Подскажите выход из затяжной депрессии

Здравствуйте Резеда!Меня зовут Венера, мне 28 лет,замужем, двое детей. на протяжении 5 лет наша семья один за другим встречается с проблемами,такое ощущение, что над нами повисли темные облака. люди жалуются на однообразную жизнь, а я мечтаю пожить в однообразии и спокойствии хотя бы пару месяцев. даже не знаю как описать свою жизненную ситуацию. мы с мужем в браке 9 лет, после женитьбы я его 2 года ждала с армии, ждала с верностью, ни с кем не встречалась с друзьями гулять не ходила, работа дом, работа дом,он пришел с армии уехал в другой город работать, обещал как только устроится меня заберет, в итоге я сама к нему приехала и мы вместе наладили свою жизнь в новом городе, так мы жили 3 года, там родилась первая дочка. после на работе мужа наступил кризис и мы были вынуждены уехать обратно в родной город. вот тут то и все началось, муж долго не мог найти работу, то одно не устраивало, то другое, все ждал как мне казалось помощи со стороны, что кто нибудь придет и предложит работу(с работой после армии помог друг), работы нет,жилья своего нет и жить с его родителями не хотелось их и так много, в итоге я с ребенком уехала к своим родителям в деревню,думала муж найдет работу и все образуется.он так все пытался пытался в итоге уехал обратно в тот город на ту же работу, я растила дочку одна примерно год,устроилась на работу денег не было, дочка с моей мамой оставляла под свой риск (мама алкоголичка с запоями)ездила работать в районный центр за 40 км на попутках, все говорили что я с ума сошла.открыла свое дело,вроде все шло ничего. весной дочка чуть не утонула в речке мама пьяная не уследила, 3 летний ребенок убежал из дома со двора и побежала на речку. мама ее долго искала и нашла дочку мою застрявшую в глине у речки.муж приезжал иногда из другого города, в итоге я забеременела во второй раз. я против абортов решила рожать. в разговорах с мужем я спрашивала у него ну когда мы начнем жить нормально, вместе как семья,ну когда, на что он постоянно отвечал все будет хорошо,все будет.я каждый день уходила на работу и думала ничего ли не случится с моим ребенком, у меня не было выбора, садика в деревне нет,приходилось оставлять с мамой.душа не была на месте,бизнес мой провалился в один миг,дома пьяная мама меня оскорбляла,теща звонила говорила, что я мужа послала одного фиг знает куда, что лишь мне одной денег не хватает в этом мире. я на седьмом месяце беременности понимала, что так нельзя,в итоге собралась в город.через риелтора нашла съемную квартиру, дочку отдала в садик. муж продолжал работать в другом городе.в восьмом месяце мой организм не выдержал всего этого и у меня были преждевременные роды кесарево.муж приехал, говорил все будет хорошо,а я все спрашивала когда?!так мы начали жить четвером в съемной квартире,муж после долгих поисков нашел работу, денег хватало только на квартиру и садик, у меня были проблемы со здоровьем. так мы прожили три месяца,я сказала что не могу так больше,нужно в жизни менять что то, стараться, не ждать помощи со стороны, надоело слушать сказки мужа про то что все будет когда нибудь, я хочу жить сейчас.мы всей семьей уехали жить в деревню к моим родителям. с трудом устроили мужа на работу в деревне,через пол года его поставили в руководящую должность,с хорошей зарплатой,на конец то я почувствовала уверенность в завтрашнем дне, в будущем своих детей.в кредит купили дом в районном центре, решили остаться в районе и через три месяца на место мужа поставили другого человека оставив его без работы. муж опять уехал в другой город работать, я отдала детей в садик в районном центре устроилась на работу и продолжала слушать сказку пробудет все хорошо. я перестала мечтать, перестала чего то хотеть,ни с кем не хочу общаться. на работе все думают что я высокомерная и за того что я не общаюсь,самооценка упала на нуль,не хочу жить устала,мне уже 28 лет и я ничего не добилась в жизни и на протяжении пяти лет нахожусь в депрессии, срываюсь на детях, потом мучает совесть,замужем 9 лет а жили вместе примерно 3 года максимум, 9 лет я слушаю сказки от мужа, что все будет.я устала, я хочу жить, устала постоянно подпинывать мужа чтоб он делал что то, устала, устала от безденежья, от зарплаты которая хватает только на кредит,садик и квартплату.хочу учится, получить права но нет на это денег.замкнутый круг какой то. скоро новый год а мне все равно.иногда так хочется выкинуть мужа из дому как старую куртку, которая уже изношена давным давно, так плохо я могу жить и без него.на протяжении 9 лет он говорит, что любит меня но мне не нужна его любовь которая только на словах, я не чувствую с его стороны никакой опоры,я не чувствую рядом с ним себя уверенно и не уверена за судьбу своих детей. зачем мне это если он в жизни течет по течению, а когда я говорю давай сделаем вот это, вот это он говорит, что ничего не получится. я перестала мечтать,хотеть,перестала себя уважать,если даже мне плюнут в лицо я ничего не отвечу, я чувствую себя опустошенным человеком.как жить дальше, что делать, помогите, подскажите с чего начать, Я ЖИТЬ ХОЧУ!