Потеря ребенка, мужа, измена, все рухнуло

Здравствуйте. Мне 25 лет. Но багаж проблем мешает жить. Не знаю за что хвататься и над чем работать. Начну с детства. Росла в неполной семье, родители развелись, когда мне было года три. Меня со старшей сестрой растила мама. Больше она замуж не вышла, хотя отношения были. Мы были послушными, "правильными" детьми. Мама старалась, как могла для нас и с детства эту мысль нам вкладывала. Мы ей обязаны, она всё знает лучше и права выбора у нас никогда не было. Я с медалью окончила школу, поступила в университет на бюджет. Училась. Но на каникулах, ввиду большого количества свободного времени и минимума средств, чтобы куда-то уехать отдыхать, я устроилась на работу. Где и работала до декретного отпуска.

другая линия моей жизни: отношения с противоположным полом. Влюбилась в 14-15 лет... встречались, гуляли, разбегались.. ничего примечательного. Серьезные отношения с выпускного школы. Длились около 3х лет. Разошлись некрасиво.. появилось много скандалов и упреков, я его "воспитывала", т.к. он бросил университет, не работал, средств не было... и пошла "налево". Так я познакомилась с моим мужем, он был "левым". Работали вместе, как-то пригласила в гости, он вел разгульный образ жизни на тот момент, приехал с другом и его подругой... завязались доверительные отношения... он меня выслушал... знал обо мне всё, погуляли некоторое время и потом он пропал, ни звонков, ни встреч, ничего... я не придавала значения этим отношениям и быстро переключилась... но спустя несколько месяцев он стал проявлять интерес ко мне, искать встреч, провожал, встречал... случайно познакомился с моей мамой, когда на её заснеженной машмне писал "я люблю вашу дочь". До него парни не были вхожи в наш дом. А тут ... это было его первое признание... я заболела, он регулярно навещал, заботился, интересовался... и при этом я ещё находилась в формальных отношениях с прошлым мч (с выпускного), о чем он достоверно знал. Спустя несколько месяцев ухаживаний, я рассталась с бывшим, и вроде всё хорошо, влюбленность, время вместе, знакомлюсь с его компанией, родственниками, живем вместе... планируем свадьбу через год... но я забеременела, ввиду чего мы женимся раньше. Живем у меня с мамой. Я продолжаю учиться, работать, он тоже меняет работу на более прибыльную... кажется, всё благополучно, я рожаю здорового мальчишку... обходимся без академотпуска, бабушки молодые, и прабабушки помогают, когда я на учебе... постепенно назревает конфликт моего мужа и мамы... она не привыкла к мужчине в доме, постоянные претензии в его адрес, но она ему улыбается, а мне "мозг промывает": почему вручную свои носки не стирает, полы ни разу не помыл, с ребенком мало времени проводит и т.д. я же, подверженная её словам, живя с ней всегда, как ни пыталась держать это в себе, инагда высказывала это мужу. Хотя сама понятия не имею, что мужчина должен делать. Я справлялась со всем сама. Магазин после работы, мусор вынести... особо не напрягала. Отношения иногда остывали с мужем, но нам помогали поездки куда-нибудь: дача, другие города Беларуси( муж увлекается футболом и мы ездили на выезды его команды), Киев, Польша. Нам необходимо было побыть наедине вдали от ежедневной рутины, и всё налаживалось... было здорово. Но ввиду конфликта с моей мамой, они перестали разговаривать и муж ушел, точнее я его выгнала, не разобравшись в ситуации. Ребёнок плачет, муж его успокаивает, умывает в ванной, мама орёт, какой он плохой отец, причитает что-то навзрыд... я принимаю второпях сторону мамы и выгоняю его. После чего (ситуация получаса), он уходит, мама спокойно садится рядом со мной и говорит "Ну что, и как мы будем дальше жить втроём?"(она, я, и мой сын). Меня передёргивает, и я говорю, что мне надо на свежий воздух. Выхожу в поисках мужа, мы садимся и обсуждаем ситуацию в кафе... приходим к выводу, что он не вернется в квартиру моей мамы. И мы переезжаем в течение недели к его родителям. При этом я уже работаю, ребенок ходит в сад... часто болеет... мы решаем проблему с жильем в пользу квартиры его бабушки, дед на словах оставил квартиру мужу и его семье, жила бабушка, но страдала на тот момент деменцией и нуждалась в сторонней помощи. Мы делаем там минимальный ремонт в одной из двух комнат и переезжаем. Мы к тому времени планируем второго ребенка, чтобы и старшего в сад не водить, слишком много отитов, и убеждение, что в семье должно быть 2 ребенка как минимум, и разница в возрасте оптимальная(3годв), как мы считали, и у мужа отсрочка от армии заканчивалась, и мне работа по распределению ВУЗа не особо нравилась- участковый педиатр. Я беременна. Переехали к бабушке. Загвоздка в том, что муж вырос в этом районе, знает всех и вся... много "друзей", которые о нем и не вспоминали, не женатые, не все работающие... муж стал пропадать... то с магазина не дождаться, то в подъезд вышел поговорить... и однажды заявил, когда я на 8мом месяце беременности, мол, я устал, мне надо отдохнуть, завтра еду с друзьями на море... я в шоке... он отработал день и потом они гурьбой уехали... кинул меня с больной бабулей "с причудами", беременную, и 3х-летним сыном... вот тогда у меня мир перевернулся... я это проглотила, он извинился, по приезду... я родила... старшего отправтли с моей мамой в Турцию, где он заболел менингитом... вернулись как можно быстрее... дальше хуже... 2 недели реанимации, на грани, проовались, стали