Как правильно выйти из этого тупика?

Здравствуйте! Меня зовут Юлия. В свои 25 лет у меня не было серьезных отношений с молодым человеком, были увлечения, были сексуальные отношения, но мне становилось скучно и что бы не обманывать себя и притворяться я всегда уходила первой. Я очень активная, эмоциональная девушка, мне нужно постоянно что-то делать, куда-то бежать (друзья меня называют смайликом или ангелочком с рожками). Год назад (устроившись на работу) я познакомилась с молодым человеком Александром (на тот момент он только женился), мы с ним одногодки. Началось все с шуток и игр (то в карты на желание, то просто, какие-то игры в обеденный перерыв по типу показухи или угадай слово), мы общаемся целый день на работе, смеемся, дурачимся, а потом и вечером (когда жена ложится спать). Мы понимаем друг друга с полуслова, по началу страшно становилось, когда мы отправляли смс сообщения с одинаковым текстом или утром делились снами, а они оказывались идентичными, сейчас это норма, когда мы разговариваем и говорим один и тот же текст или делаем то же самое (и даже подарки). Наши отношения из просто дружеских переросли в сексуальные (то что он женат меня не смущало и я отдавала себя отчет и не поддавалась чувствам, и предупредила его, что как только они с женой узнают что беременны я уйду). Мы встречаемся практически каждый день и пару раз в месяц снимаем квартиру (такого сексуального влечения и тех эмоций и чувств получаемых во время секса я не испытывала ни с одним партнером и он тоже). После выходных мы летим к друг другу, часами рассказываем каждую минуту, что делали, что кушали, что смотрели друг без друга. Не смотря на все так прекрасно, но я вечерами, пока он ждал когда жена уснет, думала о том, что пора ставить точку пока мы не в тянулись по самые уши и разрывать еще не так больно, но конечно обманывая себя, понимая что уже будет больно. Пару месяцев назад мы заговорили про то, что жена настаивает на ребенке, да было больно это слышать, но собрав волю в кулак и видя его полные слез глаза я пыталась успокоить, найти какой то правильный выход и вновь мы сошлись на том, что живем сейчас на полную, наслаждаемся друг другом, а когда это случается достойно выходим из этой ситуации. Вроде бы успокоились и забыли, как мне нужно было в августе ехать на 4 дня в Россию на свадьбу (я с Украины). Там я познакомилась с молодым человеком, он старше меня на 7 лет , скажем так уже мужчина с печальным опытом жизни (был женат и как говорит он и его друзь очень ее любил, НО жена не хотела детей и сделала аборт, а потом и изменяла ему). Увидев друг друга мы просто смотрели 10 минут в глаза не отводя взгляда, да и потом 3 дня мы просто смотрели друг на друга, обнимались, молчали и смотрели (я себя в тот момент вообще не узнавала, я долго вообще не умею молчать). В первый же день знакомства он познакомился с моим папой и заявил, что я ему нравлюсь, и хочет со мной отношений. Он меня провожал со слезами на глазах, а я не могла ничего сказать.

Вернувшись домой я думала что все забудется и это было просто минутное влечение как с его так и с моей стороны. Но я опять оказалась не права. Мы переписываемся по интернету, иногда созваниваемся, он в октябре хочет приехать ко мне познакомится с мамой и сделать официальное предложение. Каждое утро я просыпаюсь от его: Доброе утро, любимая! И он постоянно говорит, что он хочет со мной семью и ребенка, и что кроме меня он больше никого не хочет и не представляет с собой рядом, что я вернула ему смысл жизни и веру в любовь. Он рассказал всем своим друзьям обо мне, своей маме и даже дал ей почитать нашу переписку, общается с моей мамой по интернету. С моей стороны, я не могу объяснить свои чувства, я за него переживаю, я очень боюсь сделать ему больно, я через каждые 5 минут захожу смотрю есть ли он на сайте, постоянно о нем думаю. Я попросила его не торопится в своих чувствах и сейчас я жду его приезда, потому что 3 дня знакомства в свадебной суматохе и общение по интернету могут исчезнуть по приезду (может я и не права, но бросить все и уехать с ним я пока не могу (два года назад я жила в том же городе и работала, но ситуация сложилась так, что мне нужно было вернуться и я начинала снова все с нуля, сейчас у меня хорошая должность, одна из руководящих и бросить все заново и начинать с нуля очень трудно на это решится не будучи уверенной что через месяц это все не закончится и чувства пройдут или мы просто не сойдемся в характере), но ловлю себя на мысли что если бы я отключила разум то я бы это сделала).

Я конечно же все рассказала Саше, не хочу обманывать его и потом ставить в тупик, когда приедет ОН. И опять у обоих были полные слез глаза, потому что понимаем, что рано или поздно нам придется расстаться. И опять мы договорились, что живем на полную и выжимаем с друг друга по максимуму. Только когда видим, друг друга и смотрим в глаза, начинаем, молча плакать. Он осознает то что меня нужно будет отпустить и он искренне желает мне счастья и просит что бы я не рубила с плеча….и только грустно повторяет почему он меня встретил так поздно, и что женился он только из-за того что они с юности встречаются и что бы уйти от родителей опеки. Последнее время я все чаще от него слышу, что если бы мы жили не в таком маленьком городе где все друг друга знают он бы развелся и что с женой у него все катится в пропасть. А я на него молча смотрю и душа разрывается от того что я понимаю что частично в этом виновата я и боюсь что тех эмоций и ощущений мне никто не сможет подарить, но и из семьи я ему не могу позволить уйти. Я очень запуталась в своих чувствах и к любовнику и к другому мужчине. Я не знаю, как правильно поступить: перестать обманывать себя и признаться, что жду второго, что бы убежать от тех чувств к любовнику и от него самого и что боюсь, что приехав сюда я его как то разочарую, и те нахлынувшие чувства просто уйдут. И как заставить себя уйти в сторону и заставить любовника отпустить меня (он сам говорит, что когда я уйду/уеду то самое лучшее это будет ребенок на которого он переключится) но это так все не правильно. Что же делать? Как разобраться в себе? Я очень хочу семью и ребенка (и как не странно я этого захотела после приезда с России, раньше я относилась к браку очень негативно, точнее считала, что ели брак без чувств и любви то не стоит обманывать себя сразу). Помогите выбраться из тупика! Я не хочу делать больно ни одному ни второму и обманывать не хочу.