Не знаю с чего начать

Здравствуйте Ираида Ивановна! Меня зовут Елена, мне 41 год.В этом году было 20 лет семейной жизни. Полгода назад я узнала о изменах мужа, он утверждает, что это виртуальные отношения, и он не изменял мне.Год назад уже была такая же ситуация, был скандал, муж умолял простить его, клялся что больше не будет этим заниматься, просил дать шанс и не разводиться. Я дала шанс и вот повторение ситуации, как он сказал, что не вытерпел,(а "терпел" он меньше месяца).Только на этот раз я узнала о его гомосексуальных наклонностях (прочитала его объявление на гей сайте,искал партнера...написал реальное место и время, проездом на ж.д.вокзале и что именно хочет...) омерзительно!Еще ужаснее были коментарии к детскому порно, все это увидела на одном из интим сайте, где он зарегистрирован. Короче ужас! Проститутки и просто женщины с сайтов знакомств на этом фоне просто детский лепет. Но муж утверждает, что это просто вирт,хотя встречи назначал в реале, но как он говорит:"Ты же поймала меня!"Сейчас вновь умоляет простить его, но я не верю.Статус в одной соц.сети у него такой: очень развратная натура! А в обычной нашей жизни секс был регулярный...раз в 2-3 месяца,он не хотел, говорил что слаб, не гигант, как он выражался. Предлагала обратиться к врачу, но он не хотел, теперь понятно почему.Короче я решила не жить с ним, мне очень больно и плохо, потому что для меня семья очень важна. Несмотря ни на что я не изменяла мужу, хотя темперамент у меня ого-го, но терпела, не бросать же его(так думала).В семье, кроме секса, было тихо, я даже убеждала себя что хорошо живу.Правда в последние года 4 он изменился, стал более равнодушен, как я ни пыталась освежить наши отношения, не получалось, он говорил что он просто такой,просто устал и мне все кажется.Он постоянно был в телефоне, говорил что играет, потом узнала, что это за "игрушки"!Немного о себе: 41 год, но как все говорят, выгляжу моложе.Двое прекрасных детей. Работаю делопроизводителем, открыла магазинчик (муж был очень против, теперь рад этому).Работаю в другом городе, муж тоже часто по командировкам, но он же меня и "благословил" на эту работу, зная что придется реже видеться.Хороша собой, слежу за внешностью и кстати, увидев некоторых пассий, которым он признавался в любви, была в шоке!Там были разные, но были и такие ...страшненькие... но...он восхищался ими и тут же просил интимное фото, можно без лица, как он писал.Ирада Ивановна, мне почему то кажется, что надо мне надо менять себя. Что есть проблема во мне.Я всегда, с детства, старалась быть правильной, хорошей. Я и правда хорошая мама (дети оба отличники, учителя благодарят за детей, они золотые), жена- верная, хозяйственная, в сексе для мужа все делала (правда муж не баловал сексом). Родители... вот это печаль моя с детства, они живы и здоровы, слава Богу, только вот им угодить не получалось. Всегда не то и не так, лишь редкие похвалы после родительский собраний в школе, или когда перед родными можно было похвалиться мной, что учусь хорошо. Отец, вообще больная тема. В детстве досаждал меня тем что угловатая, застенчивая, все время сравнивал с другими и не в мою пользу, потом родители развелись,(отец узнал о маминой измене, а мама говорила что отомстила ему за его измену) развод громкий был, отец маму покалачивал,мы дети заступались за нее, боялись что убьет, за что он нас и проклял.Я старалась быть хорошей женой,строила отношения в семье отличные от родительских и так оно и было.Мою семью ставили в пример, в школе нашу семью считали показательной. Все оказалось иллюзией. Может я сама построила эти иллюзии? наверно я не люблю себя, потому что всегда жертвовала собой. Я жила мужем, детьми. Я даже ухаживала за собой для того что бы нравиться мужу, быть ему интересной, как бы доказывая ему что хорошая. Его предательство меня просто размазало, потому что до этого было предательство отца, да и у мамы я всегда была не права, даже когда началась размоловка с мужем она винила меня( Саша же такой хороший), только узнав причину (и то не сразу поверила, только после доказательств) она признала что он виноват очень.А мне очень обидно, знаю с обидой жить нельзя, меня же и погубит это.Я православная, понимаю это. С чего мне начать? Как разобраться в себе? Что я делаю не так?Одна (без мужчины) остаться не хочу, но за все годы научила себя смотреть на мужчин как на просто человека (что бы не впасть в искушение), теперь что делать? Мужчины обращают на меня внимание, но я как замороженная, у меня в голове еще статус замужней женщины. Мне кажется, что мне не хватает смелости, уверенности и любви к себе.Секса сейчас я вообще боюсь,боюсь разочаровать мужчину, муж пренебрег мной, променял на все что движется....короче, я не знаю с чего начать! Помогите пожалуйста. С уважением, Елена.