Когда конец?

Доброго времени суток.уже не знаю куда себя деть от всего происходящего в моей жизни,а точнее моего отношения ко всему.помогите,пожалуйста.

Мне 22,замужем,год назад родила дочь,учусь в мед вузе.заочной формы обучения нет,поэтому пришлось нанимать няню.с утра встаю,бегом привожу себя в порядок,варю доче завтрак,потому что если я не сделаю,никто не сделает,бегу на остановку,отсиживаю пары,в голове ноль,а я будущий врач,ввиду того,что домашних забот по горло и с ребенком надо заниматься,за книги я совсем не сажусь.масса хлопот по дому к концу дня убивает напрочь.нет,муж то помогает,но постоянно приходится просить,напоминать и пр.коротко говоря,тяжелый он на подъем у меня.работает целый день и дежурства.личной жизни никакой.живем в сьемной квартире,до своего еще далеко,платим кредиты,благо родители помогают,но физически помочь с ребенком посидеть,никак,работают и далеко живут.довольствуемся тем,что есть.каждодневные поездки в маршрутках,стирка,отсутствие времени на себя,мысли о том,как там ребенок с няней,скоро сессия,надо купить продукты,привести в порядок ногти,волосы,пришить пуговицу,покормить дитя,мужа приласкать,каждый раз,день сурка,ни выйдешь никуда,няне постоянно отваливать нет возможности,хочу уехать из этого грязного города,этих дорог,во всем негатив,постоянно ною мужу как мне все надоело,когда все поменяется,когда появится свежий ветер,когда можно продохнуть.хочу уехать,хочу диплом,хочу свое жилье,стабильности,детского сада,хочу улыбаться себе в зеркало.не хочу превращаться в старуху.элементарно,надоело сидеть с дитем,и тоже не отцепишься,на грудном вскармливании,бросать не хочу,терплю.и каждый день,встаю и терплю,делаю,молча.

сегодня взорвалась,накричала на дитя,праздника не хочу,муж на работе,вечно одна.дела нет до меня никому,все бездетные.нет стимула жить,никакого.помогите найти ту нить,за которую можно зацепиться и жить без нервов и слез,дальше.радоваться каждому дню,трудится на благо семьи,с легокстью махнуть на все и быть счастливым.м?