восстанавливаться, без намека на инвалидность, пропало зрение, лечили зрение, восстановилось... выписались спустя 2 месяца "с выздоровлением". Всё это время я с младшим, которому был 1 месяц моталась между домом и больницей, практически не спала, малыш на грудном вскармливнии, муж со старшим в больнице, спустя неделю, я оставалась в больнице, а малыша мне привозили.. когда лечили зрение я с детьми находилась в отдельном боксе, муж вышел на работу... жить на что-то надо... потом 3 недели счастья! Мы все дома, страшное позади... но, старший сын умер во сне... как оказалось позже, его недолечили, или уже залечили... он умер от генерализованной вирусной инфекции... хотя никаких предпосылок к этому не было... я как врач была к нему очень внимательна, и, несмотря на младшего, он оставался центром моей семьи... потом кошмар начался... или сон... суицидальные мысли, поиск виноватых, поиск ответов за что и почему, позже "для чего". Плакала много, говорить- не хотелось, кушать тоже, жить - бессмысленно... вставала, ради малыша, и то удовлетворяла физиологические потребности... эмоций ноль... муж побыл немного с нами- 9 дней и то приходили его друзья поддержать. Выход мужа не обсуждать, разговаривать, а напиться и забыться(его слова). Потом его родители забрали бабулю к себе, т.к. я не могла за ней ухаживать, и к нам приехала свекровь... поддержать, помогать и меня одну не оставлять... муж перестал обо мне волноваться, я же не одна, его мать наготавливала, много говорила... а мне лучше одной... чем её шум ни о чём, видимость жизни... муж стал больше работать, уставать, для отдыха-уходил с друзьями... а я была с чужим человеком(его матерью) в горе одна... без него... потом я занялась ремонтом на кухне... свекровь съехала от нас... прошло после трагедии месяца 3. Я стала еще острее ощущать отсутсвие мужа... он ни во что не вникал, не интересовался, работал, уставал, гулял... я стала проверять его почту, сайты... нашла удаленную переписку с девушкой, с которой он общался на море с друзьями... причем в период, когда я была с детьми в больнице... было больно, но не сравнимо с утерей ребенка... я с ней пообщалась... он говорил, что я его сестра(когда я звонила), а наш сын-племянник, даже фотки показывал... при этом сказала, что близости не было.. я предъявила мужу... кто она, что было... он меня упрекнул, чего проверяю, зачем с ней общалась, и сказал, что ничего не было... всё шло наперекосяк... летом(спустя пол года, после смерти Даника) я уехала на дачу... может так соскучается, заметит, что я делаю по дому.. но не тут-то было ... приехал раз за неделю, пол часа погуулял с малышом, взял какие-то документы из машины и уехал, приезжал с другом.. явно не ко мне... по приезду- дома развал, беспорядок, друзья... на моё присутсвие друзья разошлись, муж, как лежал, сказал, что хочет спать... я собрала вещи и уехала к маме... потом санта-барбара... месяц не общались, хотя я просила о помощи, денег миимально, к нему приехала жить его сестра, помогать по дому, готовить, стирать... он работал, гулял с друзьями, общался с девушками.., нашла переписки, он не отрицает... я взяла себя в руки, оформили брачный контракт, оговорили аламенты... и я стала общаться с тем бывшим...(3года отношений), новых знакомых за 5 лет брака не было, и круг общения-муж и его друзья, ну, плюс мамочки из"песочницы". Я позвонила, и он меня выслушал, хотя не общались более 6 лет... я выплакалась, мы выпили, я высказывала все обиды, весь негатив, всю боль, дошло до близости... факт был... эмоций с моей стороны нет... стало легче от высказанного, алкоголя... не знаю, как описать, но возможно я была в состоянии аффекта, т.к. саму измену помню смутно... спали мы в разных комнатах, я с малышом. Утром обсудили, что далеко зашли и 6 лет не выкинешь, и мы другие, и мало друг друга знаем теперь. Предложил помощь,если будет необходимость, общение, но отношений уже не будет. Поделился старыми обидами на меня. Вроде всё решили, оба согласились. И стечение обстоятельств, мне надо было провести ТО автомобиля, и я попросила его помощи. Встретили моего мужа. Без истерик. И муж стал проявлять интерес ко мне, заезжать. С учётом, что с бывшим отношений никаких не было(я попросила-помог, не звоню-значит не нуждаюсь), я не звонила, с мужем всё налаживается... но он уверен в моей неверности... мы сняли квартиру, чтобы жить отдельно самостоятельно... но проблемы остались, не расставлены роли, о чём договорились-не сдерживается, и плюсь обоюдное недоверие и ревность, я очень старалась ему угождать, чувство вины меня гробило... я всё ему прощала... невнимание, проверки телефона, компьютера, его выходные вне дома и без нас.. и денег катастрофически не хватало с учетом аренды жилья... в общем, хватило меня на месяц-полтора, отдачи никакой, мой комплекс вины, его постоянные расспросы, и взаимно мои, истерики... разъехались... я ему призналась в измене... сейчас живем раздельно. Разъезд был с условием, что он к нам приезжает, помогает, мы семья... но когда он уставший, он не хочет быть тюфяком и просто присутствовать рядом... при этом я часто слышу- я устал, хочу поваляться, а потом оказывается, что куда-то ходил с друзьями... говорит, что измену вряд ли сможет простить, но на консультацию согласен... вот такая история... хочу сохранить семью, но чтобы было комфортно обоим, было доверие, понимание, тепло... с чего начать, что делать?

простите, что так много...