Как обрести покой в душе?

Здравствуйте.Мне 26 лет.

Не знаю обязательно ли упомянуть про свое детство, но на всякий случай опишу. Мама с папой жили не очень дружно, потому что отец любил выпивать и часто ей изменял. У меня есть старший брат, с которым в детстве мы не ладили. Он с самого рождения жил с бабушкой и его очень там оберегали, а потом забрали в семью в которой уже был маленький ребенок, то есть я, и уже не на него, а на меня было все внимание. Сейчас я это понимаю, а раньше очень обижалась на него, т.к. очень любила и тянулась к нему, а он меня отвергал. Несмотря на то, что отец пил, он стремился к сплочению семьи- старался организовать семейные выезды на природу, рыбалку, на пляж, да просто вместе готовили ужины. Мы с папой любили вместе проводить время, он работал врачом и частенько брал меня к себе на работу, мне всегда было очень интересно с ним. Когда мне было девять лет, родители развелись. Мне было очень тяжело морально- папа плакал и просил не разводиться, мама плакала от того, что устала терпеть его пьянки, он начал тащить из дома продукты, поднимать на маму руку. Это было ужасно, мне было жалко их обоих, но маму я жалела и любила больше. Спустя недолгое время у нее появился женатый ухажёр, которого мы с братом невзлюбили по многим причинам.Он тоже любил выпить и только не дрался. А я еще ненавидела его за то, что он крал мое время у мамы как я раньше думала. Я в тот момент очень мучилась от одиночества, все приходили домой и каждый закрывался в своей комнате,мама не хотела разговаривать после тяжелого рабочего дня а я мне очень этого не хватало. А потом ситуация осложнилась тем, что ее ухажёр начал откровенно ко мне приставать(10-13 лет) а один раз чуть не изнасиловал, я еле вырвалась. Но мама не поверила мне, решив что я все придумала и в дальнейшем я отсиживалась в шкафу, когда он пьяный меня искал. Когда я уехала учиться в институте, они все-таки расстались.

В 19 лет я начала жить вместе с мужчиной старше себя на 9 лет. Нормальной жизнью это нельзя было назвать, потому что мужчина оказался алкоголиком и бывшим наркоманом, а я превратилась в со зависимое существо. Я перестала интересоваться окружающей жизнью, в том числе жизнью близких мне людей, мир сузился до размеров нашей семейной жизни с чередой непрекращающихся долгов, скандалов, драк, страха перед предстоящими праздниками, ожиданием следующего загула и т.д. Незадолго до зачатия мы расписались, потом я забеременела а ситуация не менялась,ребенок появился раньше срока и месяц я пролежала в больнице с дочкой. Вернувшись я увидела чужого для меня человека и начались новые поводы для ссор. Ситуация усугублялась еще и тем, что никакой особой любви к дочке я поначалу не испытывала и морально съедала себя за это. Муж все чаще уходил из дома и приходил практически всегда пьяным. В итоге я не выдержала и выгнала его окончательно, когда дочурке было пять месяцев.На данный момент ей уже три года. С того времени как я осталась наедине с дочкой все и началось. Мама живет рядом но работает допоздна и я практически все время находилась одна. Мне было страшно все-будь то купание ребенка или кормление грудью. Мне очень не хватало поддержки, в какие-то минуты так хотелось расплакаться и уткнуться в плечо, но никого рядом не было. Как будто тонешь в бассейне где много народа, но на тебя никто не обращает внимания.Чувство подавленности, усталости с самого утра не прекращается до сих пор. Сейчас все осложнилось еще и тем, что дочка начала ходить в садик полгода как, и все полгода мы ходим по три дня и 2-3 недели дома. Я переживаю, как буду работать. Неопределенность в будущем, как я буду содержать семью сводит меня с ума. Сейчас нам помогает финансово моя мама, со свекровью я не общаюсь, бывший муж алименты не платит. Мне стало неуютно находиться на улице, стараюсь быстрей вернуться в дом, хотя и от дома я очень устала. У меня практически все время плохое настроение, я себе неприятна, не вижу в себе никаких плюсов. Я очень волнуюсь за дочку, не хочу, чтобы она пострадала от такой депрессивной мамы, хочу измениться чтобы дать ей счастливое детство, на себя я уже махнула рукой. Боюсь, что в садике и в школе ее будут считать неполноценной, потому что у нее нет папы и нет достатка. Хочу водить ее по различным кружкам, радоваться успехам, покупать ей красивые вещи, но очень тяжело вытащить себя из болота в котором увязла. Подскажите, что со мной происходит, с чего следует начать, чтобы обрести душевное равновесие?