Что со мной происходит? Нормально ли это?

Здравствуйте. Пишу вот вам такую историю. Я парень. Совсем недавно мне исполнилось 17 лет. Где-то около года назад,я познакомился с девушкой на соревнованиях. Знаете,это было очень неожиданно даже для меня самого. Это как капля упавшая с неба во время дождя. Это было настолько спонтанным решением подойти,что вы и представить себе не можете. Я не могу определённо сказать что меня сподвигло подойти к ней. Ведь подошёл я практически не смотря на неё. Заговорил. Ей сейчас 16 лет,и у нас разница с ней в семь месяцев. Мы познакомились под конец соревнований,и считай сразу разъехались по городам. Предварительно в тот же день мы договорились найти друг друга в социальной сети. Разъехавшись,мы постепенно общаться друг с другом. Должен сказать что я не помнил в дальнейшем как она даже выглядит. У неё есть вторая половинка. И я рад за неё. Мы с ней начинали общаться наверное как знакомые. Конечно,незаметно друг для друга мы стали друзьями. Возможно из-за того что у друг друга были какие-то проблемы. А я ещё в то время был неудачно "Вроде как" влюблён безответно в другую девушку с другого города,плюс учёба ещё и проблемы в семье...Нагнетало это всё. Мне было плохо скажем морально,из-за того что влюбился. Я был в каких-то депрессиях,постоянно убивался. Временами не хотелось жить. Мир был серым. Временами вообще жить не хотелось. Мыслишки всякие не хорошие связанные с суицидом. И при это у меня не было ни единого друга или подруги,которой(ому) можно было бы довериться,рассказать,поделиться чем-то. Который(ая) мог(ла) бы поддержать меня. Просто никого не было. Вот эта девушка помогала мне(и слава Богу до сих пор помогает если что) словом через социальную сеть. Постепенно,спустя два месяца общения (декабрь и январь) я забылся. Перестал думать о девушке в которую я был "влюблён". Перестал зацикливаться. Всё стало нормально. Она так же поддерживала в тот же период времени,успокаивала и советовала если что случалось в семье или на учёбе. Постоянно помогала. Я привык к тому что она появилась в моей жизни. Я с ней всем делился. (и делюсь конечно же). Рассказывал ей как проходили мои дни,как мои дела,что случилось,вообще всё что только можно рассказать. Я ей доверился. И доверяю. Мы с ней общаемся каждый день,опять же через социальную сеть. Вам можете мне сказать что это не общение,но я не обращу внимание на это. Общение. Ещё какое. Вы просто представить не можете. Ни с кем и никогда в реальности не было что бы я с кем-нибудь общался,в течение двух недель,и при этом не спрашивал там "Как дела?" или "Что делаешь?". А с ней до такого общаемся. Что порой очень долго не интересуясь удачами,делами и победами друг друга большое количество времени,при этом постоянно о чём то друг другу рассказывая. Можете себе такое представить?? Вот и я не могу. Такого никогда не было,и это действительно так. Мы летом с ней виделись. У меня остались потрясающие впечатления от этой девушки! Мне было приятно с ней находиться,хотя может я и не самым лучшим образом показался.Конечно может я ожидал что она будет другой в реальности,но она оказалась куда более лучше. То есть я итак представлял её в отличном образе,а на деле вышло ещё лучше. Она интеллигентная,культурная,жизнерадостная.. Ой,да всё не перечислить. Просто представления такого иметь нельзя. Скажу вам честно. Никогда не испытывал к этой девушке никаких чувств. И как она мне изначально сказала,что представляет меня как друга и только. На самом деле это здорово. Ведь и я аналогично,представляю её как подругу. И мыслей если честно не возникало на что-то иное. Мы и сейчас общаемся. Я честно,очень рад что она есть в моей жизни. Она меня учит чему-то. Подсказывает. Даёт советы. В общем за словом в карман не полезет. Всегда находит что сказать. Вы просто не представляете как я рад что рядом (хотя и вовсе не рядом,1,5 километров между городами) есть такой человек. Есть она. Я поистине считаю её другом. Лучшим другом. Она правда может мне не всегда рассказывает что с ней плохого случается. Вообще больше о позитиве пишет. Хотя когда что-то случается,я переживаю за неё... Серьёзно. Мало правда говорю об этом. Она в последнее время думает она меня меняет,"ломает мою природу,давит заставляя выполнять что-то". Вот я так не считаю. Да,я пытаюсь выполнять всё то,что пишут в статьях,которые она мне часто присылает. Это меняя меняет. Я не зацикливаюсь на каких-то вещах. Я больше ценю то что имею,меньше пытаюсь находиться в подавленном состоянии. Не грустить. Пытаюсь что-то плохое мгновенно забывать,и после этого быть в прекрасном настроении. Я делаю это всё по своей воле. Мне хочется быть нормальным человеком. Без всяких этих тараканов. И у меня понемножку получается. Не давит она. Это не так. И мне нравится меняться,не быть таким-каким я был. Депрессивным,грустным и ленивым. Хотя лень конечно иной раз остаётся. Я ушёл от темы. Вот к чему я клоню. Вы знаете,я очень часто стал посещать её страничку в социальной сети. Очень часто. Самого даже пугает. Мне иной раз хочется написать ей что я люблю её,хотя нет,на самом деле это совершенно НЕТ ТАК,такого даже и нету. Никаких чувств,разве что переживания за подругу и радость за её успехи. За её счастье. Вопрос. Со мной всё в порядке? Может это из-за того что у меня нету человека,которому я так же мог отдавать часть себя? К которому я мог бы проявлять нежность? Или что же?

Хочу дополнить. Может я через чур зависимым стал? Ещё пол года назад я бы не смог сказать почему она для меня так важна. Важна как друг. Словно родственная душа. Эта девушка,с которой я общался,и общаюсь. Даёт мне возможность делиться своими чувствами,открыто и в любой форме. Я опять же повторюсь. Я рассказываю ей абсолютно всё. Словно "обнажаю душу". Высказываюсь. И она нормально реагирует на мои высказывания. меня радует прям очень. Она для меня важна тем,что дарит особенное тепло и понимание. Она верит в меня. По сути,она для меня дорогой человек тем,что даёт мне то что я никогда не получал и не получаю от своей семьи. Никогда. Я редко говоря ей какая она классная. Какая она для меня. И вообще после августа,я сдерживаюсь.. Давно ей не говорил об этом. Не напоминал о том что дорога,что я рад что она есть... Два месяца ничего не говорил ей в этом духе. Разве что раз написал что скучаю. Может из-за этого такая тяга признаться ей в том,чего нету. Глупо. Представляю себе.