюсь, я надеюсь, что она внимательно смотрит по сторонам и аккуратно переходит дорогу. Это не правда, что мне на них наплевать. Просто я очень устаю от постоянного нахождения рядом. Но и когда я не рядом, мне тоже некомфортно, мягко говоря. Я постоянно думаю, что будь у нас ещё хоть один ребёнок, то мама бы не была такой сосредоточенной на мне. А так вся жизнь вертится вокруг меня. Я и должна, и во всем виновата. Я их смысл жизни. И продолжатель рода. Это давит. Ведь я несу ответственность за свою жизнь, а следовательно за жизнь родителей, будущих их внуков. Я постоянно боюсь смерти, потому что тогда это смерть всей семьи. Всё это своей гиперопекой внушила мне мама. Ещё у меня проблемы со здоровьем. Мама говорит, что половину я выдумала. Но у меня панические атаки, постоянно всё болит. Я не могу от этого избавиться. Да, я параноик. И моя физическая слабость - одна из причин, по которой мама не дает мне ни обязанностей, ни свободы. Она говорит, что я могу ходить одна в институт, но сразу  вспоминает, что я же не могу, мне тяжело. И это так. Мне действительно тяжело ходить одной. Но не знаю по какой причине. По физической или по психологической.

В общем, я понимаю, что маме трудно принять, что я уже взрослая. Папа в этом плане спокойней. Но мне кажется, что я только вступаю в подростковый возраст со всей этой борьбой за самостоятельность, свободу, личное пространство. Мне еще столько всего предстоит. Я еще наполовину в детстве. Я не знаю, как мне жить. Как я буду существовать дальше? У меня нет друзей, я не могу функционировать в городе. Я только учусь. И все. Что мне делать?

Вот после всех этих ссор мама сказала, что теперь, раз я такая взрослая, я могу идти на все 4 стороны. А сама она хочет уехать жить в деревню. Так резко. Конечно, ничего не изменится. А я всего лишь всегда хотела иметь большую дружную семью. Увы. И вообще она сказала, что или мы перестаем ругаться, или я полностью взрослею. Но её не хватает на ругань. Она хочет спокойствия. Но мы так ничего и не выяснили.

Извините за большое письмо. Я сочиняла его 2 дня. Спасибо.