Возможно ли спастись от самого себя?

Избавиться от того, что одновременно убивает и делает лучше? Как

это исправить, когда ты чувствуешь, что люди ненавидят тебя, потому что ты лучше чем они? Но лишь в чем то... Правда. Окружение говорит мне. Ты сильный. Ты талантливый. Ты мог бы достичь многого. Но мое внутреннее естество против этого. Ведь они не понимают, что этот талант даёт мне катализатор- по имени, наркотик. После наркотиков, я упиваюсь своей депрессией и ничтожностью. После, я осознаю как прекрасна жизнь без этого. Но и это не зацепка, чтобы вытащить меня из

однообразия этой бездны. Потому как я маниакально стремлюсь вернуться к "нереальности" Так я это называю. К своему абстрактному мышлению. Которое как мне кажется делает меня живым и настоящим. До определенного момента меня это вполне устраивало. Пока в моей жизни не появилась девушка. Сейчас, мы семья, пусть не официально, но суть не важна. Изначально я понимал, что у нее тоже имеется некое расстройство личности. Но меня это не остановило. Я влюбился. И сейчас люблю. Пусть хоть не так рьяно как раньше, когда придумывал стихи на ходу, зато честно. И она родила нам сына, его зовут Егор, сейчас ему 2 с лишним года. Стыдно должно быть Вы подумаете, что не указал точного возраста своего малыша? Да, я знаю... Но увы, как то так. Ведь пишу я Вам это, подчеркивая уважения, ставя заглавные буквы при обращении, как Вы заметили. И не лишь по этому, а потому как надеюсь на психологическую помощь. Ведь я понимаю, если Вы поможете мне, я в свою очередь, смогу исправить мною созданное.

И так, с чего начинается самая интересная часть моего рассказа и трещины, что образовалась в глубокую впадину между мной и моей женой и нашим малышом? Метамфетамин...