Разрыв отношений. Не могу жить

Здравствуйте, Елена Анатольевна.

Наверное, в моем возрасте такие вопросы уже не задают. Но я попала в ситуацию, с которой я не могу справиться уже довольно долго. И не вижу конца.

Начну с начала. Мне 51 г. В 2010 г. я познакомилась с мужчиной, он на 3 года младше меня, но по сути мы люди одного поколения, выросли на одних фильах и песнях. Сначала в него влюбилась я, он проявлял ко мне интерес. Но особенностью этого человека была полная закрытось и таинственность. Никогда ни на один вопрос, на который он не хотел отчевать, он не ответил. Тем не менее, я попадала в зависимость от него - эмоциональную, психологическую. хотя видела, что с ним невозможно быть рядом. По многим причинам. Хотя бы потому, чтонесмотря на одни и те же фильмы. на которых мы росли) он производил впечатление человека вообще из другой страны. Таково отношение к людям. Надо сказать, что на момент нашего знакомства он был в разводе, деитей не было, друзей - тоже. Вел замкнутую жизнь. Хотя я ввела его постепенно в свой круг друзей и родных. И открыла для него много нового, ему было со мной интересно. После года отношений я поняла, что с мертвой точки это не сдвинется - мы не становимся друг другу ближе. И решила с ними покончить. Я уехала в другую страну на отдых, не сообщив ему. Результат оказался неожиданным. Он вдруг понял, что потерял меня, и начал искать. Поднял всех моих знакомых, и ждал моего приезда. Ситуация изменилась. Через пару месяцев он признался в любви, мы встречались чуть не каждый день. Но тут я выяснида некоторые особенности его характера, которые раньше были от меня скрыты. Во-первых, он азартен. Бильярд, и ак я догадываюсь, раньше был не только бильярд. Во-вторых, паталогически.. экономен. Телец) Его жадность меня иногда просто убивала. Тем не менее, я пыталась построить с ним жизнь. Он вроде был не против, мы обсуждали это, он сознавал, что взаимное чусвто в наши годы - это не на каждом шагу, я пыталась быть терпеливой. Но ничего не помогало. Он жил своей жизньюЮ, мог выгнать меня утром в субботу только потому, что вчера вечеролм договорился смамой о том, что пойдет помогать родитеоям, с которыми кстати говоря, я так и не была занкома - но, по его слвоам, они занли обо мне. Я постепенно понимала, что он меня сведет с ума, мне хотелось нормальной спокойной жизни, ему, по его словм - тоже. Но на самом деле он часто провоцировал скандалы. По его словам, его жена была очень истеричной. Когда он меня довел до истерикик несколько раз, я нашла его жену, поговорила с ней - и оказалось, что так и есть - наши с ней оценки его совпали на 100 процент. Она же мне и сказала про игры иночнные отлучки. Хотя я сам уже догадалась. Но избавиься от него оказалось не так просто. Начались скандалы - точнее, я стала его гнать из своей жизни. но не тут то было. Начались угрозы, он стал преследовать меня повсюду, находил телефоны моих знакомых, мужчин, с которыми у меня когда-то были отношения или по работе. Все это длилось почти год, он ломился ко мне в двери, и я впускала его. Неравнодушна была. что поделать. Тем не менее, он стал отдаляться - точнее, угасла его страсть, и он мог анпример прийти на концерт, на который пришла я, и не подойти. Хотя я его видела. А он ушел спокойно. И на мои крики, что так не делают, спокойно говорил, что не видел меня.

Длинно все рассказывать. На мои слова что все кончено, отвечал, что кончено будет тогда, когда он решит. Наконец он решил. В 2012 г. Перед Новым годом - он решил. И продолжал приезжать ко мне, приглашал на прогулки, честно говоря, я, поскольку не могла его разлюбить, все ждала чуда. Стало спокойно. Но отношения как между мужчиной и женщиной прекратились. Я не понимала, зачем он возле меня. Снова начались трения - я задавала вопрос - почему, он как всегда не отвечал. так прошло еще 1,5 года. Наконец я перестала с ним общаться. он продолжал периоджически за мной следить, названивать друзьям. Нов вот вроде бы все заклнчилось. Он придумал, что у меня кроме него есть еще много мужчин, для него так было лучше, и сказал, что не приемлет такие отношения. Казалось бы, я должна быть довольна. Но 4 года не таких высоких отношений не прошли для меня даром. Я не могу избавиться от него в душе. Появилась депрессия, уже второй год я пытвюсь справиться с ней с помощью лекарственных средсвт, неврологи выписывали цепралекс, я тяжело от него отвыкала, но апатия еще сильнее стала, сейчас снова пью флуоксетин, есть не хочтеся, но и сил нет ничего делать. Я не узнаю себя. Ничего! Только лежать. Раньше я была очень энергичной, любила море, воду. Сейчас я двигаюсь только дом-работа. все. Стала рисовать акварелью, вроде на кактое-то время полегчало. Месяц. И снова пустота. Я не могу без него - вот и все что я осознала. Поседние дни только плачу. Не хочу жить. не вижу - для чего. Я бы хотела вытравить его из себя хоть чем. Молитвы, уствновки, разные техники, которые я раньше практиковала - визуализации, попытки переключиться - ни к чему не приводят. А ему уже все безразлично. И ни на какие разговры, как я ни пыталась еще год назад, его вызвать не удается. Пожалуйста, помогите. Я готова на все.