Устала сама от себя и от всех

Запутались....

Заблудились....

Сходите с ума.... Со своего ума. И не приходите к уму матери. К разуму.

Путаете жизнь с долгами.

Обязанности, - с реальность.

Берете на себя то, что брать на себя не обязаны.

Не умеете брать подарки, и не умеете дарить.

Всему этому важно научиться, чтобы жить.

Лучше прежде - разобраться с такими вопросами. Решитесь на такую работу - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Анель!

Хочется Вас поддержать!

Вы сильная женщина! Такая же сильная, как и Ваша мама.

Но не надо брать на себя мужские роли.

Совершенно с Вами согласна в том, чтобы жить самостоятельно и не брать от мамы денег, особенно на бизнес мужа. Потому что это не дает Вашему мужу расти как мужчине.

И думаю, что Вашему мужу тоже не просто, т.к. его две женщины лишают мужской энергии, которая должна способствовать росту и достижениям.

Нужно учиться женским ролям. Учиться быть "шеей", а не "головой". 

О том как это делать в письме не расскажешь. 

Если интересно, приходите на консультацию или женский тренинг.

Чтобы узнать о тренинге, позвоните в ближайшее время, не откладывайте.

Либо просто приходите на консультацию.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Анель, ваша ситуация про "созависимость", муж вроде игромана. Есть отличные материалы в интернете об этом, сначала почитайте, а потом, если решитесь, приходите на 1 консультацию. Я работаю с разными формами зависимости и созависимости, могу предложить как терапию, так и поделиться знаниями как выходить из этой петли.

Вам нужно отстроить с ним границу, перестать ему помогать, за него платить. Жить он может при этом дальше с вами. Оставьте эмоциональные отношения, уберите финансовые, он сам за себя- он большой, он взрослый, отвечает за то, что делает.

Если трудно сделать, звоните, приходите, помогу разобраться.

Араджи Евгения Юрьевна, психолог г. Алматы

Здравствуйте, Анель,

это очень тяжело, чувствовать себя все время виноватой. Но Вашей вины ни в чем нет. Видимо Вы любили мужа, когда выходили за него замуж и хотели быть просто счастливой. Вы не просите помощи мамы, она сама ее Вам дает, так в чем Ваша вина? Это ее желание - помогать Вам. Ваше желание - чтобы муж зарабатывал и обеспечивал семью, так исполняйте свое желание, помогайте мужу зарабатывать. Беспомощность своя и чужая очень тяжело переживается, кажется что Вы с мужем попали в эту ловушку своих чувств и "заражаете" ими друг друга и злитесь друг на друга. Чтобы вырваться из этого круга кому-то из Вас надо сказать "стоп" самому себе и начать с маленьких шагов упорядочивать свою жизнь. Для начала спокойно поговорить с мужем о Ваших чувствах, затем что Вы имеете на сегодняшний день, что вы можете сделать чтобы изменить ситуацию к лучшему, о ваших  планах на ближайшее и отдаленное будущее. Когда Ваш муж будет четко знать сколько Вам нужно денег ежедневно на необходимые расходы, он будет думать где взять эти деньги. И Вы поощряйте его. Тогда у мужчины появляется стимул к деятельности. Или приходите вдвоем на консультацию, будем говорить вместе.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог психоаналитического направления, г.Алматы

Здравствуйте,Анель!

Не очень понятно, что именно держит Вас в отношениях с Вашим мужем. "Он нас возвращал" - не аргумент, ведь Вы - не предмет и даже не бессловесное животное. которое можно "вернуть". Непонятно, как Вы принимаете решение продолжать отношения с мужем и остаетесь вместе.

По поводу смерти - травма, которую Вы нанесете своим детям, если поддадитесь этому импульсу будет огромна.

Много напряжения, "взвинченности", запутанности я чувствую, читая Ваше письмо. Приглашаю к совместной работе - работаю и по скайпу, и готова сделать хорошую скидку по оплате среднесрочной терапии. Считаю, что Вам сейчас полезно будет хорошенько проговориться и провести "ревизию" собственной жизни - что в ней ценно, важно, почему это так.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы