Помогите разобраться в себе

Доброго времени суток! О себе: мне 34, за все эти годы сменила 4 страны проживания вместе со своей семьей, в связи со сложной и нестабильной ситуацией в семье всегда жила со страхом,несмотря на то что была любимым 4-ым ребенком. Отец был непредсказуем,старший брат непредсказуем, вечные проблемы и отношения в семье вырастили из меня не уверенного в себе человека. Мама при любых ошибках очень сильно била нас детей,от чего мы сильно все пострадали, брат с 12 лет убегал из дома,был не уравновешенным и взбалмошным ребенком,сестра из-за непонимания в 16 лет убежала из дома и прошла через много проблем и стрессов, следующий брат жизнерадостный и ласковый ребенок был,но по прошествии многих лет сейчас ни с кем из нас не общается, после того как создал свою семью. Жизнь потрепала всех нас, очень много стресса, слез и страха мы переносили буквально ежедневно, отчего мне постоянно не хотелось жить . Мама не задумываясь о последствиях очень жестоко избивала за любую мою провинность ,потом обьясняла это так: я не хочу чтобы ты повторила судьбу сестры и не убежала,я не могу позориться перед людьми и хотя бы тебя должна выдать замуж "девочкой" это наш мусульманский менталитет к сожалению(( я с 6-го класса не получала образования и сидела дома ухаживая за годовалым племянником оторванная от своих сверстников, друзей и одноклассников,через несколько лет появился еще один племянник,который тоже был на мне,потому что их родители работали. В 33 года мой старший брат умер от передозировки наркотиков,через 4 года после брата умер папа от полоумия,в последние дни его жизни за ним ухаживала я и никто из моей семьи не видел этого. Спустя год я вышла замуж по взаимной и большой любви в возрасте 24 лет в Сумгаите, в первый же месяц после свадьбы во время моих первых месячных у меня с мужем произошла стычка на этой почве. Он был очень разочарован, что я не беременна( он был под воздействием алкоголя в тот день). Через 4 года совместной жизни умерла свекровь от рака,следом через 9 дней умер и свекр не пережив трагедии. Сильное эмоциональное потрясение получила и я. Очень долго жила с давлением 60/40, похудела почти на 10кг, и окончательно потеряла интерес к жизни. Стала очень нервное и нетерпимой ко всему,что шло вразрез с моими устоями,принципами и капризами. Больше всего досталось мужу,вплоть до того что за сказанную не в тот момент фразу,я накидывалась на него с кулаками и уничтожала его мужское достоинство,царапая ему лицо,шею,руки до такой степени,что он неделями не мог выходить из дома.Это продолжается очень много лет,каждые ПМС я переживаю с этими нервами,криками,истер ками,драками и насилованием своей и его души. (Понимаю и все четко осознаю насколько не права и страшно жестока бываю. Он меня ни разу пальцем не тронул и прощал.)С тех пор прошло 10 лет и у нас до сих пор нету детей,муж очень-очень сильно страдает из-за этого, со слезами на глазах смотрит на малышей на улице, мы много лечились, причем в разных странах,долго не могли выяснить причину нашего бесплодия (хотя у него были заниженные показатели живых сперматозоидов, и как врачи говорили,что и с таким количеством рожают),пока 2 месяца назад при операции внутриматочной инсеминации( врач после 40мин усилий попасть туда куда нужно) сказала фразу: "такое впечатление,что матка обиделась на мужа и не хочет для него рожать, ведь у тебя всё хорошо" В этот момент я поняла,что действительно не хочу рожать для него,с самого первого месяца нашей свадьбы. Я пыталась за все эти 10 лет простить ему эту выходку и вообще забыть,но видимо мозг этого забыть не смог, либо я не хотела это отпускать. По натуре я очень мнительная,впечатлительная и очень быстро впадаю в депрессию, я рыба по гороскопу, может поэтому, я могу по несколько дней переживать к примеру ситуацию,которая произошла в магазине и продавщица нахамила мне,пытаясь построить в голове способ защиты или отражения этого хамства на след.раз. Или могу по несколько месяцев переживать и обдумывать к примеру фразу,которую сказала сестра про меня или в целом про кого-то,кто мне дорог.На протяжении всей своей жизни я помню всё что происходило с нами детьми, все обиды и несправедливое отношение к каждому из нас в отдельности. Я настолько крепко все держу в памяти и практически думаю об этом изо дня в день, что чувствую, как это меня разрушает,но справиться с этим я не могу( В сегодняшнем дне я развожусь с мужем, мама живет с нами дочерьми, старшая сестра тоже в разводе с двумя детьми,а я как и всегда получила новую душевную травму с которой тоже не смогу справиться. Я перестала жить,и просто существую,перестала радоваться и видеть как прекрасна жизнь,не вижу смысла в жизни и теперь,когда остаюсь одна, а ведь понимаю,что частично сама же ее и разрушила. И это только малая толика из того,что я смогла написать, от матер унаследовала повышенную жалость к себе и непонимание окружающего мира,очень много плачу и жалею себя, а зачем?! Отстала в развитии из-за того,что не училась,имею много пробелов в знаниях,не умею анализировать происходящее,очень часто употребляю выражения: "пусть я умру,или зачем я живу впустую,хочу умереть и избавить себя и всех от своего присутствия" вот такая вот история( заранее благодарю за ответ, с уважением.