Мама превращает жизнь в скандал и драму

Добрый день! Вопрос очень серьезный. Я над ним сама немало размышляла, но так и не смогла ответить себе. Вот есть у меня мама, есть папа и брат. Когда я жила с ними - это был непрекращающийся кошмар. Скандалы, сопли, слюни. Ежедневно. Теперь редко видимся. С детства - психическая травма. До сих пор борюсь с неврозом. Но так или иначе годы идут, я так или иначе меняюсь. В детстве мне говорили, что вот вырастешь - и все эти обиды - детско - родительские и родительско - детские обязательно пройдут, и наступит миг взаимопонимания. Все станет пустяковым и неважным. Я своих уже простила, вижу - как они стареют. Очень хочется найти взаимопонимание, пока не поздно. Но я меняюсь, а в родительском доме - все по - старому. Ей богу. Переезжаем с мужем на другую квартиру. Временно приходится жить с родителями. Осталось два дня. И вот сегодня опять скандал. Повод опять - пустяковый, прямо- таки из детства. Я не поняла, что маме нужна помощь по дому, и занималась другими делами - сначала сидела с племяшкой - попросили. Потом села за институт. Мама сделала легкую уборку. Пришел отец, и она опять пустила слезу. Что мол - ее никто и никак не понимает, все домашние дела - на ней. Что я - кобыла, ей не помогла. Обидно, ведь можно было просто подойти и сказать на русском - что конкретно надо сделать:) Обидно, потому что и я - не бездельничала. Обидно, потому что крик и скандал, грязь эта опять. Мать рыдает, словно ее дети - наркоманы неблагодарные. А я - вроде как опять виновата, и опять что - то пропустила. К сожалению, у нас разные понятия о чистоте. Это тоже всегда было. Чистота для меня - помытая посуда и пол. Для мамы - это надраинные стены и перебранные полки. Раньше - да и сейчас - я всегда говорила, что ты скажи - прикажи, как надо. Я все сделаю. Мыслей не читаю. И если не сказать, то буду делать по - своему. Мне кажется, что так все люди. Вчера я обидела ее тем, что приготовила ужин не в той кастрюле, а в другой. Для меня это неважно. Для нее - важно. Но она не сказала, что это важно, и я поступила по - своему. Вот как - то так. Обычно она заводит отца. И тот распаляется, что мол - дети - гады гадкие, начинает попрекать всем подряд. Сегодня я вышла и сказала, что не хрен меня попрекать - я отдельно живу, отдельно дышу, и гажу - в отдельной квартире.

Знаете, у меня на самом деле - хорошо развито чувство долга и ответственности. И поэтому как - то вдвойне обидно всегда было, что ты вроде стараешься максимально, а всегда чем- то не угодил.

Знаете, раньше мне стыдно становилось и ужасно - когда родители опять в чем - то обвиняли. А сегодня стало просто противно. Сидит женщина, не старуха, дети нормальными людьми стали. А она сидит и поносит нас. Признаться, я много раз пыталась ее в такие моменты успокоить - мол, мама, не плачь...давай поговорим. Но она еще больше обвиняла, еще больше плакала. И становилось еще хуже внутри.

К нам с братом немного разное отношение. Его всячески обхаживают - пытаются не трогать, хвалят. Я же слова доброго о себе не слышала с рождения. И сегодня мне не захотелось никого успокаивать и не перед кем извиняться. Просто непонятно: от чего все так? Когда и дети - нормальные, и язык во рту есть. Зачем превращает жизнь в скандал и драму? Не верю, что дело в моих неверных поступках. Может быть, в чем - то другом? Скажите, если знаете.