Не знаю, что делать

Мне 18 лет, живу отдельно от родителей в общаге. Я попал в тупик - не могу ничего делать. Ни учится, ни работать ни что либо еще. Я не понимаю смысла во всем этом - учиться что бы жить, работать с утра до вечера что бы жить а потом после работы несколько лет беспомощным жить на пенсию или отложения. Что бы прояснить ситуацию расскажу о себе. Я вырос в бедной семьи, а когда мне было 6 лет от нас(у меня есть старший на 6 лет брат) еще съехал отец. Брат не был мне старшим братом, его очень злило то что мне уделяется больше внимания. Сам старший брат так и не поступил в институт, поэтому мама все ожидания положила только на меня, даже не показывая брату что ждет что он найдет нормальную работу. Я понимаю его сейчас, но тогда мы часто ссорились и бились. В 2 классе я был еще разбалованным, настолько что стал воровать.. у своих друзей. Естественно это не осталось незамеченным и тогда для меня был переломный момент. Это у меня отбилось, про то насколько я виноват, что сам себе запретил гулять, и все лето провел дома( у меня не было ни компютера, ни приставок, ни чего другого). Постепенно я просто выбился из общества, а потом влиться так и не смог. Везде я был изгоем, целью шуток и жестокости. Но это сделали и кое что хорошое - я научился понимать дургих, их боль, печаль, проблемы, понимать что каждый человек. Но все же я хотел стать как все, жить спокойно и щасливо. Долго я питался понять что со мною не так, и почему я не могу быть как все, но, как я думаю, недавно я понял почему. Я просто другой. У нас абсолютно инние интересы. Каждый человек с которым я сталкивался настроен на что, имеет свои мысли, а я на столько привык изменятся под ситуацию, что уже и потерял свое мнение. Но это даже лучше - теперь я могу смотреть на вещи с разных сторон - здраво мыслить. Я даже помог нескольким людям понять себя) Но с тем как изучал мир я понял что не вижу смысла мне что-то делать. По сути, у меня есть девушка, я учусь в университете, хоть и ели-ели, но учусь, на довольно неплохую специальность, и работа мне гарантирована, но попросту не хочу всего этого. Я делая тонну лишней работы, для того что бы кому-то было легче. Социум построен так, что одни вкалывают, а другие отдыхают. Отдыхать я не могу - мне совесть не позволит жить за счет других людей. А вкалывать не позволяет гордость. Вот и вышел тупик. Можно было бы податься в фермере, в село в конце концов, но и это мне не по душе. Единственное что я хочу - это просто быть со своей девушкой, мне не нужно раскошная жизнь, достаток во всем, это не для меня. Я даже уже от своей профессии не в восторге. Неужели все, что я могу - это давать советы, стрит планы и думать о том, чего никогда не будет?