Я - живой труп!

Анастасия, мысли о смысле жизни и о её бессмысленности постоянно живут в думающих и рефлексирующих людях, и именно они сопровождают переход из детства во взрослость (со многими, кстати, это вообще не происходит). Вы не "труп", Вы думающий человек, который к тому же ещё и ищет пути бороться с обстоятельствами. И депрессии, и панические атаки случались с Вами ранее не просто так, что-то их провоцировало, также, как что-то провоцировало конфликты в благополучной семье. Не стоит брать вину за это только на себя - просто так, на пустом месте дети и подростки в депрессию не впадают. Можно разбираться с этим, и было бы довольно полезно понять, чем Вы были так сильно неудовлетворены в прошлом. Сейчас Вы ищите себя как бы с нуля, а потому и мир кажется Вам серым - образно говоря, Вы не знаете, какими красками его раскрасить. По Вашему письму понятно, что в Вас есть и силы, и энергия, но Вы не видите, куда их приложить - это нормальное состояние взрослеющего человека. Да, оно давит, да, выть иногда хочется, но это кризис, перелом, как угодно назовите, становление самой себя. Не хочется говорить Вам банальности, но всё же поход к психологу, возможно, был бы Вам полезен (сомнение моё связано с тем, что у Вас могли уже быть попытки работы со специалистом, показавшиеся Вам неудачными). Для прохождения нынешнего кризиса Вам понадобится ещё какое-то время, а потом Вы сами почувствуете, что как будто "отпустило".
Вы абсолютно правы, что Ваша жизнь небессмысленна и потому ещё, что в ней есть молодой человек. И здесь Вы действительно правы абсолютно во всём. Для молодой женщины нормально, свойственно, природой заложено отдавать всю себя мужчине, думать о нём, действовать ради него, совершать и безумные, и нездоровые поступки - это нормальное развитие нормальной чувственной женщины. Также Вы правы в том, что никакое обсуждение этого молодого человека не имеет смысла, если не начинать с того, что он Вас любит, что Вы окружены его теплом. И это, кстати, говорит о нём очень хорошо, а трудности и ошибки молодости (в которой вы оба сейчас находитесь) - это тоже норма развития. Никому не давайте принижать Ваши чувства и их объект. Да, родители желают Вам только добра, но сейчас для Вас добро - это быть счастливой, а не правильной. Далеко не факт, что Вы всегда будете с этим мужчиной, но сегодня именно он Вам даст счастье.
Сейчас Ваша проблема в том, что Вы не понимаете, чего хотите, в какую сторону хотите развиваться - попробуйте всё же пообщаться с психологом, и, возможно, при работе со специалистом Вы получите ответы на свои вопросы.
Считать же себя "трупом" не стоит, т.к. именно сейчас Вы принимаете решения и развиваетесь.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Анастасия

Я отстранилась от всего и вся.

Вам необходима помощь психотерапевта. Обратитесь в клинику к специалисту - помогите себе.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Анастасия!

Вы одну зависимость (наркотическую) сменили на другую (любовную). С любовной зависимостью надо работать так же, как и с любой другой, но, для начала, нужно Ваше желание от нее избавиться. Пока его нет.

Любая зависимость - это уход. В Вашей жизни нет ничего, что бы Вас радовало, и Вы ушли в отношения с таким же зависимым человеком, которые дают сильные эмоции, но при этом опустошают. Каждый тянется к людям, близким по внутреннему состоянию, поэтому зависимый тянется к зависимому или созависимому, а здоровый к здоровому. Именно поэтому сейчас "адекватные и созрезвшие" молодые люди Вас не привлекают.

Вам надо разбираться со своей жизнью и искать в ней другие источники радости. не связанные с отношениями. Это поможет Вам избавится от любовной зависимости и наполнит Вас энергией. Только так Вы сможете стать, по-настоящему, интересной и своему избраннаку, и другим. людям . Если Вы проделаете свою часть работы, а он не захочет расставаться со своими зависимостями, то Вы сами решите, стоит ли сохранять отношения, которые  Вас разрушают.

Самой со всем этим справиться очень трудно. Нужна помощь и Ваш вера в то, что Вам помочь реально. Если готовы работаать и двигаться, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Анастасия, тут для начала стоит разобраться в себе, а потом уже думать о том, что делать. Потому что делать, не понимая, что и откуда - как минимум недальновидно, а может и опасно в вашей ситуации.

Анастасия

все действия совершаются автоматически, потому что "так надо"

А вы себя когда-нибудь спрашивали, КОМУ это надо? Кто вас заставляет делать то, чего вы делать не хотите? Вы спрашивали себя, как вы решаете, что вам нужно, а что- нет? И еще вопрос - а что вы чувствуете? Вы замечаете какие-то свои настоящие чувства вообще? Я сейчас не про отношения, а про "хочу", например?

Почитайте о том, как формируются эти "надо": http://psyhelp24.org/choice/

Анастасия

То есть излечиться от своей любовной зависимости я не могу, да и не очень пытаюсь. Я не хочу сопротивляться своему чувству, так как считаю, что это единственное в моей жизни, что имеет смысл и перспективы.

Зависимость - одно, чувства - другое. Можно любить человека, но не быть от него зависимой. Можно не любить и быть зависимой, то есть, путать любовь и зависимость. Попробуйте еще раз поразмышлять об этом: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Анастасия

я не могу подолгу оставаться одна, без него, сразу начинается жуткая тоска и тревога, начинаю накручивать себе, где он, с кем и т.д.

Видимо, это идет из глубины личности. То есть, возможно, вся ваша пустота и как следствие зависимость, проистекают из того, что ваша мама, скорее всего, немало тревожилась о вас, а потом (чаще всего так бывает) не научила (и даже возможно не давала) вам жить своей жизнью. Пыталась как бы жить и чувствовать за вас, решая, как вам поступать, что чувствовать,  и приучила к ощущению, что без кого-то рядом - вы ущербная, если коротко.

А подробно - вот тут: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

Анастасия

тому же мой избранник далеко не идеал - имеет вредные привычки, зависимости, но не имеет постоянной работы, живет одним днем, не заботится о своем здоровье и интеллекте

Там же дальше в статьях о созависимости описан тип взаимодействия такой пары, где один зависит от чего-то (наркотиков, алкоголя и т.д.) а второй - созависимый член отношений. И о том как подобные отношения развиваются.

Анастасия

в спокойных отношениях с адекватными и созревшими молодыми людьми мне скучно!

Как раз тот факт, что вас о ваших чувствах, скорее всего, не спрашивали и породил вот такой вот сенсорный голод. Вы не умеете извлекать много эмоций из простых вещей, потому что эмоции подавлялись или запрещались или просто заменялись мамиными и папиными. А соответственно, вы плохо знаете, как это - быть отдельной личностью, понимать, что хотите именно ВЫ САМИ, вне кого-то, получать удовольствие от того, что вы делаете для себя сами....

А дальше - или вы сами сделаете выбор к тому, чтобы стать независимой и научиться быть отдельной личностью (это не значит не иметь отношений), или.... решать вам.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype