Как жить с родителями?

Динара, здравствуйте!

К сожалению, у Вас, в силу особенностей характера мамы и отстраненной позиции отца, не сложились теплые и доверительные отношения со своими родителями. Был период, когда Вы жили самостоятельно...

Безусловно, в настоящее время Ваша совместная жизнь не может складываться в благополучном формате.

Когда человек находится в сложной ситуации очень важно находить в себе силы на то, чтобы увидеть, что полезного в этих трудностях есть для него.

В Вашем случае, в силу того, что у супруга сложности с работой, стоит какое-то время приспособиться. Но от цели отдельного проживания от родителей не уходите.

Вы ждете второго ребенка и сейчас не время для резких перемен.

Обижаясь на маму, объясняйте себе, что, по своей природе, она имеет определенную зону понимания, которая, возможно, в разы меньше Вашей. Соответственно, видеть свои ошибки и быть объективной, ей НЕ ДАНО.

В долгосрочных перспективах намечайте шаги, которые поспособствуют Вашей семейной автономии.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Динара, с вниманием прочла ваше письмо и фразы:

....Хотя она не видит, что он уже давно живет своей жизнью, а ей все позволяет и во всем с ней соглашается, чтобы она от него отстала.

следующая:
 Мама весит больше 120 кг. Всю жизнь она толстая. Но убеждает себя, что еще все нормально.

и:

Живя с родителями, я в постоянном напряжении, чтобы дочка ничего не сломала, не залезла.

одни из ключевых и вот почему:

Вы после школы сразу стали жить самостоятельно и уже имеете свое понимание -как надо жить и что делать. При том,что отношения в вашей семье никогда не были дружескими и доверительными,вы почему то допустили ,что мамино предложение жить опять с ними, получило одобрение со стороны вашего мужа,что являлось большой ошибкой.

Вам 29 лет,вы уже 3 года замужем,есть маленький ребенок и есть уже знание и опыт проживания  со своей мамой и о ее отношении  с вашим отцом и с детьми в целом. Вы когда соглашались на совместное проживание с ней,на что расчитывали? На то что ваша мама, уже сформированный человек,с кучей своих проблем,  сможет стать другой? Извините, это как то наивно с вашей стороны. Никакие деньги на собственное жилье,не могут вам заменить покой и нормальную атмосферу в доме, где вы проживаете с мужем.

Теперь идем дальше.

Вы , непонятно по каким причинам, решили принять предложение мамы и стали вместе жить. Но... вы пришли на чужую территорию ,а значит, должны были уже понимать, что и жить там будете по чужим правилам- маминым. Это неписаное правило .Так было в вашем детстве, так  будет и сейчас. Почему же вы туда  хотите придти со своими правилами и уставом? Раз соглашаетесь жить с ней, значит и принимаете ее такой,какая она есть у вас. Если же не принимаете,значит и идти не стоит туда. Человек должен уметь видеть причинно следственные связи,у вас как раз с этим нарушение. Вы знаете одно ( с мамой жить сложно), поступаете по второму( идете жить все равно), и получаете результат по третьему.( напрягаетесь живя с ней) Это все равно что знать, что у вас больное горло, но все равно покупать себе морожение, после которого горло болит еще сильнее и потом  спрашивать-как сделать ,чтобы горло не болело. Ответ один- не есть мороженого,пока не вылечите горло. В вашем случае- не соглашаться жить с мамой, пока ваши отношения не станут взаимоуважительными.

Вы взрослый человек, ваш муже -тоже. Представтье,что у вас нет никого-ни родителей, ни родственников. Есть -вы и ваш муж и ваш ребенок. Вот из того что есть и отталкивайтесь и находите приемлемые варианты для решения вопроса -где жить?. Или.... соглашайтесь на те условия,которые вам предоставляет ваша мама,без упреков и осуждений и своих ожиданий. Третьего идеального варианта  не дано-что вы живете у нее и она вдруг меняется и становится другим человеком. Нужно исходить из той Реальности ,которая уже существует,а не из того,что вы хотите сами.

То ,как вы понимаете слова психолога,к которому ходили,что нужно не обращать внимания не совсем вами правильно понято. Не обращать внимание - значит Принимать свою маму и свои условия проживания такими какие они есть -без осуждения и без раздражения. Просто понять, что в данный момент у меня пока нет другой альтернативы ( если ее на самом деле нет). Тогда вас будет мало уже беспокоить и выброшенная этикетка,срезанная три дня назад,и мамины осуждения кого то. Это мама,это другой человек и она имеет права на свое мнение,на свои ошибки,на свои заблуждения. Позвольте ей быть тем,кто она есть. Ваше же раздражение именно от того,что вам до всего есть дело, что вы недовольны мамой и ее поведением и все время хотите ее изменить, но молчите и теприте ,копите свое раздражение и в один день переполняетесь и.... взрываетесь и срываете свойй негатив на самых близких людях-муже и ребенке. Так и до развода недалеко. Вы же буквально зеркалите поведение своей мамы- она осуждает и критикует других, вам в ней это качество не нравится и вы осуждаете и критикуете  ее, в точности как и она.Вам стоит просто понять-люди все разные и в силу своего воспитания,или отсутствия такового стали именно такими ,какие они есть. И вам лучше принять такого человека спокойно,потому что от того,что вы его не принимаете и злитесь и осуждаете,ровным счетом ничего не меняется,не так ли? Только вы становитесь сами уже такой же брюзгой и вечно недовольной женщиной. Подумайте -оно вам Зачем?.Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны