🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте!
Мне 27 лет. 4 месяца назад со мной познакомилась девушка в интернет (она на пол года меня старше и 3 года назад была в браке, но прожив полтора года с мужем развелась). Мы общались с ней около месяца в сети, после чего встретились и друг другу очень понравились. Живем мы в 100 км друг от друга, но это не было особой проблемой для нас, т.к. и у неё и у меня есть личный транспорт. Мы стали встречасться и проводить время вместе, ездить отдыхать на выходные в соседний город, останавливались в гостинницах, гуляли по улицам, посещали кафе, кинотеатры и т.д. Все было отлично, правда иногда мы ссорились, но все время находили общий язык и мирились. Моя девушка как личность очень эмоциональная и болезненно реагирует на любое неосторожное слово ( это не мат в грубой форме, а обычные высказывания, которые многие люди воспримут нормально) и часто обижается по пустякам (как мне кажется), из-за чего может некоторое время вообще отключить телефон и не разговаривать со мной в знак протеста. После мы конечно миримся, но все чаще она мне стала говорить, что после того, как я её в очередной раз обидел, она воспринимает меня по другому и действительно ведет себя в некоторой степени отстраненно. Я предлогал ей жить вместе, снимать квартиру, в городе, который находится между нашими населенными пунктами, где мы с ней проживаем, но она не согласна, т.к. ее рабочее место находится от этого города далековато и ездить на работу в другой город не хочется. У неё есть свой частный дом и она неоднократно говорила, что мы можем жить в нем, но не сейчас, т.к. не уверена во мне и в моих намерениях. Мы решили, что подождем немного и решим этот вопрос позже. Но не так давно, примерно полтора месяца назад у нее умер папа и она очень сильно переживат эту утрату, ей периодически становиться плохо, её иногда ложат в больницу, проблемы с сердцем на почве сильнейшего стресса. С момента смерти её папы и до сегоднешнего дня она не хочет видется со мной ни при каких обстоятельствах, говорит, что не может и находит любые причины, чтобы избежать встречи со мной. Поначалу я считал, что действительно человеку нужно придти в себя, похороны, 9 дней и т.д., но со временем я понял, что она меня избегает. Шли 40 дней со смерти её родителя и я считал, что именно в этот период времени она не хочет никого видеть, хотя она общалась со мной регулярно по телефону и просила о понимании, ведь я все время искал встречи, чтобы лично поддержать. Я был готов помогать везде и во всем, лишь бы быть с ней рядом. Я говорил, что близкие люди должны помогать, быть рядом в радости и в горе, но она отвечала, что этим я заставляю её переживать, нервничать и видеть она никого не хочет. Прошло 40 дней и она практически не общается со мной, часто даже не ответит на смс - Привет или Доброе утро. В последней нашей беседе она сказала, что не хочет меня не видеть, не общаться, не встречаться, на мои вопросы: нужен ли я ей, есть ли у неё ко мне какие нибудь чувства, ответила, что ей никто не нужен, что она горюет по своему папе. Я говорил, что не могу жить без неё, что очень сильно люблю, но она отвечала, что не знает, что мне ответить, ей сейчас не до этого. Но так же она сказала, что либо я буду ждать пока это пройдет (не известно когда и пройдет ли вообще) или же я живу своей жизнью, а так же дословно цитирую: "Я говорю тебе все как есть, остальное решать тебе."
Я действительно люблю её и очень переживаю по этому поводу, не могу нормально спать, работать, заниматься какими бы то ни было делами, все время в голову лезут тысячи вариантов со словом Почему так?
Сейчас мы практически не общаемся.
Очень надеюсь на ваш ответ и рекомендацию, что мне делать и как поступить!
Пожалуйста помогите мне!
Заранее Вам благодарен!
Здравствуйте, John,
Вы пишете, что любите свою девушку. Я не хочу Вам расписывать, что такое любовь, это понятие очень многогранное, но туда входят такие понятия как уважение. Как умение отступить и дать человеку дышать, если ему так нужно. Туда входит обязательное умение считаться с состоянием близкого человека. И такое умение, как не навязывание своего мнения.
Я поняла по Вашему письму, что Вы хотели бы проводить как можно больше времени с Вашей девушкой, что готовы жить с ней, быть рядом, делить ее горе и т.д.
