Где выход?

(Извините, не знаю как это более нормально вместить в краткий вопрос)Здравствуйте . Звать Дмитрий, 16 лет, закончил 10 класс . Важно, нет, не знаю, так легче понять что из себя представляет человек, наверное ... Волосы чуть ниже ушей . Ни атлет, ни худой, ни толстый, ни даже полный, хотя со стороны кажусь крупным из-за широких плеч . Сам ростом под 190 см . И так, с самого начала . Начальная школа, всё хорошо, всё понятно, никаких проблем . Часто бывало так, что недоумевал как же мои одноклассники не понимают таких элементарных вещей(коими я их считал тогда). Друзей куча, в радость каждый день, учился до 9 класса в среднем на 7, особо об учёбе не задумывался, как-то само собой меня несла волна, так сказать . Компьютер появился в 4 классе, это ни на что не повлияло, всё было как раньше . Вот эта атмосфера ... Когда каждый каждого знает и со всеми есть о чём поговорить, все дружили, без драк и ссор не обходилось, но это же обычное дело :)Только летом перед 9 классом я начинал подумывать о том, что мне нравится, на кого учиться, что при этом вообще будет представлять из себя моя жизнь в будущем, как-то плавно это перешло к астрономии, квантовой и теоретической физике, ну и вот начало беды . Я не имея каких-то базовых знаний в этой области пытался понять все эти научные передачи . Вкратце, ну про устройство мира были передачи . 14 лет, о чём ты, блин, думаешь ? Не получив желаемых ответов на вопросы(да были они, только я этого не понимал) додумывал сам, получалось плохо, да и настроение от этого становилось всё хуже . Вот ... убитый всем этим бредом пошёл в 9 класс, все потихоньку с самого начала года учили предметы для сдачи экзаменов, а для меня это не имело значения . Еле как выкрутился, сдал экзамены . Следующим летом вроде как начал приходить в норму . Не боись, Димон, всё наладится, рядом друзья, всё будет пучком . Но тут новость в конце августа - теперь я в другом классе . Причиной тому, разумеется, были оценки . Н-да, вот и наладилось . Несколько месяцев мне казалось, что мои бывшие одноклассники для меня чужие . То есть они там, я здесь, второй сорт . Только потом я уже понял, что они ничего подобного обо мне не думают, общаясь с ними . Они знали, что я не соответствую тому окружению, в которое попал, они знали кто я, но общаться с ними так, будто ничего и не случилось я не мог . А этот класс ... его действительно можно назвать сборищем идиотов, от силы треть только более-менее нормальные люди . С остальными противно просто находится в одном классе, даже если они прямо сейчас с тобой никак не контактируют . И вот я практически ни с кем в живую не общаюсь . Да и просто гулять по городу, ходить на всяческие мероприятия как все я не могу . Будучи ещё младенцем сделали прививки, вот в мою занесли инфекцию, чем там всё дело закончилось я не знаю, да и мне по боку . В итоге сейчас моё левое плечо сантиметров на 10 короче правого, выглядит это вообще не страшно, я могу работать левой рукой, только поворачивается она несколько по-другому, чем правая . Впереди поднимается только горизонтально, а назад вертикально . Выглядит просто как обычное плечо, только короче . Это полностью исправимо, но до того момента меня каждый день раздражает когда люди на улице проходят и смотрят на мою руку, да не так, чтоб одним глазком, а я прохожу возле них, а они меня разглядывают как животное в зоопарке . Люди абсолютно всех возрастов . Хорошо хоть не все такие . Эээ, об этом, наверное, можно было и не писать . С того момента, как я узнал, что теперь в другом классе в полной мере ощутил на себе дереализацию и деперсонализацию, почти год прошёл . Ощущение, что я не управляю событиями и не могу толком упорядочить день по ним, будто день начался вот-вот, сколько бы времени я не бодрствовал, я всего лишь зритель, тело казалось не моим, вокруг всё какое-то отдалённое, мутное, игрушечное, растения похожи на декорации, всё слышно будто через какую-то мембрану, а в наушниках вообще ощущение игры музыки в голове . Просыпаюсь вот и просто не представляю с чего начать день . Никаких идей, планов, целей, ничего . Только появится что-то, и через час-два кажется до ужаса глупой затеей . Нет никаких устойчивых мнений о происходящих событиях, в зависимости от ситуации просто впитываю в себя всё новое и новое . И вот я здесь и сейчас . О профессии и будущей жизни вообще нет никакого представления . Лето почти закончилось, меньше года до экзаменов, для подготовки я ничего не сделал, мне вообще кажется, что у меня ничего не выйдет . В университет хотел поступить ... Это сейчас я спокойно это пишу, а большую часть время с конца августа у меня каша в голове, метаюсь в разные стороны и не могу найти выхода, паника, сердце колотится как бешеное, дышать тяжело . Драму просто посмотрел, так лучше себя чувствую сейчас . Год, целый год одно и то же . Я себя как единое целое не ощущаю, иногда не верю, что вообще что-то исправимо, но это же не так .