Как заставить себя радоваться жизни?

Здравствуйте. Пишу сюда, потому что уже сама не могу заставить себя радоваться хоть чему-нибудь. Мне 21 год, я замужем. Мужу 24. Я не могу сказать, что моя жизнь самая тяжелая, прекрасно понимаю, что бывают проблемы и пострашнее, но ничего с собой не могу поделать - очень зависима от людей и уже около года не могу найти позитив ни в чем. С мужем отношения меня, можно сказать, устраивают. Единственное, за что я переживаю - это отношение его ко мне как к сильной девушке. Может быть так и должно быть, но когда мне действительно тяжело и больно, максимум - он разговаривает со мной, я выпускаю все чувства наружу и успокаиваюсь на какое-то время. А мне хотелось бы, чтобы мне сказали хоть раз "Я все решу" и реально решили проблему, а не просто утерли мне слезы. Плюс иногда устаю от его ребячества. Он может приехать с работы и ждать с работы меня, чтобы я его покормила. Он говорит, что только со мной может почувствовать себя маленьким и что о нем кто-то заботиться, но от практически каждодневнего такого поведения я тоже устаю. Но это не самая большая проблема - это скорее раздражитель. Основное - это алкоголизм моих родителей. 5 лет назад папа изменил маме и уходил из семьи. Были ужасные ссоры, могу сказать, что жила какое-то время в аду. Он вернулся, но теперь он пьет практически каждый день и после работы и иногда на ней. Мама пьет только по выходным - но часто до невменяемого состояния с самого утра. В остальные дни она работает и живет без выпивки спокойно. В выходные она обливает всех вокруг грязью, не выбирая выражений. А когда трезвеет делает вид, что ничего не было или же пытается кого-то обвинить в своих действиях. Я не могу на это смотреть. Пыталась с ними разговаривать, принимать жесткие меры, запирать в комнатах, орать, даже доходило до рукоприкладства, но в итоге получаю протрезвевших обиженных родителей, не понимающих причины моего поведения и боль с самосъедением за то, что сама творю, но не могу им помочь. Уже нет больше сил пытаться помочь им, но и сложить руки, спокойно ожидая их кончины тоже не могу - ведь буду виновата я. Из-за такого их поведения проблемы и у брата (19 лет) с его девушкой - мы все живем в одной квартире. Я чувствую вину, что не могу помочь и ему, сделать его жизнь спокойнее. Стараюсь быть хорошей дочерью - не просить денег, хозяйничать по дому, работать, учиться, начала заниматься собственным делом, но в итоге - родители принимают меня за неблагодарную и несамостоятельную. Мужу готовлю, стараюсь уделять внимание, пытаюсь быть независимой, чтобы он мог тратить зарплату на себя, что-то покупаю только по необходимости - в итоге иногда чувствую, что он восхищается другими женами которые могут себе позволить пилить мужей прилюдно, и считать успехи мужа своим достижением, но зато прекрасно выглядящие и позитивные в отличии от меня. Устала от этого. Может и не так, но мне кажется, что родные мне люди любят меня за что-то, а не просто что я есть как человек. И если какой-то недостаток - то мной и не нужно дорожить. Сейчас такое состояние, что не хочу ничего. От проблем с родителями забиваюсь в угол и просто как ребенок боюсь даже выходить из комнаты, просто плачу. Видеть никого из друзей не хочу. Пару раз ругались с мужем - он не понимал, почему я не хочу отдохнуть с друзьями. Теперь готова его отпускать одного гулять, а самой комфортно и в одиночестве. Понимаю, что мое поведение сейчас не правильное, и могу сделать только хуже, но устала заботиться и думать о родителях, муже, друзьях, что что-то не так сказала, сделала. Хочу, чтобы меня кто-то взял в охапку и позаботился. Потому то всегда в голове одна мысль "За меня никто и ничего не сделает. Я мужик, я справлюсь сама". Дошло до такого идиотизма, что раньше просто говорила сама с собой, а теперь придумала себе ангела-хранителя, которого назвала Ян, которому как будто все выговариваю, а он мне потом отвечает "Я рядом, я дам тебе сил со всем справиться. Поддержу в любой момент и никогда не брошу". Не хочу сойти с ума или совсем загнать себя в депрессию. Подскажите, пожалуйста, как взбодрить себя. Мечтаю вновь улыбаться и радоваться, что я живу.