Она сказала Вам честно, как могла, что "она не знает, что мне ответить, ей сейчас не до этого... что либо я буду ждать пока это пройдет (не известно когда и пройдет ли вообще) или же я живу своей жизнью Я говорю тебе все как есть, остальное решать тебе". Вы не можете смириться с тем, что она не хочет Вас видеть. Вам хочется быть рядом, это понятно. Вы хотите помочь, и Вам кажется, что Ваша помощь отвергается. Вам больно.
Свою боль мы чувствуем хорошо. А вот ее боль Вы в состоянии почувствовать?
Вы, John, похоже, хотите, чтобы она вписалась в Ваш мир Ваших представлений о том, как все должно быть. В Вашем мире, например, до 9 дней после смерти горевать еще нормально, а вот после 40 - уже нет. В Вашем мире если слова не мат, то они не могут обижать. В Вашем мире, даже если умер отец любимой, у нее должны быть чувства к Вам и должно находиться место для Вас. Это - Ваши позиции и я не говорю, что они неправильные. Они - Ваши.
Ее мир - другой. Она производит впечатление чувствительного человека, которого легко ранить словом, замечанием. Для Вас какие-то слова кажутся пустяками. Но для нее, раз они ее обижают, это не пустяки. Я не призываю Вас понять, как это такие-то высказывания могут обижать ее, когда другим людям они нормальные. Я призываю Вас подумать, что мы говорим не о других людях, а о ней. И ей они - обидные. Примите это как факт.
Вам надо будет "очень" думать, как общаться с ней, чтобы не задеть ее чувствительную натуру. Для этого надо много наблюдать за ней, изучать ее, смотреть, что ее огорчает, что радует и строить ваш общий мир вокруг этого. А не призывать к ее чувству разума, доказывая, что это- пустяки. Потому что здесь работает не разум, а чувство.
То же самое с гореванием, John. Смерть близких - как правило, это большая потеря для тех, в чьей жизни ушедший человек играл большую роль. Вы знаете, например, были ли они близки? Какие у них были отношения? Что значил для нее ее папа? Я, например, не представляю себе как я буду жить без своего отца (дай ему Господь долгих лет жизни)! Хотя я уехала из родительского дома в 16 лет.
Горе - это, говоря сухим языком, "процесс". И 40 дней, на которые Вы ссылаетесь, это ведь отсчет по религиозным представлениям. Это этапы, которые проходит душа умершего, и никакого отношения к той боли. которую испытывает оставшийся человек, не имеет. Нам потому и даны эти несколько этапов - 3 дня, 9, 40, потом полгода, год - чтобы мы могли постепенно "отпускать" умершего от себя. Учиться жить без него.
40 дней - это не кнопка, которую можно нажать и все страдания должны автоматически прекратиться.
Никто не знает, и Ваша девушка абсолютно права, говоря, что она не знает, сколько она будет проводить в своем горе. Судя по ее словам, что она никого не хочет не видеть, не слышать, у нее - большое горе. И в ней нет сейчас места ни для Вас, ни для кого-то еще. Если у человека сломана нога, то, пока он носит гипс, в прежний ботинок нога уже не влезет. Это очень грубая аналогия, но, думаю, идея Вам понятна. И, даже когда гипс снимут, то человек долго еще не может нормально ходить даже в том же самом ботинке. У нее сейчас сломана душа. Ей нужно время. И, возможно, помощь. Но какая помощь - она знает лучше. Я понимаю, что Вы стремитесь ей помочь и предлагаете свою помощь. Вы тоже верно говорите, что люди должны быть вместе в горе. Просто иногда нужно быть вместе на расстоянии. И даже если мы не понимаем: "как же так, мы предлагаем свою помощь, а ее отвергают", то нам нужно считаться с мнением другого человека. Он знает, что ему надо, а что нет. Вы же - только думаете, что знаете.
Нельзя навязывать свое присутствие человеку, если человек просит о покое. Ну, представьте себе: Ваш сосед врубил Вашу любимую музыку на полную катушку. Сначала - здорово, а потом - сильно громко. Вы просите его убавить громкость, а он Вам - да ты что? такая клевая музыка! И убавлять не будет. Захочется Вам ее слушать дальше? А общаться с таким добрым соседом, который заботится о том, чтобы Вы могли послушать Вашу же любимую музыку?
Пострарайтесь понять свою девушку. Вслушаться в ее слова. Не в свои чувства и желания, а в ее. И, если Вы действительно любите ее, проявите к ней уважение. И к ее желаниям и нежеланиям тоже, как бы обидны они Вам не казались.
Постарайтесь понять: они не направлены против Вас.
Она делает сейчас так, чтобы облегчить свою боль. Так, как она считает нужным.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
