Как поступить?

Здравствуйте. Мне 22 года, я без работная, не учусь, на данный момент живу с мамой и бабушкой, семья у меня не богатая, среднее финансовое положение. Сложный,не много истеричный характер, эмоциональная, ранимая, восприимчивая. Люблю отдыхать в компаниях, общаться с подругами. В 15 лет ушла из дома, до 18 лет прожила одна, работала то официанткой, то машины мыла,снимала квартиру. Закончила школу 9 классов,дальше не пошла ни куда. Умерла моя бабушка и завещала мне квартиру, я переехала туда жить, ко мне переехали мама и бабушка. Обустроили квартиру, я устроилась на работу продавцом в бутик одежды и вроде нормально зажили. Только с работой у меня всегда проблемы, я постоянно увольняюсь по разным причинам и постоянно в поиске новой. Пол года назад познакомилась с парнем моложе меня на 2 года. Так же не учится не работает,в кругу друзей уважаемый, очень дерзкий,наглый, обозленный на людей, но так же имеет и положительные качества как доброта, отзывчивость но это к узкому кругу людей. Около 10 лет занимался разными видами бокса и хоккей. Имеет сердечное опасное заболевание,поэтому спорт пришлось оставить.Живет один в квартире которая принадлежит его маме,доля ему,и доля отчему, мама его умерла за два месяца до нашего знакомства, а отчем съехал в другую квартиру.Родной отец его живет в другой стране, серьезный состоятельный человек, но помощи ему ни какой не оказывает сейчас.Свою маму при жизни, он не однократно доводил до слез, обзывал ее, обижал, но стоило какому то чужому человеку даже косо на нее посмотреть и он мог сильно его избить, вобщем родных он в обиду не давал! и бабушке он часто очень грубо отвечает, но она даже не обращает внимания, и так же за нее мог сделать что угодно, бабушку он очень любит! Что касается меня, за меня он готов был убивать, не позволял даже дышать на меня чужим людям, боялся что кто меня обидит и всегда находился рядом, оберегал от всего. У меня ни когда не было серьезных отношений, все попытки заканчивались слезами,разбитым сердцем итд. В последнее время я и вовсе очерствела, перестав проявлять себя к мужскому полу, т.е будто и не хочу сама отношений, общение,флирт не более... 6 месяцев назад познакомилась с парнем, так вышло что мы и раннее виделись в одной компании но не общались, а спустя несколько лет встретились и очень быстро все произошло, мы начали жить вместе через несколько дней после знакомства. Как то быстро полюбилось, страсть и все такое... Вобщем спустя месяц он впервые поднял на меня руку. Я ушла от него, но последовали смс прости, нужна, вернись итд. Я подумала ладно с кем не бывает, может я как то спровоцировала. Вернулась. Через несколько дней оскорбление. Я опять ушла. Снова звонки,смс, я вновь возвращаюсь. Далее рукоприкладства участились, и если раньше он меня толкал,хватал за горло, и стукал по плечу, то потом начались кулаки в лицо, пинал, душил подушкой, вообщем бил не понарошку.Я в долгу не оставалась и как могла тоже ему отвечала. Изменял,сам в этом признавался, говорил что не спал с девушками, но изменял морально на зло мне,звал их к себе домой когда мы ругались и сам ездил к ним. Не знаю до сих пор была ли физическая измена,но что с девушками он время проводил я лично сама убедилась. И каждый раз он приезжал и в слезах умолял вернуться,говорил что любит, что я его родная, грозился с собой покончить. Очень ревновал, не разрешал общаться с подругами,редко пускал домой к маме в гости, я целыми днями сидела с ним дома,и без него мне нельзя было выйти даже в магазин, меня это сильно напрягало, я так не хотела. Последний раз когда мы с ним подрались (я тоже пыталась дать ему сдачи, била и кидала что попадется под руку) Ночью я вызвала такси, и уехала к маме, тогда я решила что больше не вернусь. Две недели я прожила без него, избегала любого общения с ним, подруги спасали,помогали выйти из депрессивного состояния. Я стала все реже думать о нем, меньше плакать и спокойно спала ночами. Он нашел способ связаться со мной, попросил приехать, сказал скучает очень, болеет сердцем и задыхается, не может спать, попросил заехать хоть на 5 минут что бы увидеть. Мое чувство жалости и как ни как оставшаяся любовь сыграли свою роль. Я приехала, он плакал, обнимал, клялся что любит и не может жить, я ответила что не вернусь и поехала к подругам. Он разозлился закрыл меня дома и не выпускал. А снова драться что бы