Здравствуйте, я студент-первокурсник и не могу не то чтобы подружиться, а найти общий язык с кем-либо из группы, с начала учебы до сих пор.
Год назад я начал много читать, в результате чего я стал довольно молчаливым. В школе даже было время, когда я был центром компании, но потом из-за чтения книг стал интровертом и проводил время только с тремя лучшими друзьями. Мы были друзья - не разлей вода, как говорится, мы могли провести время, не говоря ни слова, и нам бы всем было хорошо. Мы поступили учиться в разные вузы из-за разных интересов к наукам. Собирались часто, но один из них, с которым я был знаком дольше и лучше всех, начал постоянно отказываться гулять со мной. я его спросил, почему, он написал, что не хочет меня видеть, просто не хочет. Он многое раньше делал ради меня, ничего не прося взамен, всегда помогал. Наверное, я не смог быть таким же добрым, как он, тем более, что он сейчас в группе подружился с таким весельчаком, с которым всегда весело, а я в последних классах был грустным, об этом я напишу чуть позднее. Также я могу предполагать, что он перестал общаться и видеться со мной из благородных целей, что ему свойственно. Он знал о том, что в группе я еще ни с кем не подружился, и своим уходом из моей жизни заставит меня искать новых друзей. С другими лучшими друзьями, в число которых входит его девушка, я хорошо общаюсь, однако из-за учебы мы редко видемся.
Пару лет назад я влюбился с девушку. Это была безответная любовь. Только недавно я поставил жирную точку, уничтожив все, что напоминало ее. Причина неудачи была в моей навязчивости. Я перестал напоминать ей о себе, когда понял, что для нее мне лучше не существовать на свете. Мои лучшие друзья всегда были со мной и поддерживали меня.
Сейчас я в вузе. С самого начала учебы я сидел на самых последних партах, сначала из-за того, что мне просто не хотелось погружаться в новое общество. Я тогда видел, как плохо некоторые обращаются с девушками, тогда во мне было сильно высокомерие, вспоминая, как своей возлюбленной писал стихи и украшал ночью двор ее дома на день ее рождения. Сейчас я понимаю, что принес ей даже больше боли, чем бабники в группе своим девушкам. Стараюсь сейчас быть поближе к группе, сажусь уже к одногруппникам, с краю, так как нахожу людей, похожих на меня (по скромности) и на моих лучших друзей; говорю с ними, однако это нельзя назвать общением: я доброжелателен, но говорю только по делу и стараюсь не показаться навязчивым. Да, я довольно закрыт. Я чувствую , что отталкиваю людей, но не могу найти источник этого.
Надеюсь с Вашей помощью устранить то, что отталкивает людей от меня.
P.S. я живу с мамой и бабушкой дружно, у меня есть хобби, в котором неплохо преуспеваю; внешне я выгляжу довольно неплохо, как мне кажется; в группе есть люди, которые хотят пойти на контакт со мной, но я не могу, к моему большому сожалению, поддержать его, так как отвечаю либо по делу, либо пустыми разговорами, то есть никогда нет случая вложить душу в общение, что не представляю себе возможным, так как речь никогда не заходила о том, что беспокоит моего собеседника, чтобы я ему помог советом или же делом, как всегда я делаю для лучших друзей, или же о том, что беспокоит меня, чтобы я рассказал, например, историю моей несчастной любви
Заранее спасибо.
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Александр.
Это замечательно, что на самом деле все не так, как вы описываете. Потому что если бы так было, то это действительно было бы как-то безнадежно.
Я, конечно, не знаю, что с вами происходит на самом деле, но где вы ошиблись, я вижу.
Вот, смотрите:
"из-за чтения книг стал интровертом" - интроверсия и экстраверсия - это врожденная особенность психики. С вами случилось то, что как раз и должно происходить в этом возрасте. Вы обнаружили у себя наличие внутреннего мира и погрузились в него; из мира событий и внешних проявлений - в мир идей и внутренних переживаний.
2) "Это была безответная любовь. Причина неудачи была в моей навязчивости". За этими словами стоит иллюзия, что вы можете так управлять своим поведением, чтобы человек в вас влюбился. Это чушь. Хотя на ней многие делают деньги. Любовь - это случайность, или если хотите, подарок небес. Люди просто влюбляются, и все. И когда человек влюбился, то все, что делает предмет его любви, кажется ему замечательным. То есть причина неудачи была в том, что вам выпал этот билетик, а ей нет. Я говорю о любви, которая оставляет след на всю жизнь, а не о мимолетном увлечении. Может, она была увлечена вами поначалу, потом это слабое чувство закончилось. От любви так просто не избавиться (ну и вы и сами это знаете).
3) "Сейчас я понимаю, что принес ей даже больше боли, чем бабники в группе своим девушкам" - этого уж точно никто не знает. Чтобы узнать, нужно разработать шкалу боли и попросить ваших одногруппниц и вашу бывшую девушку искренне ответить на все вопросы анкеты. Пока вы этого не сделали, все ваши измышления - это изящная форма мазохизма, не имеющая отношения к реальности. Это я вам как психолог говорю.
4) "нахожу людей, похожих на меня (по скромности)" - Александр, вы не скромный интроверт, и я не знаю, зачем вы себя так называете. Вы обычный человек, который переживает жизненный кризис. Все выглядят слегка прибитыми и замороженными в такой период жизни. Как палтус в магазине. Такова реакция психики на перестройку картины мира и образа себя. Поэтому такие процессы лучше переживать в сопровождении психолога в Санкт-Петербурге. Потому что в одиночку это тяжело, а если друзья не понимают причину, то вряд ли могут помочь в этом процессе.
И вот наконец, по вашим последним словам можно что-то предположить, потому что это реальное описание вас: вы пишете, что не знаете, о чем говорить с людьми, потому что
"речь никогда не заходила о том, что беспокоит моего собеседника, чтобы я ему помог советом или же делом, как всегда я делаю для лучших друзей, или же о том, что беспокоит меня, чтобы я рассказал, например, историю моей несчастной любви".
По вашему письму видно, что вы умный, поэтому я скажу прямо: из этих слов следует, что единственная доступная для вас форма общения - это пребывание в роли спасителя или в роли жертвы. С такой формой жить очень неудобно. Такая форма складывается в результате каких-то событий детства, но тут надо долго копаться. Мне кажется, вы любите копаться, поэтому осилите книжку Джеймс и Джонгвард "Рожденные выигрывать", а также все содержимое интернета по запросу "треугольник Карпмана". Но в сто тысяч миллионов раз будет лучше, если вы обратитесь к психологу, очно или по скайпу. Потому чтение книг не решает проблем, как вы могли убедиться по своему личному опыту. Проблемы общения решаются путем живого общения.
Удачи вам
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
