Боюсь себя

Доброго времени суток! Меня зовут Елена, мне 21 год. В последнее время меня стали преследовать мысли о причинении себе вреда. Я хочу серьёзно заболеть, оказаться в больнице. Я пытаюсь найти причину возникновения таких мыслей, и выходит, что я хочу сбежать таким образом от проблем, что окружают меня, уйти от реальности, отгородиться от всего мира. Мне страшно думать о своём будущем и боязно погружаться в настоящее, полное нерешённых вопросов и неразрывно связанное с неопределённым будущим. Я устала от всего и от всех, от себя, от жизни, от мыслей, от того, что они (мысли) существуют. Я не могу принять ни одного решения и не хочу ни с кем советоваться о принятии решений, потому что сама мысль о том, что мне нужно что-то решать, раздражает и пугает меня. Я пускаю всё на самотёк, но вечно так продолжаться не сможет, и эта мысль опять-таки пугает и изводит меня. У меня есть близкие, родители, друзья, но я не хочу обращаться к ним за помощью. Мне страшно осознавать, что со мной происходит что-то не то и даже формулировать на этом сайте свои переживания тоже страшно, не говоря уже о разговоре с кем-то с глазу на глаз, без соблюдения анонимности. Я вообще людей побаиваюсь и иду на контакт без большой охоты. Замечала за собой, что никогда не иду на контакт первой без необходимости. Во всём, что я написала выше, я вижу жалость к себе и желание многократно усилить её, причинив себе вред, вызвав тем самым беспокойство и жалость близких. Понимаю, что мои проблемы это не решит, но на достаточно долгое время отодвинет на второй план. И добавит новых. Я противна самой себе, я стала овощем, которого ничего не интересует. Я сама себя ругаю и сама себя жалею. Во мне словно два начала, одно из которых хочет навредить, а второе анализирует мысли и действия первого, пытается разобраться и нейтрализовать его, но ничего не получается. Я не могу ничего сделать, чувствую себя запутанной и сломленной. Думаю, что и по сообщению виден разброд мыслей и кавардак.

С внешней стороны ничего особенного не происходит, нет определённых факторов, которые могли меня спровоцировать к негативному мышлению: я живу с родителями, учусь в творческом вузе, работаю по специальности, и такой образ жизни у меня уже несколько лет. И только пару месяцев назад я заметила, что дико устала, и с тех пор не могу взять себя в руки, чувствую себя всё хуже и хуже. Не могу справиться. Прошу о помощи.