выйти из квартиры мне не хотелось, я осталась, мы легли спать. Утром проснулась мы поговорили,он снова пел свои песни о любви и плакал. Я решила признаться ему что у меня задержка уже больше недели и подозреваю беременность, он расцвел,сказал будет самым счастливым, и будет молиться что бы беременность оказалась правдой. Выяснилось что я действительно беременна, аборт делать не хотела, и со всей верой и надеждой что все будет хорошо вернулась к нему. В течении недели у меня случались истерики, я говорила что не хочу ребенка от него, что все же сделаю аборт потому что боюсь дальнейшей жизни с ним. Он меня успокаивал уверял что все будет хорошо, и он меня больше не обидит, а тем более беременную. Так я успокоилась,и весь месяц действительно все было хорошо, он обо мне заботился, не издевался,не доводил, все терпел... 31 декабря мы отметили новый год с его семьей, потом поехали к друзьям,он меня как то дергал всю праздничную ночь, что то ему не нравилось как я ответила, что я сказала, как себя повела с ним, что пацаны его не поймут итд хотя я на всеобщее обозрение ни когда не выношу наши какие то даже мелкие недопонимания , конфликты, я либо отвожу его либо на ушко говорю что бы люди не подумали что я его унижаю, и он не может усмирить свою женщину.Я не выпивала,и он позволил себе только пару рюмочек спиртного, домой вернулись в 5 утра, я уставшая сказала что пойду спать, он предложил заняться сексом, я отказала, он психанул. Я молча легла спать,он зашел в комнату следом, с вопросом почему я не пожелала спокойной ночи, я сказала что не хочу даже подходить к нему из-за его поведения, он пожелал мне спокойной ночи и закрыл дверь с какой то не приятной для меня фразочкой, тут я не выдержала и взорвалась, вышла следом начала повышать на него голос и спрашивать почему он так себя ведет и что я ему сделала? Около минуты я полу криком вела свой монолог, он встал с дивана подошел ко мне и со слезами на глазах сказал что устал от того как я себя веду весь месяц, и что он все делает, а я его не уважаю и психую. Я его передразнила, сказав "Ну надо же,он устал" после чего посыпались оскорбления матом с его стороны, я подошла и ударила несколько раз ему по щекам, напомнила что я беременна и сказала что все чего я боялась,возвращается! я действительно боялась что снова будут рукоприкладства, оскорбления итд. Он попросил прощения, но механизм был уже заведен, я просто не смогла взять себя в руки и успокоиться, мне стало на столько больно что даже беременную он стал меня оскорблять, я в спешке начала скидывать все свои вещи с пакет, он пытался меня остановить, но смотря на мою не приклонность снова меня оскорблял, говорил все тоже самое что и тогда когда я не была беременна, только сейчас для меня эти слова были как ножи и в ту минуту я думала что вот, всё возвращается, все от чего я пыталась сбежать последний раз, но сохранила эти отношения потому что поверила снова, что этого больше уже не повторится, и было так больно что я снова все это слушаю, только разница в том что теперь я почти мама и ношу его ребенка. Он снова извинялся и тут же оскорблял, а потом и вовсе сказал что любит свою бывшую девушку и поедет к ней. Я и раннее слышала эти слова, и ни куда он не ездил,живет она в другом городе, далеко, да и любит он меня не смотря на похождения и избиения в моменты озлобленности и агрессии, но когда его душа находится в спокойном состоянии он не способен причинить боль, и на 100 процент проявляет свое истинное чувство ко мне. Вот в такие моменты я его люблю, ради таких моментов я его прощала всегда, потому что чувствовала что любит искренне, чувствовала его боль от разлуки, и для меня это было безмерно дорого! Дело в том что я не могу всегда делать так как хочет другой человек, даже если любимый, даже если это будет мама, если так нужно, то я пойду на перекор, конечно я не противоречу желаниям и просьбам любимого человека постоянно, и иногда сдерживаю какие то негативные эмоции,дабы не провоцировать его, но я живой человек, и иногда я делаю так как нужно мне,а не любимым людям. В последствии я получаю негативную, резкую реакцию в свою сторону от своего любимого человека, слова что я психованная , и его не уважаю, и не ценю, или не люблю итп. На этом фоне происходят конфликты, я начинаю злиться что я его люблю на столько, что это предел моей способности проявлять любовь, что больше я