Резкая смена настроения

Здравствуйте, меня зовут Виктор, 20 лет. Начну с семьи: любящая, но весьма навязчивая мать, все время лезет в мои дела, отец, которого я всю жизнь видел в пьяном состоянии, видел как низко он пал из за алкоголизма, но как человек он добр. Брат, отношения нормальные, но ни сказал бы что братские, будто мы просто знакомые ( жизнь у него складывается нормальным образом: жена, квартира, машина, хорошая работа). Сам я живу с матерью и бабушкой, имеется работа(стажировка). Теперь о главном. Я повяз в какой-то яме из который вылезть не могу... в детстве БЫЛ общительным, БЫЛИ друзья с которыми я любил ВЫПИТЬ... но мне наскучило такое бесполезное время провождение, и я от всех отстранился. Поступил в колледж, на последних двух курсах взялся за ум и подтянул не плохо отметки, бросил курить и занялся спортом (бег, тренажерный зал), даже на гитаре научился играть, но на протяжении студенческой жизни был от всех как бы в стороне, общался конечно, но не было дружеских отношений, а все свободное время проводил дома, практически ни с кем не общаясь. Стал замкнутым. Общение с людьми стали трудными для меня. Но я не придавал этому большое значение, думал возраст такой, с кем не бывает. Потом острые ощущения армейской жизни где я осознал людскую жестокость во всей красе, и что-что но в армии я понял какими бывают люди... И тут я осознал еще одну вещь, что мне не встречаются на жизненном пути хорошие люди, или я перестал их попросту замечать.. после армии 3 месяца валялся дома думая как жить, с чего начать. Но как можно начать, если у меня апатия ко всему. Что меня ранее интересовало потеряло свой вкус. Ни друзей, ни девушки, абсолютное не знание чего хочу... А на фоне всего куча комплексов, абсолютно не могу находиться в обществе (к примеру работа), и тут я сломался. Недавно была попытка суицида (отравление таблетками), откачали... пролежал менее месяца в психоневралогической больнице. прошел курс обследования-все в норме.

Сейчас же: стал плохо есть, спать. Резкая смена настроения, то возбуждающее, эйфорийное желание что то начать. То нелепое желание умереть. Только появляются хорошие мысли, но моя неуверенность все рушит! Такое чувство что во мне несколько Я: Я хорошие, и Я плохое. Я которое что то хочет, и Я которое ни черта не хочет. Я просто с ума с хожу, но не знаю что мне делать.. (на прямую обратиться к психологу не могу)