Муж, или ребенок?

Анна, несмотря на то, что рождение ребёнка это очень серьёзный вопрос, начинать всё же следует не с этого.
Нравится ли Вам роль двигателя семьи? Хотели бы Вы, чтобы муж стал активнее? Связано ли его поведение со страхами и комплексами или он просто безразличен? Всем своим поведением мужчина подчёркивает неуважительное отношение не столько к Вам лично, сколько к вашим отношениям. Действительно ли Вы ощущаете столь сильную привязанность к нему, что не готовы рискнуть и всё же расстаться? Будет ли Ваше расставание для него трагедией? Или он примет как должное и продолжит свою спокойную жизнь без изменений? Ответьте, пожалуйста, для себя на эти вопросы, желательно письменно.
Отдельно хотелось бы сказать про ЭКО. Данная процедура предполагает долгую (вплоть до полугода) гормональную терапию женщины! (не мужчины). В подавляющем большинстве случаев эти гормоны вызывают значительное ухудшение внешности (конечно, после беременности и родов всё приходит в норму) и, что самое важное, сильно повышают эмоциональность. Большая часть женщин при подготовки к ЭКО становятся "невыносимыми" - и слёзы, и истерики, и слабость, и повышенная сонливость... Есть вероятность, что Вам удастся этого избежать, но она не так уж велика (согласно статистике). Главный вопрос: выдержит ли это Ваш муж? Сохранит ли чувства к Вам после этих гормональных эффектов? Насколько Вы в нём уверены?
Анна, в очередной раз перед выбором стоите именно Вы, и, надеюсь, ответы на вопросы выше помогут сделать его правильно.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Анна, вопрос, прежде всего, не в ребенке. А в ваших отношениях.

Устраивают ли они сами по себе вас такими какие есть? Вы сами предлагаете и  реализуете все изменения, вы сами куда-то стремитесь, и это отлично. Но стремится ли туда же ваш муж? Есть ли в вашей семье "МЫ" или есть только "я", которая пытается "подтянуть за собой" мужа? И какую функцию в семье он выполняет? Не кажется ли вам, что один ребенок у вас уже есть, несмотря на то что он даже старше вас, но по сути?

Вы совершенно логично делаете вывод о том, что если человек ничего не делает - ему ничего не нужно. С этим действительно сложно спорить. Но хочется ли вам, чтобы муж соглашался на ребенка "из-под палки", а потом сваливал всю ответственность на вас? (а если человек чего-то не хочет, но его принуждают - он старается сбросить с себя ответственность, которую он сам брать не хотел).

И тогда снова вопрос - какую функцию ваш муж будет выполнять в семье? Он сам представляет себе ее? А вы? И какой стереотип отношений между отцом и матерью увидит (и воспримет) ваш ребенок?

Анна

Для себя я уже решила, что я не готова всю жизнь посвятить только ему, я хочу ребенка.

Получается, вы сначала посвящали жизнь ему как ребенку? А он вам не посвящал? Если он свою жизнь не строил вместе с вами, не вкладывал в вас и ваши отношения, то откуда возьмется такое отношение к ребенку?

Анна

Ему я об этом не сказала, потому что ультиматумы он тоже не приемлет. Я просто хочу понять какую выбрать стратегию поведения сейчас?

Ультиматум и шантаж - это когда вы говорите "уйду" совершенно не имея этого в виду, а только запугивая.

Когда вы говорите "я не хочу так жить и если ничего не изменится - я не смогу продолжать жить дальше так"  и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готовы начать с нуля, если изменений не будет - это не шантаж и не ультиматумы, это правда.

Эти разговоры можно построить не обязательно со скандалами. Можно объяснить, какие отношения вы считаете отношениями. Какие отношения вы хотели бы иметь. Чего вы ждете от мужчины. Что для вас действительно важно получать от него.

И по тому, что вы услышите в ответ, вы и поймете - действительно ли он в вас на самом деле нуждается, или ему просто нужна удобная женщина рядом, "лишь бы не мешала жить" и удовлетворяла минимум потребностей.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Здравствуйте, Анна!

Сейчас роль мужчины в семье выполняете Вы (являететсь основным добытчиком в семье и инициатором ремонта, путешествий, обустройства квартиры). Вероятно, такую модель Вы видели в детстве, в родительской семье. Когда один из супругов берет ответственность за все, то другой эту ответственность сбрасывает. Вам надо учиться передавать ответственность мужчине, т.е. вставать на женскую позицию в отношениях. Тогда муж будет вставать на мужскую.

Отказ мужа от прохождения обследования, действительно, говорит о том, что он еще внутренне не готов к рождению ребенка. Если Вы любите его, то примите его отказ (он имеет на него право), обсудите ваши взгляды на этот вопрос и примите решение, которое устраивает вас обоих. Ребенок должен родиться тогда, когда оба родителя будут к этому готовы. Если одни будет подсознаетельно сопротивляться, то это может повлиять на результат ЭКО.

Сейчас своим холодом Вы наказываете его за то, что его действия не соответствуют Вашим ожиданиям, но он имеет право на свои чувства и желания. Муж будет готов к рождению ребенка, когда почувствует себя мужчиной в вашей семье.

Если нужна будет помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург