Меня все ненавидят

Я толстая, плохо учусь, некрасивая и ненавижу себя. При росте 1.60 вежу 64 кг и мне 13 лет. Складки везде где можно и лицо как у хомяка! В классе все меня ненавидят, дома тоже. Мама меня обзывает жирной, папа прикалывается, одноклассники по тому же пути, по отношению ко мне. С мамой не клеится вообще, мы ненавидим друг друга , одним словом. Я считаю, что я права, но это не так, все подростки считают себя правыми и, что их никто не понимает, но мне известно, что это не так. Мама вечно унижает, типа: жирная, посмотри на себя, мне стыдно, что ты моя дочь. Она прямолинейно, без всяких намеков говорит, что я виновата во всех ее бедах и, что она не хотела меня никогда. Ее можно понять, ведь я ни на что ни годная. Подруг практически нет. Парни не заинтересованы, да и плевать на них, я разочарованна в мужчинах, девиз каждого типичного подростка: "любви не существует". Я подумываю о монастыре. Целыми днями ем и ем. Все по круговороту: обзывают жирной, затем депрессия, я снова ем. Не было на свете такого человека, который смог бы поддержать меня. Когда я на правильном питание и на спорте, я толстею еще больше. Хочу начать принимать флуоксетин, ибо есть признаки булимии, но говорят, что это не поможет, я стану лишь зависимой. Да и принимать ничего такого не хочу, мама все равно не купит. Что мне делать, часто думаю о суициде. Спасибо розовым очкам через которые я смотрю на мир и надеюсь, что встречусь с кумирами. Читала, что таким как я, нужен союзник. С ним я должна буду общаться, худеть. Но таких нет. Я совершенно потеряна, стала резать бедра, чтобы утолить моральную боль на физическую, шрамы есть, но их не видно кроме меня никому. Мне кажется, я схожу с сума... День я ненавижу, солнце ненавижу. Люблю ночь, мрак, дождь, сырость, гром, тучи, спокойствие. Я полюбила эротические романы, жестокий секс, бдсм(в книгах разумеется), книги читаю очень часто, стала сентиментальной, завуалированной, пишу сама фанфики о вечной любви, бывали и про бдсм... Общаюсь только в соц. сети, гулять стесняюсь, отказываю единственной подруге в прогулке, я понимаю, если я и дальше буду отказывать ей, у меня не останется подруги. Я не знаю, то, что происходит с моим характером, я считаю нормальным. В душе я творческая натура и подросток. Скажите, может я должна сдохнуть? В этом мире меня любят только моя бабушка(папина мама), папа, братик и лучшая подруга, которая так отчаянно пытается вывести меня из депрессии своими никчемными смсками. И даже эти 4 золота моей жизни, не понимают меня, даже не интересуются, кроме подруги. Мне так жаль, что ей приходится выслушивать мое бесконечное нытье. Но это только потому, что она единственный человек, которому я могу хоть что-то доверить. Все считают, что я вообще говорить не могу, кроме нее. Ведь меня даже бабушка со стороны мамы не любит, она хочет обеспечить комфорт своей дочери(моей мамы), каждый, ну из многого кол-ва родителей, такое желают своему ребенку... Но не используя же внучку? Она хочет, чтобы я все делала по дому, в итоге: считаю себя золушкой. Я действительно каждый день убираюсь, а им все мало. Говорят, что я лентяйка. Не смотря на то, что дома убираюсь только я. Простите за такое длинное сообщение и за прямолинейность. Если что, я не живу в Лондоне, это лишь мечта...