Моя семья = моя тюрьма

2262 4 ответов

Виктор 21.02.2014

Мне завтра будет 50(второй брак) От первого есть взрослый сын. Жене 40 (тоже второй брак), у нее тоже сын 18 лет. Пять лет меня уговаривали на совместного ребенка.Упирался как мог.Мне говорили, что все будет хорошо, она со всеми проблемами она справится сама, теща будет помогать.После скандала с родным сыном я сдался и дал согласие. Год Мы его делали, я уже надеялся , что меня пронесет. Но не вышло.

Воды отошли в машине, когда Мы ехали срочно ночью в роддом, потом 1,5 месяца возил грудное молоко три раза в сутки и так далее. Все описать просто нет возможности. За 1,5 месяца , что сын живет дома, теща приехала три раза. Так как я содержу семью и без сна мне нельзя,

сплю на полу на кухне. Продукты,готовка,лекарства,добыча денег,ипотека - все на мне.Завтра мне исполняется 50 лет. Денег на праздник конечно нет, очень много уходит на ребенка. Нормального секса у меня не было уже 6-ть месяцев.

Я стал ненавидеть свою жену, мне абсолютно не хочется возится с сыном. Второй брак стал точной копией первого. Корю себя, за минутную слабость.

Буду вкалывать, куплю себе однокомнатную квартиру и пошлю их всех куда подальше. Может дадите совет, если получится.

Похожий вопрос

Получено 4 совета от психологов

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Виктор!

Я сочувствую Вам. Сочувствую Вашей усталости и растерянности. Вашему ощущению тяжелой, непосильной ноши на плечах.

Но совет дам жесткий. Из уважения к Вам, а не из сочувствия.

Примите свою часть ответственности за то, что уже вторая семья становится для Вас "тюрьмой". Осознайте, каким образом Вы приняли участие в постройке этой "тюрьмы" и почему Вы это делали.

Подумайте, почему Вам не удается распределить семейные обязанности с женой так, чтобы вы оба признавали справедливость этого распределения.

Почему решающим голосом в том, заводить ли Вам ребенка, стал голос сына.

Почему естественные трудности семьи, в которой маленький ребенок, кажутся Вам непереносимыми.

Часть ответов на вопросы, возможно, находятся в Вашем детстве. Достаточно ли Вам было тепла и заботы со стороны родителей? Или Вы чувствовали себя обузой, которая усложняет им жизнь?

А может быть, наоборот, заботы было чересчур много и родители пеклись о том, как бы сыночек не перетрудился?

Вы повзрослели в социальном плане. Умеете зарабатывать деньги.

А в психологическом? Похоже ли, что Вы до сих пор подросток, которому больше всего хочется, чтобы все от него отстали?

Обращайтесь за очными консультациями к психологу, чтобы разобраться в себе и своих отношениях с близкими.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Виктор, такое ощущение, (простите, конечно), что в 50 лет вы так и не научились брать ответственность за свою жизнь на себя! Как так: "я сдался", "мы его делали год", "думал, пронесло"... Кто вас заставлял "делать" ребенка, да еще целый год, а потом ждать и надеяться, что "пронесет"?! Вы могли совершенно четко обозначить свою позицию "нет и все", но вы переложили ответсвенность в этом вопросе на супругу. Вы возненавидили ее, за что? за то, что ВЫ пошли на поводу ЕЕ желания родить ребенка? Так это ВЫ осознанно сделали, разве не так? А жена?ОНА разве пылает страстью к вам, думаете можно любить того, кто тебя ненавидит?? Вы оба приняли решение родить ребенка! ОБА! Можете, конечно, купить квартиру и послать всех подальше, но не получится ли так, что когда малыш подрастет, жизнь наладится, все успокоится (а это не долго ждать, год и все) не пошлют ли подальше вас? ПЕрвая жена уже сделала это, потом старший сын послал вас, теперь вот нынешняя жена от вас не в восторге, а там и малыш вырастет.. Так может, дело не в них, а в вас??? 50 лет... может стоит посмотреть на себя со стороны??? Или "все уроды, один я Д"Артаньян"??? Вы простите, что так жестко.. Я вам очень желаю оглянуться на прошедшие 50 лет.. И найти причину там, а не в других людях, которые вас любят... уж ребенок вас будет любить - это точно, если вы ему позволите сделать это... И напоследок... прежде, чем требовать что то от мира, дайте это ему.. хотите любви и покоя- предложите это... предлагаете ненависть и хаос- получите это же сполна... Удачи вам!

Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Похожий вопрос

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

...Буду вкалывать, куплю себе однокомнатную квартиру и пошлю их всех куда подальше. ...

Виктор, а не проще ли не растворяться в семье,  а найти свои личностные границы и научиться говорить: НЕТ

С женой обсудите  и согласуйте все вопросы этого договора (см ЗДЕСЬ). Сами вопросы подскажут Вам, как должны строиться гармоничные отношения в паре. А согласование всех вопросов уберет все неудовлетворенности.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Голощапов Андрей Викторович

Голощапов Андрей Викторович

Второй брак стал точной копией первого - значит все дело в Вас. Используйте эту возможность, чтобы чему-то науиться. Чтобы на этот раз прожить все более осознанно и чтобы на этот раз сделать другой выбор.

Вы надеялись, что все сложитс по-другому. О оно само никогда не сложитс по-другому. Чтобы оно сложилось, его надо складывать - своим прямым действием, конкретным, своим выбором. Выбор, это не то, что мы делаемм один раз и навсегда. Выбор мы совершаем каждую секунду своей жизни.

Перестали любить жену? Так любИте ее. Любить это глагол, это значит человек сам что-то делает. А если не любите, то это ваш выбор и никто кроме вас за это не отвечает.

Вы совет просили - будьте мужчиной. Мужчина, это тот кто может взять на себя ответственность.

Только не путайте "брать ответственность" и "делать одолжение или жертвовать собой из чувства долга". Ваша жертва никому не нужна, кроме вас самого. Хотите быть счастливым в отношениях - сделайте такой выбор, решите это для самого себя - и вы обязательно будете счастливым.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram