Как стать уверенной в себе?

Здравствуйте.Меня зовут Марина,мне 23 года.Мне очень трудно быть уверенной в себе.У меня нет толком никаких подруг,они у меня вроде есть и в тоже время их нет.Они мне никогда не звонят,звоню только я им.И если я кому-нибудь звоню то слышу что они где-то с друзьями.т.е они друг другу звонят,куда-то приглашают,но только не меня.У меня есть небольшой дефект в речи,может это отталкивает всех...незнаю.Каждый раз,если общаюсь с кем-то,то вроде не заметно что человеку противно со мной общаться,обмениваемся номерами,но звоню почему-то всё время я.Знаю,что у каждого человека недостатки какие-то есть,но никто не избегает никого,а избегают меня.У моей одноклассницы,в разговоре тоже есть проблемы,она заикается,и пока что то скажет минута или две пройдёт,ну у неё друзья есть,все её любят никто не избегает.Вообщем я считаю себя хуже всех,глупая дурочка.И чтобы я ни сделала,делаю ужасно...и мне кажется если что-то скажу и услышать все мою речь будут смеяться,в школьные годы такое было,школьное время для меня было адское.Я танцевала,была гибкой,всех это бесило,и после начались оскорбления,унижения возможно ещё из-за речи меня подкалывали.И это мне не слабо дало на всю жизнь.Я как-то работала на первой работе,то я не красилась,обычно одевалась,играла роль простушки и серой мышки,многие там женщины обычно выглядели а молодые девчонки,красились и почти модно одевались.И в какой то момент мне надоело быть той кем я не являюсь на самом деле,и я стала краситься и красиво одеваться.И заметила что меня многие стали ненавидеть,все друг с другом вежливо а меня были готовы уничтожить.Ну сказать что стали завидовать не могу,там была одна девочка красивая с длинными кудрявыми волосами,красилась как кукла,к ней все тянулись,а мне все хамили.Ушла я от туда т.к мало платили.Нашла другую работу,и так же была простушкой.И со мной на тот момент работала девушка,которая страшно на до мной издевалась,она относилась и относится ко мне как к пустому месту.Она общается с многими,с другими она ласково,но если случалось что она не то скажет кому-то и кто-то её пошлёт на три буквы то она промолчит,а если я ей отвечу,сразу мне она угрожает.Я с ней долго работала и всегда терпела молчала когда орала она на меня.Она постоянно меня упрекала что ужасно работаю,всех хвалила меня унижала.Она высоко себя ценит (или это показное)она очень,очень психованный человек.Но она злость ни на кого так не срывала как на меня.Или она показывала свою ненависть ко мне,если это так то за что она со мной так?Я не могла с ней работать,и кстати на тот момент,я хотела преобразиться но боялась и не хотела слышать унижения от неё в свой адрес.Я молила Бога чтоб она ушла от меня,потому что я была вся на иголках от её криков,унижении.И получилось так что она захотела с другими работать.Я была счастлива что она ушла от меня.И вот ближе к Новому году у меня появилось желание стать другой.я стала краситься,красиво одеваться.Я хочу быть другой,хочу быть немного крутой,не потому что я хочу быть похожей на других нет,а просто хочу быть той кем являюсь на самом деле,но нет такой возможности.Мне хочется с друзьями куда-нибудь пойти быть открытой,насладиться весельем в хорошей компании,но видимо не судьба,потому-что со мной никому не интересно.Да и говорить о чём тоже незнаю.И если случается что встречаюсь с подружкой,то в основном говорит она,а я незнаю о чём говорить.Потому что глупая и странная я.Мой мне говорит,что я иногда весёлая открытая,и иногда спокойная,но нет друзей из-за речи.И у меня такие мысли,а может я лишняя в этой жизни,нет депресии у меня нет слава богу,но если судить,что у всех есть друзья,а у меня их нет.Я красивая девушка,люблю красиво одеваться,но что-то всё никак не могу нормально сдружиться с кем-то.Я не деловая,высоко себя ни перед кем не ставлю,без вредных привычек.Но во мне наверно есть что-то такое чего люди избегают.Я понимаю что я другая,но как мне быть уверенной в себе,когда у меня столько минусов,меня избегают,речь плохая,да и к логопеду ходила много раз занималась,всё в пустую.Как мне быть в этой жизни?