Много проблем - мало достоинств

Здравствуйте. Меня очень волнует свое состояние, и мне не хочется, чтобы все это дошло до чего-то похуже. Меня зовут Даша и мне 15 лет. Я стала часто замечать собственное поведение, и это не может меня не беспокоить. Я не знаю почему, но еще с детства у меня заниженная самооценка. Не имею представления, как так вышло, но дальше так продолжаться не может. Я не хочу жаловаться, так как понимаю, что есть дети с проблемами похуже, чем у меня. Но мне все же нужно получить хоть какую-то помощь.

В окружении своих друзей и семьи, я веду себя по-обычному. Но в кругу незнакомых, одноклассников и просто взрослых людей я находится не могу. Я к тому же, еще и стеснительна. Когда меня о чем-то спрашивают, я не могу отвечать быстро, и после каждой своей фразы добавляю скверное «наверное». Я настолько неуверенна в себе, что на вопрос «как дела?», отвечаю: «нормально, наверное». Признаюсь честно, я ни на что не способна. Моя учеба оставляет желать лучшего; со спортом я не дружу (т.к. боюсь, что на меня будут смотреть и смеяться); я не обладаю внешностью, которая может вызвать симпатию у противоположного пола; я почти не имею творческих навыков, а если и имею – не признаю этого.

Может быть, я просто хочу, чтобы меня пожалели и сказали, какая я хорошая. Но от всего этого мне, действительно, плохо. Единственное, что поддерживает меня – книги. С ними я могу чувствовать себя уверенно, и не боятся оказаться непонятой или отверженной.

Сегодня репетитор по английскому сказал мне прямо в лицо, что больше не может мучится со мной, и предпочтет взять на обучение более способных детей. Для меня это был удар в спину. Незащищенную броней, спину. А дело в том, что я не выдерживаю критики, замечаний общества. Слезы так и наворачиваются на глаза. И расплакавшись на глазах у преподавателя английского, я, наконец, решила куда-нибудь написать, ибо моей трусливости нет предела. Я не выхожу к доске, я не отвечаю на уроках, я не стараюсь чего-то добиться, потому что вбила себе в голову о будущих неудачах, которые теперь тревожат меня. Я не отвечаю, потому что боюсь ответить неправильно. Для меня это, как конец света. Не знаю, что со мной произошло и когда, но это начинает выводить меня из себя. Друзья говорят мне «забить на все и всех», но я не могу. Я зависима от людского мнения, как алкоголик от спиртного. Я стала бояться всего и перестала рисковать. Даже сейчас я глупо реву, описывая свои чувства. Я понимаю, как жалко я сейчас выгляжу, но я искренне прошу помощи.

Пожалуйста, помогите!

Мое состояние подавляет меня с каждым днем.