даже и не умею любить, я даю все свои чувства которые у меня есть, и он просит того чего я просто не могу больше дать, потому что отдала итак все 100 процент. Вобщем, он очень часто чувствовал себя не нужным, потому что я не много скупа по своей природе на проявления чувств, но тем не менее выжимала из себя все, о чем я даже и сама не знала. Он чувствовал себя не нужным и пытался сделать так что бы я почувствовала то же самое, а я не понимала почему он так делает. Он цеплялся к мелочам, а я не обращала на них внимания, и так же не понимала почему он докапывается до меня из-за ерунды. По сути мы абсолютно разные, у нас разные видения жизни, разные вкусы на многое, разное понимание что можно,а что нельзя, что хорошо, а что плохо. И что нас объединяло я не могу ответить...мы просто не могли друг без друга существовать. Последний раз когда я практически уже его бросила, я осознала для себя что не могу находиться в состоянии ожидания, т.е я постоянно боюсь и жду что вот вот снова получу от него, снова слезы итд, я хотела это закончить, любовь любовью, но оказаться в психиатрической лечебнице не хотелось, а я всегда воспринимала наши ссоры как конец света, вобщем я просто от этого устала, я устала терпеть, устала это принимать,устала от того что мое прощение для него ни чего не значит,он все равно все повторял, и счастливой я чувствовала себя все реже из-за страха что вот скоро ему что то не понравится как я сказала или повела себя и мы подеремся. Но вернулась,думала что беременность его изменит. Сначала я хотела сделать аборт из-за этого страха, я не хотела больше такой жизни, но он убедил меня что все будет хорошо теперь всегда...я снова поверила...и в новый год произошло все тоже самое, только он меня не ударил, я ударила его потому что мне было смертельно больно что он это вернул, для меня ведь это решающий выбор в жизни родить малыша и построить семью, я смирилась и простила то что было раньше, решила начать с этим человеком новую жизнь, я просто переломила себя, решила связать на долгие годы с ним свою жизнь, в очередной раз ему поверила! Я корю себя за то что подняла на него руку, мне следовало просто пойти и лечь спать. Но я просто как представила что завтра я проснусь и он как ни в чем не бывало, а я опять разбита, опять сомнения рожать или нет, опять нервные срывы, а он будет сидеть и не понимать почему это я так злюсь и не могу забыть вчерашнее,сейчас же все хорошо... Я приняла решение уехать домой, сделать аборт и больше к нему не возвращаться. Проблема моя в том, что я дико хочу вернуться, меня ломает, я скучаю, мне страшно от того что я теряю свою семью, что ребенка который еще до сих пор во мне, я его полюбила и он желанный, я не могу смириться что этого человека больше не будет рядом не будет его объятий его любви, просто больше ни чего у меня не будет, мне кажется что у меня забрали все, но вместе с этим мне страшно что я вернусь и тоже самое! а дальше он может либо найти другую и тогда все мои страдания и усилия спасти что то напрасны, а для меня это переломные моменты в эмоциональном плане, а для него как будто так и надо, либо он просто меня разлюбит и будет уничтожать, и много всяких других "либо". я в нем сомневаюсь, он не надежен, может ударить потом сказать что любит, выгнать потом просить вернуться, сказать что любит другую потом мне клясться в чувствах, я просто не уверенна в нем, но и без него мне просто адски плохо. И самое страшное что я не знаю как поступить с малышом. Мамой одиночкой я быть не хочу, я хочу семьи именно с этим человеком, но у нас ни как не получается. И я боюсь что я рожу, что нибудь у нас не заладится мы разойдемся и он отнимет у меня ребенка! Мои родные настаивают на аборте, под давлением и их аргументами у меня не остается выбора,т.к я с ними согласна, но что делать с чувствами и желанием сохранить свою семью?Я не знаю как жить мне дальше,какой сделать выбор и не ошибиться, и если делать аборт как не сломаться внутри до конца,как это пережить, ведь я потеряю самый важных и любимых людей в моей жизни, малыша и мужа. А если попытаться спасти семью, то есть ли в этом какой то смысл? ведь до родов еще пол года, а он может и бросит меня и избить и изменить и сделать что угодно, у меня нет уверенности в нем. Пожалуйста помогите мне прийти к какому то одному выбору, я схожу с ума, умываюсь слезами каждый день. Пожалуйста помогите!