У меня нет ни семьи, ни друзей, ни работы

Здравствуйте, уважаемый психолог! Мне уже 39 лет, а у меня никогда не было и нет ни семьи, ни друзей, ни работы. На протяжении долгого времени я полагал, что причина подобного положения вещей заключается в том, что у меня ДЦП (средней тяжести). Однако в течение последних нескольких лет я регулярно проходил лечебный курс в реабилитационном центре и обратил внимание на то, что большинство людей, тоже страдающих ДЦП, живут достаточно полнокровной жизнью, имея и общение, и работу, и даже создают семьи. Причём многие из этих людей физически ничуть не крепче меня, а некоторые – явно слабее.

После долгих глубоких размышлений я пришёл к выводу, что причина моего жизненного фиаско кроется, прежде всего, в неспособности принять себя таким, какой я есть. По всей видимости, это непринятие себя проявилось во мне в самом начале сознательной жизни, ибо ещё в дошкольном возрасте мной овладели фантазии, в которых я, будучи совершенно здоровым, выгляжу так, как мне хочется, занимаюсь любимыми делами и легко общаюсь с интересными мне людьми. Фантазии стали для меня верным источником положительных эмоций и достаточно лёгким способом получения морального удовлетворения: ведь в них я живу, а в реальности лишь существую.

На протяжении почти двух десятилетий я считал эти фантазии невинным развлечением. Ведь в них всё очень мило: я симпатичен, общителен, деятелен… Но на определённом жизненном этапе я начал всерьёз задумываться над тем давно замеченным фактом, что чем ярче и интенсивнее фантазии, тем сильнее неприязнь к себе реальному и тем больше скованность. И это вполне объяснимо. На фоне моего выдуманного образа мой реальный образ кажется мне слишком жалким и уродливым. В результате, любое столкновение с собой реальным (хотя бы взгляд в зеркало) вызывает острую негативную эмоцию, которая, в свою очередь, приводит к сильному мышечному зажиму.

Мне стало совершенно очевидно, что до тех пор, пока мной владеют эти фантазии, в моей реальной жизни ничего не изменится. Ибо моё подсознание задаёт весьма резонный вопрос: зачем прикладывать усилия, чтобы чего-то менять и достигать какую-то цель, когда есть гораздо более лёгкий способ получения морального удовлетворения – просто окунуться в фантазии? Но я уже смертельно устал от суррогата, мне нестерпимо хочется чего-то настоящего.

Мной неоднократно предпринимались попытки отказаться от фантазий, найти что-то хорошее и привлекательное в своём реальном образе. Тем более что я и в самом деле имею правильные черты лица, красивую стройную фигуру, нормальный рост, острый ум, уживчивый характер… Однако меня не покидает ощущение, что все мои внешние достоинства обезображены вышеупомянутым заболеванием, а достоинства внутренние (ум и характер) практически никак не могут проявиться. Поэтому все мои попытки оказываются тщетными: мне удавалось продержаться без фантазий максимум две-три недели, но потом они с новой силой мной овладевали.

Получается замкнутый круг: изначальное непринятие себя стало причиной возникновения навязчивых фантазий, а они, по мере своего развития, ещё сильнее усугубляют непринятие себя со всеми вытекающими последствиями. Чтобы начать жить реальной жизнью, нужно избавиться от жизни суррогатной, то есть от этих фантазий, какими бы милыми они не казались на первый взгляд. Но они давно уже стали для меня наркотиком, непреодолимой зависимостью…

У меня уже умерли родители. У меня никого нет, кроме престарелой тёти, которая из последних сил за мной присматривает. Я уже практически на грани вымирания, а мои фантазии всё продолжаются, не давая мне принять себя и начать чего-то делать для своего спасения.

Подскажите, пожалуйста, есть ли выход из этого порочного круга?

С надеждой на помощь, Максим.