Как захотеть жить?

Здравствуйте, мне 22 года.

У меня очень напряжённые отношения с родными.

С матерью были постоянные конфликты. Родители развелись, когда я была в детском саду, и это не явилось для меня ударом. С отцом поддерживала отношения лучшие, чем с матерью. С матерью проживала в однокомнатной квартире, постоянно очень громко ругались или неделями могли не разговаривать. С отцом виделись намного реже, он часто баловал (сладостями, книжками, игрушками). Отец никогда не предлагал мне переехать к нему, и сейчас я понимаю, что дети (я и брат) его устраивали только "по праздникам" (пришёл, поиграл, ушёл), но тем не менее, я больше любила проводить время с отцом, чем с матерью. Мать всегда говорила мне: "ты вся в отца, вылитый папаша, он у тебя хороший, я плохая". Отец жил с другой женщиной, мать, насколько я знаю, так и не нашла больше никого. В этот период жизни в школе я была скромной, даже замкнутой (приходилось пересиливать себя, когда оказывалась в центре внимания, постоянно краснела). Я прилежно училась (отличница, учителя любили). Мать тогда говорила, "учителя тебя хвалят, а увидели бы они тебя настоящую..." Могу только предположить, что она считала меня двуличной (на публике - скромная и вежливая, с ней - наглая и агрессивная). Мать, кстати, болела (сердце и боли в суставах ужасные, помню, меня всегда пугали её крики во время приступов). Я всегда боялась до холодной дрожи, что она умрёт и мне некуда будет пойти, я останусь беспомощной.

Мать умерла, когда мне было 16. Мне стало всё безразлично. Я изменилась до неузнаваемости. Я начала курить, пить, перестала прилежно учиться. Прежде вежливая, я начала грубо отвечать преподавателям. Мне нравилось играть из себя эдакую бунтарку. Все жалели, а меня это раздражало, или нравилось строить из себя раздражённую (типа смотрите все, какая я сильная). Я осталась жить с бабушкой (по отцовской линии). У отца после смерти матери случился кризис, он стал часто выпивать (при этом оскорблял всех, нарывался на драки). Мне кажется, из-за этого его женщина и бросила его, но точно я не знаю. Он стал жить со мной и бабушкой(его матерью). Что самое обидное для меня, он стал ещё хуже после их разрыва. Он не мог взять себя в руки, хотя у него оставалась дочь-школьница. У меня до сих пор ненависть поднимается в груди! Какая несправедливость! Почему эта женщина важнее дочери?! Именно в это время я и разрушила все отношения с отцом. Он полностью опустился, пил целыми днями, кричал на всех ночами, рыдал навзрыд, трепал всем нервы, оскорблял, изматывал своим поведением до такой степени, что я уезжала в квартиру матери только для того, чтобы передохнуть, при этом морально я полностью была истощена. Нашлись люди (мама моей школьной подруги), которая решила помочь мне. Она согласилась стать моим попечителем, и отца лишили родительских прав. В это время, когда собирала документы, бегала по пенсионным фондам, помню, в голове крутилась одна мысль: "как я его ненавижу! Как я могла раньше этого в нём не замечать? Всё, ради чего живу - избавиться от него, вычеркнуть из жизни." Я стала решительной, наглой, уверенной в себе. По-моему, именно в этот период жизни (противостояния отцу) был самым насыщенным в моей жизни. Я вылезла, наконец, из скорлупы, начала без усилий заводить новые знакомства, не стеснялась показывать свой внутренний мир. Казалось, мне всё было по плечу.

Но, между тем, я стала намного жёстче и беспощаднее. Жизнь для меня казалась игрой, и я без проблем умела играть в неё. Я манипулировала людьми. Выдумывала целые комбинации, репетировала, как надо вести себя. И радовалась, когда всё проходило точно по моему сценарию. Начала врать и притворяться постоянно, хотя раньше о таком даже подумать не могла! Всё дошло до того, что я влюбила в себя одноклассника, но потом, когда добилась своего, потеряла к нему интерес. Он стал меня раздражать. После этого, прямо перед самым выпускным я влюбилась (или так я думала) в другого (скорее всего, просто захотелось в очередной раз проверить свои силы и поиграть), но он поступил со мной точно так же по-свински, как я когда-то с тем первым. Мне было нестерпимо больно даже просто смотреть на объект моего обожания. После того, как я переболела и стала испытывать к нему ненависть, вместе с ней ко мне пришло и нестерпимое чувство вины за то, что я сама так поступила с другим человеком. Я до сих пор не могу от этого избавиться, хочется провалиться на месте, хочется перемотать время и всё исправить, чтобы тот человек не чувствовал такой боли.

Я поступила в университет. Так как я в то время, когда надо было готовиться к ЕГЭ, была занята проблемами с оформлением пенсии и лишением отца родительских прав, то я совершенно не задумывалась о будущем, не представляла, кем я хочу стать и куда поступать. Поэтому, когда пришла пора, я поступила туда же, куда и мой лучший друг, чтобы вместе было легче и веселее. С первого дня я нашла общий язык с моей группой, мне казались они все добрыми и отзывчивыми и очень-очень умными. Тут-то и начались проблемы, ведь я всегда считала себя умной и сообразительной. Я многое начала не понимать и после того, как попросила помощи, а мне сказали, что это элементарно и только дурак не поймёт, я зареклась просить помощи. Я стала всё выучивать сама, разбираться со всем материалом самостоятельно. Тема уровня развития интеллекта стала для меня очень щепетильной. Во время разговора, если возникал хоть малейший намёк на то, что я тупая и несообразительная, я сразу же замыкалась в себе и больше старалась не разговаривать с этим человеком. 2 года я сдавала сессии на отлично, потому что другая оценка означала бы для меня полный провал. Я ненавидела то, что заучивала, но всё равно делала это через силу, через истерики и слёзы.

За эти два года я отдалилась от всех друзей. Для меня все привязанности перестали иметь хоть какое-то значение. Мне ничего не стоит подвести человека. Когда я предаю кого-либо так или иначе, в голове мысль:"вот так-то лучше, будешь знать, что я только подводить и умею. Так и должно произойти, теперь не стоит рассчитывать на дружбу этого человека". Это стало какой-то одержимостью. Не могу назвать ни одного человека, которого бы я не подвела намеренно(то есть, я понимаю, что могу НЕ подвести, но специально подвожу. Не могу это объяснить, может, не хочу, чтобы человек полагал, что я что-то обязана для него делать)

Перестала ухаживать за собой (помылась - и то хорошо), никакой личной жизни. В это время я ещё жутко переживала, что не могу бросить курить, что у меня нет никакой силы воли. В конце концов, я поборола эту непонятную тягу(курила всего 2 года(с 16 до 18 лет), вроде, срок небольшой, откуда такая зависимость?), но стала её заедать. Начала стремительно набирать вес, 15 кг. На своё отражение в зеркале смотрела с отвращением. При попытке сбросить его, постоянно срывалась, после срывов набрала ещё лишних 5 кг. Полностью разочаровалась в своей силе воли.

Потом был год, когда преподаватель меня перед всеми однокурсниками спросил, что я вообще тут делаю, в этом университете, почему бы мне просто не забрать документы. Мне показалось это таким обидным! Я расплакалась прямо перед всеми, и от этого было ещё хуже. Слёзы просто текли, хоть я и пыталась их сдерживать. Это меня ещё больше ото всех отдалило, мне было стыдно. Казалось, что все так думают.

Мне сложно стало себя заставить явиться на занятия. Это походило на пытку. Я не выдержала и забрала документы.

Вот уже несколько месяцев сижу дома, большую часть времени сплю. Если не сплю, то плачу и жалею себя. У меня нет ни сил, ни желания что-либо делать. Живу пока на скопленные деньги, но скоро и они кончатся, а я боюсь идти устраиваться на работу, потому что вообще в принципе боюсь высовываться из дома и видеться с людьми. Да ещё и не представляю, на какую работу меня могут взять, я ведь просто сломаюсь, как с университетом и пошлю всё к чёрту.

Нет желания приводить себя в порядок, мне кажется это бессмысленной тратой энергии. С мозгами полная беда, порой смысл предложения не могу понять. Мысли сбиваются постоянно.

Мне кажется, что я самое никчёмное, никому не нужное существо на свете. Я не хочу видеться с людьми в принципе. Когда кто-то пытается дозвониться, я просто не беру трубку или не открываю дверь. Не хочу, чтобы кто-то видел меня такой развалиной. Мне стыдно.

Всё чаще вспоминаю отца и невольно задумываюсь о том, что сейчас я такая же развалина, как и он когда-то и от того, что я напоминаю его, мне становится ещё хуже. Я, конечно, не запиваю свои проблемы, но тоже убегаю от реальности и пытаюсь забыться. Целыми днями сплю, или смотрю фильмы, или читаю книжки, где всё хорошо или где намного хуже, чем у меня. К отцу я так же испытываю огромную ненависть и обиду, к матери тоже обида. Думаю, как хорошо было бы, если бы меня не рожали вообще(я была случайностью, как мать мне рассказывала, меня никто не планировал). Нет никаких желаний, никаких амбиций. Смотрю, люди живут, к чему-то стремятся, семью заводят, карьеру строят, и мне сначала ужасно завидно становится, но потом и я представляю себя на миг на их месте и содрогаюсь от того, сколько это лишних проблем, сколько ненужной суеты и тяжёлой ответственности, которые мне даром не нужны. Хочется, чтобы оставили в покое, хочется послать всех тех немногих друзей, кто ещё остался рядом (почему остались, тоже непонятно).

Моя бабушка говорит, что у меня вся жизнь впереди, а я не вижу ничего в своём будущем. Не хочу ничего. Всё бессмысленно.

Больше всего боюсь снова начать жить, потому что знаю, что не выдержу, снова сорвусь, снова людей предам, или ещё хуже, боль причиню. Просто знаю, что так будет, как то, что солнце завтра встанет. Боюсь встретить людей из прошлого, всех, кто меня унижал и оскорблял, всех, кого я сама разочаровала. Боюсь злорадства первых и жалости вторых, потому что не знаю, как из такой ситуации выйти, чтобы не было больно лишний раз.

Я слаба, тупа, не ухожена, боюсь людей, ущербное позорище, и у меня нет никаких желаний что-либо менять. Просто не вижу смысла в этой борьбе. Сейчас я под защитой четырёх стен квартиры и мне тут спокойнее, чем в жизни. Но я осознаю, что так долго продолжаться не может хотя бы потому, что деньги рано или поздно кончатся. И тогда у меня не останется выбора и придётся себя вытаскивать в реальность, которую я боюсь до чёртиков, хотя я не представляю, как я это смогу сделать. Как я смогу мириться с чувством стыда за свою никчёмность.

Прошу, помогите мне. Что нужно сделать, чтобы захотеть жить и где найти силы, чтобы вырваться из кокона? Где найти смысл достаточно сильный для того, чтобы вставать по утрам, хотеть вставать вообще с постели? Как перестать кидать и предавать людей? Как снова захотеть жить, полюбить её? Как избавиться от мыслей, "как всё могло бы быть, если бы не"? Как избавиться от чувства вины? Может, есть какие-нибудь действенные методы и приёмы? Заранее благодарю за ответы.